У меня нет никакого желания написать что-то вроде "Как я избавилась от депрессии" и начать перечислять по пунктам виды спорта, выходы из зоны комфорта, всякие другие интересные занятия. Потому что избавление от депрессии - это очень сложный путь. У меня он не укладывается на одну страницу. Это, к сожалению, значительная часть жизни. Я долго не решалась написать это. Но депрессия настолько овладела сегодняшним миром, что захотелось поделиться своим опытом. Быть может, это будет кому-нибудь полезно. Сейчас не могу сказать, что я полностью здорова. Я работаю над собой и мне становится легче. И очень хочу, чтобы каждый нашел свой путь к выздоровлению.
Признать и принять.
Я поняла, что депрессия - это не мимолётная хандра или приступ лени, как думали раньше и продолжают некоторые думать сейчас. Это страшный недуг, это болезнь самого дорогого, что у нас есть - Души. Поэтому депрессия выглядит такой эгоцентричной и эфемерной. Мне кажется, тот, кто никогда ей не болел, не сможет понять ее сути и всего страха. А тот, кто ее познал, молит Бога, чтобы она не повторилась вновь. Это странная болезнь. О ней сложно разговаривать объективно и конкретно. Трудно назвать четкие симптомы. С ней можно жить долго, а можно резко умереть от нее. Есть люди, обладающие иммунитетом к ней. Им немного повезло. Они могут многое не иметь, что дано тому, кто болен, но они никогда не заболеют! Жизненные обстоятельства - это не повод для развития болезни. Повод - это восприятие. Сейчас я понимаю, что иммунитет можно выработать, главное не бросать работу на пол пути. С детства я культивировала в себе свою "несчастность". Хотя у меня все было. Именно поэтому мне завидовали. Я это хорошо чувствовала и испытывала вину за то, что у меня было то, что не было у других. Я приняла ответственность за счастье других, перечеркнув свое собственное. Привычка скрывать радость, но демонстрировать недовольство под предлогом "посмотрите, мне ведь тоже бывает плохо", укоренилась очень плотно. Как и все привычки, превратившись в мои личные жизненные установки. Этим я пыталась избавиться от чувства вины за несчастье других. Это лишь одна грань моего нездорового восприятия жизни. Есть и множество других. И когда я в первый раз почувствовала, что наверно со мной что- то не так, раз апатия и гнетущее состояние держатся уже стабильно несколько месяцев с мыслями о самоубийстве, мне уже было 27 лет. Я приехала работать в другой город, в котором у меня не было ни родных, ни друзей, ни личной жизни. Большую часть времени я была одна и работала дома, никуда не выходя развеяться. Это конечно спровоцировало депрессию. Но сейчас я точно знаю, она настигла бы меня и без этих факторов. Потому что внутренние механизмы дали сбой. Хотя на тот момент, я так не считала. Я долго не думала обращаться к врачу, потому что верила, что это я просто ленивая и любящая постоянно жалеть себя, изнеженный разбалованный ребенок, у которого все есть, а он капризничает и ищет поводы для слез. Дело в том, что я всегда была интровертом и любительницей пореветь, потом поругать себя за свою жалость к себе. Поэтому не считала нужным обращаться к специалисту. Депрессию сложно поставить себе лично, если не испытывал ее раньше, но, испытав раз, ее уже ни с чем не перепутаешь. Это противный сосущий гибрид страха и апатии. Физически его можно ощущать в области груди. Это желание забиться в угол и никуда не выходить, потому что при выходе на улицу начинается волнение, а то и паника. Отсутствие всякой концентрации, невозможность сосредоточиться на деле, навязчивые негативные мысли, которые овладевают головой и телом полностью. Наверно депрессия самая эгоцентричная болезнь, потому что я стала озабочена только своими мыслями. Меня не волновало несчастье других, меня не успокаивало то позитивное, что было у меня. Напротив, оно меня злило, потому что мешало мне без зазрения совести жалеть себя.
