Замечали, может быть, что многие конфликты, а особенно в семейной жизни, развиваются по одному и тому же сценарию?
Сегодня я хотела бы остановиться на одном таком, очень распространённом варианте. Допустим, женщина (это просто допущение в данном случае, в этой роли не реже бывают и мужчины) чем-то недовольна, не получается что-то сделать, она раздражена и переживает, высказывает она своё недовольство супругу.
Супруг примерно в 90 случаев из 100 начинает тут же предлагать варианты, что, как нужно сделать, параллельно объясняя, что все не так уж и страшно, все наладится и не надо так волноваться.
И в этом месте злость женщины резко нарастает, все предложенные пути решения будут низвергнуты, доводы признаны ничтожными, « и вообще ты ничего не понимаешь!»
Казалось бы, все должно быть наоборот , конструктивный подход должен был успокоить супругу, но вместо этого она нападает, резко критикует и сердится все сильней. Супруг же, искренне чувствующий свою правоту, недоумевает и тоже начинает злиться. Почему на него кричат, он же дело говорит?
А механизм очень прост. Перейдя сразу к способам решения, мужчина перешагнул важный этап - признание важности ее переживаний. Ведь когда мы начинаем разговаривать раздражённым тоном, громко ставить посуду в раковину и делать прочие резкие движения, что делаем мы на самом деле? Привлекаем внимание к нашим чувствам.
Посмотри на меня - я недовольна, мне плохо, я переживаю. Хотим ли мы прямо в этот момент решения проблемы? Нет, мы хотим признания своих чувств, права на обеспокоенность, тревогу, огорчение. Мы хотим, чтобы партнёр подтвердил, что они действительно имеют место быть и обоснованны.
Человек так устроен, ему все время нужен отклик от другого, так мы понимаем мир вокруг себя и себя в мире. Я красивая? Я успешная? Я достойна уважения и похвалы? То, что я чувствую, это реально? Мне тревожно, я имею право на тревогу? Всё это мы понимаем через отклик от других.
И возвращаясь к нашему конфликту, что делает мужчина? Он, переходя сразу к решениям, прямо игнорирует чувства женщины, невольно обесценивает их, не замечая, не признавая важности. В этом-то месте она и взрывается и начинает критиковать его. «Разве ты не услышал, что мне плохо, о чем ты вообще говоришь?» - вот то ощущение, что испытывает она.
В связи с этими размышлениями, хочу предложить маленькое упражнение в ситуации начинающегося конфликта. В самом начале этого, как вы чувствуете, тревожного разговора, признайте чувства партнёра, проговорите их.
Подтвердите, четко, внятно, несколько раз, его переживания. «Да, я понимаю, что ты расстроен/ расстроена. Конечно, тут разозлишься. Я вижу, как ты переживаешь».
Не оправдывайтесь, не предлагайте вариантов, просто признайте чувства другого и дайте время осознать вашу реакцию, и вы увидите, что многие начинающие конфликты не пойдут дальше этого, а человек, чьи чувства подтвердили, ещё будет благодарен вам за понимание.
