Иногда даже самые, казалось бы, спокойные дети вдруг бросаются с ножом на окружающих или самих родителей, а то и решают выпрыгнуть из окна. Причина такого поведения не всегда ясна даже специалистам. Например, ученые из Гарвардской медицинской школы считают, что к проявлению агрессии ребенка может подтолкнуть обычный недосып. А исследователи Оксфордского университета утверждают, что, вопреки распространенному мнению, жестокие компьютерные игры не повышают уровень агрессии у детей.
И все же — как вовремя заметить изменения в поведении ребенка и можно ли предотвратить трагедию? Говорим на эту непростую тему с детским психологом «Центра успешных отношений» Анной Федорчук.
— Почему большинство родителей считают, что уж с их-то ребенком все хорошо, но многие при этом ошибаются?
— Одна из причин кроется в нарушении взаимопонимания и отсутствии эмоционального контакта между детьми и их родителями. Самое простое и важное, что поможет быть в курсе состояния своего ребенка, — это общение. Научиться слушать — это серьезный труд. Для этого надо как минимум отложить свои дела, отключить телефон, посмотреть сыну или дочери в глаза. Все это покажет ребенку, что вы действительно хотите услышать то, что он собирается вам сказать. Также много информации передается через жесты, мимику и позы ребенка. Будьте чуткими, иначе можете пропустить что-то важное.
Научите ребенка владеть эмоциональным словарем. В таком случае он сможет описать словами то, что чувствует, что происходит у него на душе: «я злюсь», «в школе надо мной подшутили, и я расстроен». Когда сын или дочь видят, что родителю интересно, что он слушает и готов оказать поддержку, — наверное, тогда сложных ситуаций избежать будет проще.
— А как научить ребенка языку эмоций?
— Я рекомендую родителям расширять эмоциональный словарь своего ребенка с его раннего возраста. Когда малыш проявляет сильные эмоции, называйте то, что он чувствует: «ты злишься», «ты расстроен». Если малыш только начал говорить, не задавайте вопрос («ты злишься?»), а именно называйте его чувство, используя утвердительную форму, чтобы ребенок научился понимать себя. Потом он сам будет сообщать вам о своих эмоциях (например, «я злюсь», «мне грустно»). Это работает примерно так: когда мы осознаем, что чувствуем, и можем выразить это словами, у нас отпадает необходимость выражать эту эмоцию физически, снижается ее «пик» и уменьшается вероятность «взрыва».
Например, ребенок поругался с сестрой, побежал после ссоры к родителям и сказал: «Я так на нее злюсь!» Уже этого ему может быть достаточно для того, чтобы успокоиться. Важно, что он проговорил свое чувство — и его услышали, а он услышал себя сам. Но ведь бывает и так, что родители в подобной ситуации говорят: «Нет, на сестру злиться нельзя!» Таким образом они блокируют для ребенка возможность выхода эмоций, запрещают ему чувствовать.
— Как правильно давать ребенку выплеснуть негатив?
— Разрешайте ребенку выражать свои чувства, называйте их и объясняйте, как нужно себя вести. Например, ребенок в истерике начинает бить окружающих. Нужно пресечь такое физическое проявление злости, дать ему успокоиться и сказать: «Ты злишься, потому что… . Я тебя понимаю. Но людей бить нельзя. Однако ты можешь ударить, например, подушку; подушке не больно».
Помните, как в американских фильмах почти у каждого возле дома есть баскетбольная площадка? И когда ребенок рассержен, он идет туда, изо всех сил дубасит мяч об асфальт и таким образом снимает эмоциональное напряжение. Дети сейчас частенько сидят за гаджетами, редко проговаривают чувства и не дают выход накопившимся эмоциям. Поэтому очень важно обеспечивать ребенка регулярными физическими нагрузками. Это позволит ему высвобождать энергию, эмоции. Например, можно повесить в комнате ребенка боксерскую грушу или дартс.
— Как родителю вести себя в момент выражения ребенком агрессии (во время ссоры, истерики)?