Изначально у меня все шло из головы. Поэтому я и пыталась справиться, анализируя все свои ощущения и чувства. Я всегда себя понимала, с детства могла контролировать и осознавать все, что у меня было внутри. Я думала, что я себя "загипнотизировала", и могу путем самоанализа выйти из этого состояния. На тот момент мне казалось, что я занимаюсь психоанализом, но сейчас понимаю, что это было самокопание и самобичевание. Сейчас для меня психоанализ - это в первую очередь диалог с внутренними чувствами, это когда общаешься с обидой, со страхом, с апатией и другими персонажами внутри на равных, слышишь их, потому что все эти чувства хотят сказать что-то, их можно только принять, но не избавиться от них. А самокопание - это монолог, закрытый и слепой монолог эго. Возможно, есть период, когда можно еще осознать это и вылечить себя без помощи медицинских препаратов. Для себя я поняла, что есть красная линия, переступив которую, без антидепрессантов уже не справиться. В интернете многие делятся своим опытом борьбы с депрессией методом усиленных занятий спортом, путешествиями, сменой деятельности, попытками овладения новыми сферами. Когда депрессия меня настигла, я начала заниматься фитнесом, ходить в бассейн, на танцы. Я ездила в другие страны пару раз. Ходила в церковь. Во мне еще были силы что-то делать. Я создавала новые коллекции, но они давались мне с трудом. Шло время, а ситуация не менялась.
При депрессии велик соблазн сбросить на что-то или кого-то ответственность за свое выздоровление. Поначалу скатываться в это состояние легко, потому что начинаешь оправдывать свое бездействие болезнью. Вначале мне казалось, что все как-то само собой рассосется... Но потом "связанные руки и мозги" начинают надоедать. Поскольку постоянное отсутствие труда для меня равносильно смерти, я начала беситься, что вроде разум хочет трудиться, но физически я ни на что не была способна. Когда начала понимать, что чем дальше скатываешься, тем хуже становится и света в конце туннеля не намечается, я стала усиленно искать причину. Мне хотелось ее найти, конкретную причину, которую устранить можно быстро и, следовательно, станет быстро хорошо. Одно время я думала, что проблема в моей генетике. Я смотрела фильмы про это и хотела даже сделать анализ своей ДНК. Потом, начиталась много нелестных отзывов об этом. Среди них был и такой, что все структуры по лабораторному генетическому исследованию созданы исключительно для зарабатывания денег (стоит такое удовольствие недешево). Также и отзывы тех, кто решался на такое, среди них - ничего ценного полученная информация не несет, потому что все сводится к генетическому предрасположению к еде, внешности и деятельности. Первое равносильно любой информации, полученной у диетолога о правильном и здоровом питании, а последние два бессмысленны и разочаровывают своим несоответствием реальности.
Наркотик или лекарство?
Когда я решилась обратиться к психиатру, он мне прописал сильные антидепрессанты. Но от себя хочу написать. Это очень непростая тема. На тот момент, я думала, это лекарства, которые лишь стимулируют выработку дефицитного в организме вещества. Но сейчас я с уверенностью говорю, что это наркотик, который запускает несвойственные для естественного состояния организму процессы. Почему я так решила. Вернемся к первому психиатру. Он выписал мне велаксин. Тогда я не была знакома с явлением побочного действия. И с применением этого препарата полностью прочувствовала это на себе. Две недели меня мучила тошнота, головокружение, тяжесть в теле. Ждала, когда это пройдет и организм адаптируется. Но прошел месяц, "побочки" ушли, а депрессивное состояние усилилось с частыми мыслями о самоубийстве. Я решила почитать, что пишут о препарате в интернете. Писали страшное и в том числе о том, чтобы подписать петицию о запрете такого препарата на выпуск. Я позвонила своему врачу, который сказал, что не сможет меня принять, поскольку тогда были Рождественские каникулы и посоветовал увеличить дозу. Тогда я ему рассказала, что прочитала в интернете, на что он мне строго ответил, или я буду лечиться у него, или в интернете. Однако, я приняла решение не увеличивать дозу, а просто бросить пить этот антидепрессант. Резко бросать пить антидепрессанты нельзя. Начинается синдром отмены, который сопровождается теми же ощущениями, что и побочное действие. Именно из-за тяжелого и длительного синдрома отмены и подписывали петицию на велаксин. Когда я восстановилась, то сделала вывод, что пить эту химию я не буду. Буду как-то сама. Но состояние мое ухудшалось, я ничего не хотела делать, просыпаться для меня было мучением, с утра ждала, когда кончится день. Пришло лето и я поехала к родителям отдохнуть и заодно подлечиться у невролога. Невролог посоветовала мне психиатра, к которому я решила обратиться. Она уговорила меня вернуться к антидепрессантам, но другим. Объяснила, что подбор совместимого с организмом лекарства очень сложен. Для меня и сейчас является еще одним критерием