Мы все стремимся к здоровым отношениям, но часто бывает так, что спустя какое-то время они перестают быть здоровыми, хотя целей своих мы не меняли. Почему так происходит?
Здоровые отношения – это динамичные, живые отношения. Когда мы пытаемся строить какие-то определенные отношения, пусть даже мы называем их «здоровыми», мы зачастую стараемся вести себя каким-то определенным образом, по сути не являясь собой в этих отношениях. Также мы стараемся видеть в таком случае не партнера как человека в настоящем моменте, а того, в кого он мог бы гипотетически превратиться в этих «здоровых» отношениях.
Только начавшись, такие отношения уже не имеют перспективы как таковой, потому что мы и собой не являемся, пытаемся понравиться, и на партнера пытаемся влиять, оттягивая неминуемый распад.
Здоровые отношения – это отношения без идеи о том, что они должны быть здоровыми, что они должны быть какой-то определенной длительности, формы, структуры. Все это вторично. В отношениях важно понимать, что мы находимся в них потому, что мы этого хотим, что мы являемся в них собой, наш партнер является собой, мы получаем совместное удовольствие от того, что мы вместе. Такой союз основан на осознанном выборе.
Если мы счастливы в партнерстве, а потом у нас начинаются какие-то «шероховатости», которые мы стараемся не замечать, «заметаем их под ковер», наши отношения теряют жизненность, глубину, потому что вместо принятия того, что реально происходит с нами, мы стараемся соответствовать некоему образу, идеалу, который создаем для себя. Этот образ вытесняет настоящий контакт. И однажды, пойдя на компромисс, мы теряем жизнь.
Важно не допускать застоя в отношениях – все это превратится в игру, где мы теряем себя. Лучший способ построить здоровые отношения – это не пытаться строить здоровые отношения, а позволять себе и партнеру быть настоящими, живыми людьми.
Даже если мы стараемся ничего не ожидать от партнерства, в нас все равно присутствуют некие ожидания. Важно замечать эти чувства, мысли, убеждения, отслеживать их и работать с ними, проявляя их в общении с партнером. Иногда мы думаем, что готовы принять любое развитие отношений, но, по сути, мы обманываем себя. Всегда есть какие-то вещи, которые нам неприятны, и они должны обсуждаться в диалоге.
Копаться в себе, чтобы что-то понять об отношениях, тоже малопродуктивно: не будет такого момента, когда мы сможем сказать, что вот сейчас нам стало все понятно. Если мы думаем, что способны при помощи мыслительного анализа научиться правильно взаимодействовать с партнером – это опасная иллюзия. Если нам нужно научиться ездить на велосипеде, мыслительный анализ нам не сильно поможет, также и в отношениях – нам нужно идти в диалог, в реальную практику взаимодействия, общения. Здесь может помочь только опыт. С учетом понимания основных принципов коммуникации, этот обогащающий опыт поможет нам быть в настоящих, живых отношениях.
Мы всегда находимся в практике отношений – они повсюду: на работе, в магазине, дома, с друзьями. Мы всегда можем начать замечать, являемся ли мы собой в этих отношениях, насколько они продуктивны, насколько мы слышим других людей, сколько в нас принятия и любви к тем людям, с которыми мы общаемся. Это бесконечная тренировка, практика, и от понимания процесса общения, степени осознанности в коммуникации зависит очень многое.
Создавая некий образ идеальных отношений – а это неминуемо происходит – мы должны понимать, что наш партнер не обязан соответствовать этому образу. Он может и не знать об этом образе, у него может быть свой образ. Если мы видим, что наш партнер не соответствует нашему образу, мы не набрасываемся на него с обвинениями в духе «ну это же очевидно, что так себя вести нельзя, ты должен вести себя по-другому!», потому что нет, не очевидно, не должен. И когда мы это принимаем во внимание, когда можем обменяться нашими образами реальности, нам открывается удивительная природа живого человека, и мы можем договариваться, взаимодействовать.
У нас очень много гипотез о том, каковы другие люди и что они о нас думают. И если мы посмотрим внутрь себя, то поймем, что мы такие же непонятные и странные для других, как и они для нас. Все люди очень эмоциональны, и все они абсолютно разные. Ошибочно думать, что все люди понимают, что они делают, что у них есть какие-то четкие стратегии в жизни. Никто не обязан иметь какое-то понимание, все люди порой подчиняются своим импульсам, все они живые, непредсказуемые, и их мнение может меняться каждую секунду. И все это улавливается только сердцем, рациональные объяснения никогда не дадут нам такого понимания.
Планирование отношений убивает жизненность процесса. Как только кто-то хочет построить отношения с нами, у нас возникает желание сбежать, вырваться.
Здоровье в отношениях – вопрос личной практики, внутренней свободы, умения находиться в живом потоке жизни, умения осознавать свои ожидания и принимать другого таким, как есть, в настоящем моменте.
