В статье "Токсичная дружба. Есть ли выход из "френдзоны"?" я достаточно подробно описала, что из себя представляют такие отношения, в чем их "токсичность" и что держит обе стороны по отношению друг к другу. К сожалению, выводы были неутешительными, переход от "френдзоны" к межполовым отношениям практически невозможен. В особенности, к полноценным отношениям двух любящих людей, тем, что имеют перспективу на счастливое будущее. Максимум, при усердной самоотдаче, любящий "друг" может рассчитывать на что-то из благодарности или, чего доброго, из жалости, и то до тех пор, пока не появится более притягательный в сексуальном смысле объект. Но это уже история о моральном мазохизме, потере личности и выходе из "френдзоны" напрямую в петлю.
Сам собой напрашивается вывод, что раз дружить без ревности и боли не получается, то нужно отказаться от подобного общения, не сулящего совместного счастья. Но сделать это бывает не так уж легко, ведь отпустить "виртуальные отношения" так же страшно, как потерять реальные. И если кому-то кажется со стороны, что это сущая глупость, ведь, по сути, отношений нет ("а был ли мальчик?"), то мозгу конкретного индивида, имевшего неосторожность попасть в "френдзону", так не кажется. В нем задействованы все те же самые участки, что и при реальных любовных отношениях, и идут те же химические реакции.
Итак, чем помочь "пациенту", то есть себе самому? Вкратце схема выглядит так:
1. Осознать, что это не просто дружба
2. Прекратить быть собакой Павлова, то есть не подкреплять рефлекс общением с "любимым другом"
3. Найти в себе эмоциональные ресурсы, освободить свое "я" (ни в коем случае не пытаться заменить человека кем-то другим сразу же, пока не избавились от его образа в подсознании, или уходить в трудоголизм)
Ну а дальше всё, как по маслу!
Проблема, как правило, в пункте 2. Далее приведу 7 способов безболезненно выйти из этой ситуации.
1. Сделайте паузу в мыслях. Главное, что катализирует "токсичные" отношения, как мы уже поняли, это общение. Те же социальные сети! Там мы готовы делиться с другом разными мелочами, присылать забавные фотографии и писать "Доброе утро" и "Спокойной ночи" так, словно это наш возлюбленный. Но и вне общения мы продолжаем думать об этом человеке, анализировать сказанное/написанное им или вами. Мы знаем его мнение по многим вопросам лучше,чем своё, чему он будет рад, а что разозлит его, помним разные мелочи. Уезжая куда-то в одиночку, мы как бы берём с собой его образ. Поэтому, когда нам говорят, чтобы мы наконец подумали о чем-то другом, мы не можем мгновенно переключить свое внимание. Попробуйте взять за правило думать об этом человеке только в процессе общения с ним. Разошлись, наговорились, закрыли мессенджер или социальную сеть, и всё! Поставили мысли на паузу. Есть и другие дела.
2. Пересмотрите жизненные сценарии. Общаясь длительное время с одним человеком, мы незаметно для себя начинаем вписывать его во все свои жизненные сценарии. Куда бы мы ни шли, что бы ни делали и о чем ни думали, этот человек всегда в них активно или пассивно присутствует. Но ведь когда-то его не было в вашей жизни, но мир был таким, какой он и без него. Была некая отправная точка, с которой этот человек попал в сценарии нашей и только нашей жизни. Что-то вас свело с ним, возможно, его внешность или манера речи напомнили вам какой-то образ из детства или юности. Возможно, у вас нашлись общие интересы или вы обладаете похожим темпераментом. И такой отправной точкой стало короткое общение, а затем ваши мысли. Значит теперь вам нужно постепенно выписать его из разных жизненных сценариев, установить некие личные границы. Понять, что этот человек - не близкий, а всего лишь знакомый.
3. Обесценьте его роль в своей жизни. В прямом смысле назначьте мысленную цену. Именно столько вы потеряете, если больше не будете общаться с этим человеком. А теперь подумайте, есть ли что-то, что еще ценнее. Например, здоровье близких, ваша собственная жизнь. Подумайте о своих интересах, хобби - даже если на данном этапе вы ставите это ниже, то есть "дешевле", в сумме они явно наберут неплохую конкуренцию.
4. Научитесь говорить "Нет". Находясь в положении друга, стремящегося к любви, мы становимся настолько удобными, что грех не воспользоваться этим. Мы практически никогда не говорим "нет", словно боясь потерять расположение и внимание этого человека. Как раз его внимание и есть наш эмоциональный ресурс, которым мы питаемся, не получая настоящей любви взамен. Мы даже перестаём выражать свое мнение или выражаем его с максимальной деликатностью и осторожностью, боясь встать в оппозицию. Человек привыкает к этому, поэтому услышав "Нет" он будет удивлён. Но так мы постепенно начнём возвращать себе части своего целого Я.
5. Попробуйте "отдать якоря". Понятие "якорь" пришло из теории НЛП, суть в том, что есть воспоминания, предметы, подарки, фильмы, музыка, запахи - всё, что угодно, и они вызывают яркие эмоции, связанные с определенным человеком. Если вы давно общаетесь, то между вами наверняка возникли какие-то двусмысленные словечки, только вам понятные шутки. Это тоже своеобразные "якоря". Не стоит всё сразу пытаться выбросить, сломать, передарить или включить в Blacklist. Но всё же будет лучше именно сейчас найти что-то новое, чем вы НЕ будете делиться с этим человеком и обсуждать с ним. Что-то только ваше. Не стоит топить себя той же музыкой и добивать теми же фильмами или разглядыванием совместных фотографий.
6. Усвойте, что нет никаких "половинок", вы целый. Есть вы, и вы - это единственный человек, который останется с вами до последнего вздоха. А вот людей вокруг много, и, исходя из простого расчета, многие из них могут стать вашими партнерами, друзьями или любимыми. Ваш знакомый - один из многих, а не самый близкий и неповторимый.
7. Общайтесь. Не отказывайтесь от общения с другими людьми, найдите комфортную для себя среду по интересам. Не надо срочно пытаться заменить кем-то человека, с которым долго общались. Научитесь общаться без определенной цели. Просто смотрите на других людей, не сравнивая с кем-то. Получайте удовольствие от общения с многими.