странности депрессии как болезни, это сложный подбор препарата. Врач мне прописала ципралекс, который в дальнейшем можно заменить элицеей. К лекарству мой организм адаптировался достаточно быстро и через полтора месяца я почувствовала некоторое облегчение. Одновременно с этим на тот момент у меня произошли и изменения жизненной ситуации, когда у меня появилась своя студия и рабочее пространство вне дома. Ко мне приходили люди, стали заказывать изделия. Работа по душе и новое пространство поглотили меня. Помню, как я постепенно начинала радоваться разным моментам. Больше гулять и наслаждаться природой. Посетители говорили мне, что у меня горят глаза, когда я им рассказываю о своем деле. Спустя три месяца после начала приема антидепрессантов депрессия почти отступила, я смогла вздохнуть. Я осознала, какой ужас быть в депрессии, потому что передо мной открылось удивительное. Я радовалась беспричинно началу дня. Мне хотелось много работать и творить. Общаться с людьми. Я была почти уверена в том, что болезнь больше ко мне не вернется. Мой психиатр сказала, что принимать их я должна год, а потом при стабильном состоянии постепенно снижать дозу и уходить. Поскольку я всегда была "правильной ученицей", так я и сделала. Прошел год, я плавно сошла с лекарств. Спустя месяц ко мне вернулись синдромы депрессии, я испугалась и вернулась к антидепрессантам. Однако, я четко давала себе отчет, что не собираюсь сидеть на них всю жизнь, успокаивая себя тем, что провокаторы болезни аннулировались - я начала другую интересную и насыщенную жизнь. Поэтому спустя нескольких месяцев сделала вторую попытку уйти от химии. По истечении месяца без их приема я почувствовала ту же реакцию, но настроила себя на то, что организму нужно теперь адаптироваться жить без искусственных стимуляторов, поэтому я должна потерпеть немного и все пройдет. Через месяц так и случилось. И я зажила прекрасной здоровой жизнью. При этом я не забывала о том, что мне говорила врач. Мне следует организовывать свой досуг и альтернативу работе (что мне всегда давалось очень и очень сложно). Я начала ходить в бассейн системно, встречаться с друзьями на выходных, посещать кинотеатры и театры.
Все шло своим чередом, но прошло около года и случилось для меня неожиданное. Она вернулась. И сделала это внезапно, без переходного периода, за который я могла бы опомниться. Ни с того, ни с сего. Еще вчера я была уверена в том, что живу абсолютно правильно и всем довольна и ощущаю радость и кайф от жизни, а сегодня - бац! И мне стало плохо. Я думала, что возможно, со своей высокой степенью эмпатии пообщалась с людьми, которые со мной решили поделиться всеми подробностями их депрессии, или очень устала и перенапряглась. Я не хотела ее снова принимать, я не верила и надеялась, это лишь переутомление и нужен отдых. Я съездила к родным отдохнуть, проверила уровень витамина D, гемоглобина, сходила к эндокринологу. И вернулась в Петербург работать. Но мое состояние стало аховым. Это как при ПМС, но каждый день. Всё и все меня раздражали, я не могла вспомнить и сделать простые вещи, истерика могла меня накрыть внезапно и в самый неподходящий момент, я могла идти по улице и кричать или быть за рулем и рыдать на всю мощность. Я не могла ничему радоваться, трудилась по инерции и без энтузиазма, из того, что выходило, мне ничего не нравилось. Я не могла делать выбор между такими базовыми вещами, как например, какой цвет лучше. Именно поэтому начала сомневаться в своей профессиональности. Подготовить коллекцию к показу для меня один из самых значимых моментов в моей деятельности, я занимаюсь этим каждый год, но на тот момент впервые я стала сомневаться в том, что у меня получится ее завершить. Мысли о самоубийстве посещали меня каждый день, я даже начинала обдумывать возможные варианты. Именно поэтому я оказалась у своего психиатра снова. Я никак не хотела возвращаться к антидепрессантам. Но врач сказала, что если есть суицидальные мысли, то без таблеток не обойтись. Вновь она прописала мне лекарства, которые уже были мной опробованы. Кроме того, она мне настоятельно рекомендовала заняться психотерапией. Когда антидепрессанты начнут действовать, я смогу адекватно воспринимать информацию и прорабатывать ее. Элицея почти сразу облегчила мое состояние, я стала по доброму на всех смотреть, принимать все, как есть, осторожно радоваться мелочам и ценить то, что имею. И если во время моего первого лечения я думала, что антидепрессанты налаживают химические процессы в организме и возвращают к естественному состоянию, то на этот раз я понимала, что быть такой, какой меня делают лекарства -это неестественное мое состояние, по природе своей я - другая, у меня не вырабатывается серотонин, и не будет вырабатываться без искусственного вмешательства, я ощутила себя инвалидом, который или всю жизнь принимает антидепрессанты, чтобы быть счастливым, или остается без них несчастным, третьего не дано. С таким отчаянием я и пришла в кабинет психотерапии.
