Лидерка и домохозяин
Мой первый муж был славный парень, который искренне меня любил, но вытаскивала семью из финансового болота обычно я. Работала с восьми до восьми, а в свободное время «бомбила» на частных уроках французского. Я не роптала, вошла в ритм и пилила себе в направлении счастливого будущего, которое однажды непременно со мной случится. Одна беда – почти не видела маленького сына. Но о нем безупречно заботился муж, который пребывал в запойном поиске себя. Он вел хозяйство и быть отличным отцом, но не мог найти хотя бы временную работу.
Бывало, я ему говорила: «У нас кончилось молоко для ребенка. Найди денег». Он смотрел на меня чистыми глазами херувима и в полном недоумении вопрошал: «Но где?»
А потом ... я до беспамятства и абсолютно бесперспективно влюбилась. Но для кого же в 27 лет это становится препятствием?! Влюбленность вывела меня из эмоционального анабиоза, я вдруг вспомнила, что вовсе не ломовая лошадь. А если и продолжать пахать, то лучше на себя с ребенком, чем на троих, один из которых -- взрослый мужской рот. Муж воспринял новость безропотно, даже добавил: «Вообще удивляюсь, как ты столько со мной протянула». Он и не собирался за меня бороться. Как не боролся за себя и свое место под солнцем.
Спустя годы я рассказала эту историю знакомому психологу. Он ответил: «А что ты хотела?! Сама виновата». По его мнению, я должны была все бросить, снять с себя трудовое ярмо и навесить его на шею мужу. И он как миленький после пары голодных обмороков стал бы кормильцем. Психолог заверил меня, что наш брак сгубила моя ослиная упертость, а также склонность к безоговорочному лидерству. Я переусердствовала, и результат был закономерен.
Я тогда на психолога разобиделась, но где-то в недрах мозга его слова осели.
«Из князи» -- непонятно куда
Шли годы. Деньги зарабатывались, карьера строилась, сын на ноги ставился, мужчины с орбиты не пропадали. Но я опять была близка к эмоциональному анабиозу и, видимо, интуитивно стала посылать запросы во Вселенную. И тогда пришел Мужчина. И наступила весна, хотя дело было в ноябре. Я стала оттаивать и перестала играть в «железную леди». Так мне казалось.
Невероятно сложно было впустить мужчину в свой дом, в котором я была единоличной хозяйкой и финансовым директором. Еще сложнее было научиться жить с ним одним домом. Я постоянно была «в стойке» и беззастенчиво напоминала ему, кто здесь правила устанавливает. В то время я очень хорошо и больше него зарабатывала. Мы долго жили раздельным бюджетом. Я взяла на себя крупные расходы и никогда не обращалась к нему за деньгами. В магазине платил тот, кто хотел. На поездки мы скидывались. Денежный вопрос предпочитали не обсуждать, а решать без лишних эмоций, по ходу дела.
Новая семья и близко не напоминала старую. Но стиль моих взаимоотношений с мужчиной не менялся. Я хотела быть лидером и предпочитала тянуть лямку сама. Но тут начался кризис, платить мне стали меньше и я поняла, что такой расклад меня не устраивает. Собралась уходить в никуда. К тому времени у нас был кредит за квартиру, лизинг за машину и ворох коммунальных платежей. Муж искал новую работу.
Сказать, что мне было страшно уходить с работы, это ничего не сказать. Я рыдала. Муж хорохорился, но был растерян. Тем не менее сказал: «Уходи! Займись творчеством, ты ведь всегда мечтала». Впервые в жизни я была готова передать в руки мужчины бразды правления.
Тогда же впервые я обратилась к коучу. Мне нужно было понять, как строить свою жизнь по-новому, имея лишь пособие по безработице. Муж тоже отправился на коучинг. И скоро нашел хорошую работу с приличным заработком.