— Постарайтесь не принимать ругательства на свой счет. Помните, что ребенок захвачен эмоциями. Контролируйте свое поведение и чувства, которые могут возникнуть у вас в ответ на проявление агрессии ребенка. Помните, что взрослый — это вы, и только оставаясь спокойным и сдержанным, вы можете взять ситуацию под контроль. Дайте ребенку покричать и хлопнуть дверью, а потом — остыть. (Если же ребенок бросает в вас вещи или дерется, это нужно сразу блокировать, пресекать). Разговаривайте с ребенком только в спокойном состоянии. Далее назовите ребенку его эмоцию («ты был очень зол») и расскажите о своих чувствах («меня обидели твои слова»). Попытайтесь построить диалог и понять, что стало причиной вспышки гнева.
— Как не допустить повторной вспышки физической или вербальной агрессии?
— Во-первых, научите ребенка приемлемым, безопасным способам выражения гнева. Научите разделять эмоции и поступки. Это важно! Во-вторых, умейте контролировать себя: демонстрируйте ребенку в ответ на его агрессию личный положительный пример. В-третьих, проанализируйте, достаточно ли ребенку вашего родительского времени. Часто причиной агрессивного поведения ребенка может быть недостаток именно внимания. И тогда вспышки-демонстрации агрессии могут быть знаком для родителей: «Заметьте меня! Обратите на меня внимание!» В-четвертых, если вспышки агрессии у вашего ребенка случаются часто и беспричинно, обращайтесь к психологу за помощью.
— Как понять, что с ребенком что-то не так? Какие основные симптомы, признаки?
- Внезапные изменения в поведении. Общительный ребенок вдруг становится замкнутым, тихий и спокойный — агрессивным и несдержанным.
- У ребенка преобладает сниженное настроение, апатия, подавленность в течение месяца без каких-либо улучшений.
- Резкие перемены в окружении ребенка, его привязанностях, интересах. Если у вашего ребенка изменился круг друзей, он стал проводить время в новой компании, у него изменились предпочтения в музыке — возможно, это повод насторожиться.
- Тревожными симптомами являются отсутствие аппетита у ребенка в течение продолжительного времени, нарушение сна.
- Явное изменение успеваемости. Ребенок, который учился на «хорошо», вдруг начинает прогуливать, «забивать» на оценки.
- Ребенок (подросток) высказывает суицидальные мысли.
- Если ваш ребенок рисует, понаблюдайте, какие темы «звучат» в его рисунках. Чаще всего дети изображают то, что им близко и актуально. Скажем, комиксы подростка дадут вам много информации о том, что для ребенка сейчас особенно важно.
Вообще, любые контрастные изменения — повод если не насторожиться, то как минимум хотя бы прислушаться к своему ребенку, быть открытым и готовым к обсуждениям. Если быть внимательным и чутким, много информации о себе ребенок даст сам. Невозможно скрыть о себе все.
Рекомендации от Анны: книги, которые помогут родителям научиться общаться со своим ребенком
Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Людмила Петрановская «Тайная опора»
Мэг Микер «Мама и сын»
Лоуренс Стейнберг «Переходный возраст. Не упустите момент»
Марвин Маршалл «Воспитание без стресса»
— Какие самые частые ошибки допускают родители, из-за чего теряется доверие ребенка к ним, и он закрывается от них?
— Тут две крайности. Одна — гиперконтроль и давление на ребенка. Например, мама из лучших побуждений задает множество вопросов, ходит за ребенком по пятам. Не получая ответов, она увеличивает количество вопросов и меняет свой тон на требовательный и настойчивый. Как правило, ребенок закрывается еще больше.
Вторая крайность — безразличие, когда ребенок хочет чем-то поделиться, а родители отмахиваются, мол, потом к этому вернемся. Или ребенок рассказывает о своей проблеме и, волнуясь, грызет ногти или накручивает волосы на палец. У мамы срабатывает «Не грызи!», «Не накручивай!» — и ребенок начинает закрываться. Он думает, что маме важнее, как он себя ведет, а не то, что он говорит и чувствует. Дайте ребенку сначала высказаться, не перебивайте его замечаниями. Скажете о них чуть позже.
— Как сформировать или восстановить утраченный эмоциональный контакт с ребенком?