Психотерапия
В Санкт-Петербурге есть психотерапевтический центр бесплатной помощи. Условие - наличие прописки и времени для обязательного посещения 2-3 раза в неделю в течение 2-4 месяцев. Разовой консультации там не дают. Записываться на курс лечения нужно заранее и, возможно, придется долго ждать, потому что желающих туда попасть очень много.
До этого я не была знакома с принципами и сутью психотерапии. Я знала лишь ее отличие от работы с психологом. В центре меня записали к психотерапевту. Первый вопрос, который я задала врачу - возможно ли без антидепрессантов и транквилизаторов обладать состоянием, которым обладаешь, принимая их. Кроме того, у меня существовал некоторый страх "потерять себя", то есть были подозрения, что психотерапия делает людей одинаковыми, меняя характер. Мне вспомнились известные и великие несчастные художники, писатели, музыканты и другие творцы прошлого, которые стали такими, как мне казалось, в силу их больного, от того и уникального восприятия жизни. Моему психотерапевту удалось посеять во мне надежду на возможность жить полноценно без лекарств и со своим уникальным характером. Впервые я услышала об искаженном восприятии действительности и жизненных установках, мешающих жить счастливо. Для меня немного проявилась суть психотерапии и работы над своими плотно укоренившимися установками и восприятием. И началась сложная работа над собой, в которой важно осознавать, что никто, кроме меня самой, не ответственен за мое выздоровление...
Психологический дневник.
Мой психотерапевт порекомендовала мне вести дневник, в котором я буду описывать те ситуации, которые меня выводят из равновесия. В виде таблицы я буду отмечать в первой графе эмоции, в связи с этой ситуацией, во второй - мысли, которые у меня в голове в данный момент, в третьей - физическое проявление и состояние, в четвертой - поведение (что я делаю сейчас). В психотерапии существуют понятия режимов и группы схем. Схемы - это личные жизненные установки, которые сложились в результате детского воспитания и формирования личности. Для меня, например, такой группой схем является жесткие стандарты и придирчивость. Сюда входит и перфекционизм. Одно время я ими гордилась и считала, что все это стимулирует во мне такие прекрасные качества, как целеустремленность; желание сделать больше, чем требуется; трудолюбие и т.д.. Но со временем это завело меня в тупик. Потому как эти жизненные и для меня казавшиеся незыблемыми установки включали в моей голове как ответную реакцию режим наказывающего и требовательного родителя. Этот режим провоцировал мой депрессивный и негативный настрой. В работе над собой важно научиться включать другой режим. Режим здорового взрослого. И потому как жизненные установки очень плотно и с давнего времени наслоились, изменить их сразу и все мне не получится, я поверила, что настройка другого режима поможет изменить мое восприятие жизни на позитивное и созидательное. В связи с этим в дневник я также буду заносить в пятую графу группу схем из 5 известных, которая всплывает из жизненной ситуации и отмечать, из какого моего опыта в детстве она взялась. В шестую - что эта схема заставляет меня делать. В седьмую - описывать здоровый взгляд. В восьмую - реальные проблемы и трудности. В девятую - мою чрезмерную реакцию и почему я переоценила ситуацию. И в десятую - здоровое поведение, что я могу сделать, сохраняя независимость от эмоционального состояния и безопасность. Депрессия рождается в результате манипуляций и хитросплетений мозговой деятельности, психотерапия направлена не на навязывание шаблонных установок, а на то, чтобы разобраться, как утроен наш мозг.