Не без труда мне удалось отпустить эти самые бразды и довериться мужчине. Прошло несколько лет. Новую хорошо оплачиваемую, управленческую работу я не искала. На шпильки зарабатываю статьями для женских журналов. По крупным счетам у нас платит муж. Когда у меня случаются рецидивы и я клещами начинаю вытягивать из него сведения о доходах и расходах, он тут же меня пресекает: «Ты мне все отдала? Отдала. Я со всем справляюсь? Справляюсь. Тогда иди пиши свои статьи!»
Не хочу лечиться -- хочу тренироваться
Коучинг привлек меня: здесь за тебя ничего не решают, ничего не тянут из подсознания, только задают вопросы, на которые ты сам же и отвечаешь. Первый раз было нелегко. Рассказав свою историю, я спросила коуча: «И что я должна делать?!» И коуч почти эхом повторил: «И что ты должна делать?» Подумала сначала: издевается. Подумала второй раз -- и в сознании замаячил ответ на вопрос.
Коуч работает с той ситуацией, которая есть здесь и сейчас. Ему не нужно знать, измывались ли над тобой в школе, доминировала ли мама. Он помогает поставить актуальную для тебя цель и планомерно двигаться к ее осуществлению. Как в спорте. До Олимпиады четыре года, нам нужна золотая медаль, будем работать по такому-то плану. Тренер (а по-английски это и есть coach) всегда рядом, поддерживает и направляет, но всю основную работу делает сам спортсмен. Мне, заядлой спортсменке в юности, это пришлось по душе.
Коучинг – это индивидуальная, филигранная работа. Мой коуч говорит: «Нет никаких гипотетических женщин, которым можно дать универсальный совет. Каждая история, каждые отношения – уникальны. Ситуация может быть одинаковой: жена работает, а муж сидит дома, жена – лидер, а муж – ведомый или исполнитель. Но поведение людей будет в каждом случае отличаться. Одна решит бросить мужа; другая махнет рукой и станет жить дальше, подавляя в себе негатив; третья будет пристраивать мужа на работу. Ты хочешь ситуацию изменить? Варианты есть всегда, и не один. Остается их увидеть и озвучить для себя самой».
А еще мне импонирует то, что коуч предложил рассматривать семью как команду. Для меня, долго проработавшей в бизнесе, это близко и понятно. Если команда работает неэффективно, значит, у нее нет общей цели. Важный шаг -- определение общей цели, к которой вся команда, каждый ее член, захочет идти. Причем это желание должно быть осознанным и без всяких компромиссов. Компромисс тоже работает, но недолго («Я сделаю это, а ты взамен сделаешь то»). Для долгосрочной программы нужна бескомпромиссная цель.
Вы знаете общую бескомпромиссную цель в вашей семье-команде? Многие, подумав, скажут: счастье. Тогда и надо искать ту формулу счастья, которая устроит вас обоих. Когда вы найдете общую цель, вы сможете договориться, как на нее совместно работать. В основе успешного партнерства всегда – умение договариваться. Но когда мы влюбляемся, мы ни о чем не договариваемся...
И совершенно неожиданно
...мне сделали предложение по работе, от которого невозможно отказаться. Однако муж вздохнул: «Ну вот, опять тебя не будет дома. Опять будешь поздно возвращаться, стрессовать, уставать... И все вернется на круги своя».
Но за прошедшие несколько лет многое изменилось. А главное – изменилась я сама.
- Я научилась печь пирожки и выращивать на балконе цветы.
- Я отоспалась, и кажется, впрок.
- Я научилась доверять близкому человеку и получать радость от сегодняшнего дня.
- Я перестала суетиться и спешить жить.
- Я не притворялась, менялась по-честному, поэтому мир вокруг меня и люди тоже стали меняться.
Текст: Анна Стрельцова
Наш консультант – Татьяна Дремлюга, экс-президент латвийского отделения Международной коучинговой федерации ICF.
ЕСЛИ ЖЕНЩИНЕ НУЖНА ПЕРЕЗАГРУЗКА -- читайте про личный опыт
(с) журнал "Лилит" (Рига)