— Нужно быть очень терпеливым, не лезть в душу и не давить на ребенка. Если он не готов говорить в какой-то момент, мама может просто обозначить свою позицию: «Я вижу, что что-то происходит, что-то важное, я готова тебя послушать, что бы ты мне ни сказал(-а)». В этот момент 100% вашего внимания должны быть обращены на ребенка.
Находите время, чтобы посидеть вместе, помолчать и просто показать ребенку, что вы здесь, вы рядом. Дайте ему почувствовать, что вы готовы слушать. Формируйте традиции семейного общения. Можно начать с простого правила рассказывать за ужином, как у кого прошел день. Уделяйте ребенку больше внимания, причем индивидуально, а не параллельно с домашними делами или листанием ленты Facebook.
— Про контроль: доверять или проверять? В частности, когда вопрос касается групп в соцсетях, личной переписки.
— Поток информации сейчас чрезмерный. Я только «за» блокировку вредных сайтов и поддерживаю тревогу родителей на этот счет.
Что касается переписок в соцсетях — опять же все упирается в степень доверительности общения с родителями. Вряд ли подросток обрадуется желанию родителя читать его переписку с друзьями. Если в целом вы знаете, чем «дышит» ваш ребенок, с кем он дружит, и нет никаких тревожных «симптомов» — потребности проверять сообщения, скорее всего, у вас не будет. Но вообще, многое зависит от близости отношений в каждой конкретной семье.
— Каким образом лучше говорить о самых острых проблемах (про группы суицидальной наклонности в соцсетях, например)? Как преподносить предупреждающую информацию, чтобы она конструктивно работала?
— Говорить прежде всего от себя: «Я волнуюсь, и поэтому мне сейчас важно поговорить с тобой на такую-то тему». Описать ребенку ситуацию и спросить, что он об этом знает и думает. Важно не просто прочитать лекцию, а построить диалог. Директивная беседа работает в ключе «запретный плод сладок» и может еще больше привлечь внимание ребенка к тому, от чего вы пытаетесь его оградить. Живой диалог даст родителю очень много информации.
— Как отличить манипуляцию от реальных угроз? Например, когда ребенок угрожает выпрыгнуть из окна?
— Нужно разбирать каждую конкретную ситуацию. О чем может говорить такое поведение ребенка? На что он давит? Чего он хочет? Внимания, маминых переживаний, любви? У каждого ребенка будет что-то свое в этом посыле. Не получается разобраться самим — лучше, не откладывая, обратиться к психологу за помощью. Оставлять такие слова без внимания нельзя.
С ребенком после попытки суицида нужно идти к специалистам по кризисной психологии и не откладывать этот поход.
— Как найти эту тонкую грань, когда ты должен быть и понимающим другом, и авторитетным (а иногда и строгим) родителем?
— У родителя есть лишь одна важная функция — быть взрослым родителем: понимающим, слушающим, принимающим. А кто такой друг? Это кто-то, с кем вы находитесь на равных, кто поддерживает ваши идеи, — и с кем вы, как правило, примерно одного возраста.
Это здорово, конечно, когда родитель в определенных ситуациях проявляет дружеские качества. Но он должен всегда оставаться для своего сына или дочери родителем: это дает ребенку ощущение безопасности.
Если мама говорит, что они с сыном друзья, и рассказывает ему обо всех своих проблемах, тут вопрос, способен ли ребенок их решить, взять на себя ответственность. Не все жизненные нюансы детская психика способна выдержать. Со «взрослыми» делами и проблемами родителю нужно обращаться к своим взрослым друзьям.
Воспитание ребенка — это особенная работа. Хорошо это или плохо, но родители для ребенка — отправная точка в самостоятельную жизнь. Они для него та почва, в которую он пускает корни. И для его будущего важно, чтобы эта почва была пропитана любовью, заботой и принятием.
Автор: Александра Тылец
Расширенную версию статьи можно прочесть на сайте KVADRAT.iO по ссылке.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Три грани успешной сексуальной жизни, о которых многие не знают. Рассказывает психолог
9 особенностей мозга, которые мешают вам зарабатывать больше
Мозг не любит бедность и жирную еду, но ему полезны вино и сон. Что еще вы не знали о мозге