Скучная методичность вырабатывает во мне механику, для того, чтобы в дальнейшем здоровый режим включался автоматически. Проговаривание неприятной ситуации, реакции и возможных действий с психотерапевтом тоже мне помогло. Это показало, как я могу искаженно воспринимать действительность и как это искаженное восприятие отравляет мою жизнь. Например, часто со мной случается такое явление, как эффект домкрата. Название я ему дала сама из одного очень смешного анекдота. У одного богатого человека спускает колесо авто посреди леса на пустой трассе. Вдалеке он видит избу и направляется к ней, чтобы попросить у хозяина домкрат, чтобы поставить запаску. По пути он думает о том, как хозяин откроет дверь, посмотрит на его пальто от Армани, потом увидит на руке часы Ролекс, а в конце заметит вдали Бэнтли, позавидует и пошлет. В итоге очень богатый человек подходит к двери избы, стучится, и когда дверь открывается, он кричит: "Да пошел ты со своим домкратом!" Я часто вспоминаю этот анекдот, когда думаю за других. Есть и другие фильтры искажения, через которые мои мысли проходят, чтобы начать отправлять мне жизнь. На примере случая с домкратом я такую картинку зарисовала:
Психодрама
Закрытая группа психотерапевтического центра "Психодрама" показала мне, как важно осознавать то, что происходит во мне сейчас, не избегать, а наблюдать и разговаривать со своими чувствами, эмоциями, мыслями. Ведь по сути они являются главными действующими лицами в депрессии. Например, во время депрессии, обида - это мой постоянный спутник. Я не могла ни о чем думать, кроме как о том, что Человек№1 меня обидел Действом №1, а Человек №2 обидел меня действом №2. Я была закована внутри Обиды и тем самым не я ей задавала вопросы, а она мне типа таких: "И ты собираешься его простить после того, что он сделал?" или "А не гадина ли она?" Во время психотерапии я отделила себя от Обиды и посмотрела на нее не изнутри, а снаружи. И начала уже я задавать ей вопросы: "Почему ты возникла?" "Он разве сделал мне плохо?" "Разве то, что он живет по своим понятиям, должно тебя рождать?". В один такой момент Обиде не нашлось, что ответить. И она ушла, после моего заключительного вопроса: "Тогда зачем ты со мной сейчас?".
В один день в течение моего курса психотерапии возникла такая заметка о грусти.
Грусть.
При депрессии она подкатывает, маскируясь под меланхоличную подругу творческого человека. Но она не подруга. Знаете, мне она напоминает мою кошечку, которая ложится вначале на край кровати, видит, что я ее не прогоняют, она подползает ближе к моим ногам, пинка не следует, тогда она уже карабкается через меня до середины кровати и под утро я просыпаюсь от толчка лапами в мой бок и осознаю, что лежу на краю в то время, как мое милое создание занимает добрую половину. Моя депрессионная грусть тоже выглядит пушистой и ласковой кошечкой. Мне нравится ее гладить, она мурлычет и ни о чем со мной не спорит. Мне хочется гладить ее вечно и забыть про все свои дела. Потом она просит покушать, я ее кормлю, кормлю, кормлю...и бах! Вырастает монстр с тремя головами: жалость к себе, разочарование в своей жизни, апатия. Монстр под названием депрессия.
Так вот. Я сегодня поняла, что такую грусть при депрессии нужно пресекать на стадии ее развития. Позднее - сложнее. Ведь она так приятно вначале обволакивает голову и тело. Раньше я думала, ну ничего страшного, погрущу немного, а потом успокоюсь. Но нет же! Кошечка! Кошечка! Я решила каждый раз находить в себе силы не поддаваться этим чарам. Для себя я пытаюсь найти варианты на сегодня. Итак, немного о сегодняшнем моем дне.
Утром я отвезла несколько своих изделий на реализацию в дизайнерский шоу-рум. Посмотрела на их цены, пообщалась и поняла, что мои вещи у них вряд ли будут продаваться. Из-за цены. У меня высокая себестоимость, они делают надбавку. На выходе большая цифра получается. Но я же привезла, пусть повесят немного. Вдруг, я ошибаюсь. Включается искажение мышления под названием "Предсказание будущего".
После, я поехала к себе в студию и пол дня потратила на отбор лучших фотографий для лукбука. Тем, что фотографии прекрасны, я уже порадовалась три дня назад. Сегодня радости уже не возникает. Хотя наверно ее возможно возобновить. Но зачем? Я тогда буду топтаться на месте. Надо делать новое для новой радости. Искажения в мышлении я здесь не вижу. В итоге, я отобрала фотографии. Может этому стоит порадоваться? Что называется, еще одна лягушка убита.
Еще вчера мне должны были выслать приглашение на хорошее мероприятие . Его не выслали и сегодня. Кроме того, мне так и не поступила оплата за изделия, которые мерила клиентка два дня назад и обещала за ними вернуться. Наполовину, но включается искажение мышления под названием "Сверхгенерализация", достойный клиент не купил у меня - не купят и другие.
Подруга написала, что ходила на свидание и влюбилась, и довольная, что он адекватный. И как у нее это получается? Я даже просто встретиться не могу. А влюбляюсь в одних подлецов. И тут уже, какие только искажения не включаются. А ведь нужно просто порадоваться за подругу.
И я загрустила.
Первый вариант - это фокусироваться на хорошем, пускай и меленьком, но главное не думать о моментах, которые вызывают грусть. Мне это удавалась вчера и позавчера, потому что случилось, на чем можно было сфокусироваться и мазаться этим в течение дня. Но сегодня, хоть убейте, не могу ничего найти, потому что ничего не произошло, кроме новых лайков на мои посты. Но намазать себя этим не получается. Можно попробовать сконцентрироваться на глобальном хорошем, как например, все живы и здоровы, мне тепло и сыто, занимаюсь любимым делом, скоро новый год и я не страшная. Но как-то сегодня не срабатывает.
Второй вариант. Подумать о том, что все-таки ужинать нужно в 18-19 часов. А не в 21-22 и с 14 до 21 закидывать в свой желудок конфеты.
Третий вариант. Сделать физически то, от чего становится лучше. Я приняла душ и налила себе ароматный чай со вкусом банана и клубники. В свежих бананах, вроде как, есть то, что помогает выработке серотанина. Но у меня от них желудок не очень хорошо себя чувствует. Тогда запах хотя бы. Запахи вызывают ассоциации. Нужно найти те запахи, которые автоматически ассоциируются с приятными моментами.
Четвертый вариант. Подумать о том, что грусть может способствовать нарастанию злости и раздражения. А это психосоматические причины гастрита и других болезней. А мне не хочется болеть.
Пятый вариант - поговорить с грустью и выяснить, что она от меня хочет.
Разговор с грустью.
- Здравствуй, Грусть! Почему ты не покидаешь меня и не уступаешь место радости?
- Потому что тебе самой комфортно со мной. Разве ты сама хочешь быть радостной? Ведь тебе приятно грустить?
-Да, мне приятно грустить...Но почему? Ведь это меня выматывает!!??
- Когда ты грустная и в унынии, то ты автоматически снимаешь с себя ответственность за то, чтобы быть счастливой. Тебе ничего не надо делать. Ты с детства привыкла, что если грустишь, значит тебя должен кто-то развеселить. Не ты сама, а кто-то. Ты находишь причины, чтобы погрустить и ничего не делать, но ждать, когда кто-то свыше преподнесет тебе подарок судьбы. А когда ты радуешься, то подарок тебе и незачем. Ты же итак в радости. Скажи честно, ты хочешь сейчас радоваться?
- Нет, сейчас я не хочу радоваться, но я хочу, чтобы повод для радости появился. Я хочу, чтобы передо мной внезапно вырос маг-весельчак и сказал: "Людочка, ты грустишь, значит я недоглядел. Моя оплошность. Сейчас я все исправлю. Вот смотри. Сейчас перед тобой появится мужчина, с которым ты будешь счастлива. А затем придет много клиентов в твою студию и с удовольствием будут покупать твои творения за большие деньги. Потом я приведу друзей, и тех, кто когда-то отвернулись от тебя, но они извинятся перед тобой, потому что сильно тебя обидели в прошлом..."
- И в этом случае ты будешь радостной?
-Буду, но недолго. Потому что я привыкну к тому, что ничего не надо делать для этой радости, надо только погрустить.
-Ну вот видишь! Без меня не будет и радости. Только я смогу тебе ее принести, а тебе нужно только ждать.
- А если ты так и не принесешь ее и я всю жизнь буду только ждать...? Наверно я так не хочу...
Экзистенциальная терапия.
На курсе психотерапии я смогла посетить еще одну закрытую группу "Экзистенциальная терапия". Признаюсь, я люблю заглядывать в чужие окна. В эти моменты я отключаюсь от своих беспокойств и мыслей и воображаю, как там живут, за другими окнами. Так вот сеансы этой группы рождали во мне схожие чувства. Мне было спокойно, когда я слушала рассказы других и их ощущения. Мы все сидели в узком и уютном кругу, но мой мир расширялся, принимая миры других.
На одном из сеансов я разговорилась с человеком, который, по его словам, не умеет чувствовать. Он живет только логикой. Он не испытывает грусти, раздражения, злости, обиды. Его ничего не трогает. Виной тому, конечно, нелицеприятное детство. Про которое он, однако, с удовольствием рассказывает с искренним желанием рассмешить всех вокруг. При таком детстве как у него, лично я бы вряд ли выжила. А он рассказывает о нем, как какой-то забавный случай, байку или анекдот. После этого я увидела другой берег, о наличии которого я и не догадывалась. Я восприняла себя и его, как две крайности. Это дало мне уверенность не только в том, что нами управляет наш мозг, а не обстоятельства, но и в том, что если существуют две крайности - значит и есть "золотая середина". "Золотая середина" - это равновесие, гармония, состояние, к которому я стремлюсь и в которое я не верила.
Наш мозг изрядно нами манипулирует. Когда я слушала рассказ других о их восприятии к общим экзистенциальным понятиям, то отчетливее понимала, насколько восприятие зависит от моего мышления. Мышление может создать во мне новую реальность, которую я воспринимаю как объективную действительность.
Психотерапия показала мне, как важно отделять реальность в моей голове от реальности вокруг. Она поведала мне об инструментах, которыми можно пользоваться для этого и как можно управлять своим мышлением, чтобы жить было приятнее.
Любовь к себе или самоуважение?
Общество, в котором мы живем, сильно шумит. Из-за этого шума мы перестаем слышать себя. Оно устанавливает свои правила игры и тем самым вызывает у нас много эмоций и мыслей. Как говорит Экхарт Толле в своей книге "Сила момента", мы принимаем эти эмоции и мысли за свою сущность. Я всегда любила мечтать, планировать, представлять будущее и себя в нем. Со школы я сформировала идеал себя. Я усиленно училась и получала за это пятерки. Выученные уроки всегда были гарантией похвалы и отличной оценки, а значит и будущего успеха в моем понимании. В институте это перестало работать. Потому что труд там было не главное, а главное - непосредственность и "гениальность". И это было мое первое разочарование в своей установке, тем не менее я не стала это разбирать, проглотила, обиделась на "институт" и в расстроенных чувствах получила диплом. Затем, началась жизнь, и я, верная своему идеалу и установкам, принялась за осуществление своего плана и целей. Все шло по плану, но очень медленно и не всегда гладко. Время шло, а результатов, ожидаемых мной, все не было и не было. Взращённый мной идеал затрещал по всем швам. "Как так? Я тружусь, а успеха нет?" Я стала себя ненавидеть, потому что не соответствовала той, какую я себя создала в своем воображении. С другой стороны, я уважала себя за некоторые свершенные действия и результаты, это успокаивало меня какое-то время, в такие моменты мне казалось, я себя люблю. Но недавно, слушала известного психолога М. Лабковского, который риторически спросил, как можно любить себя, независимо от любых достижений в жизни и отношений в обществе, а просто так, себя, каков ты есть. И я задумалась, осознав, что я не люблю себя. Потому что воспринимаю себя только с точки зрения результатов в работе, личной жизни, распространенных понятий успеха и своих установок. Плевать я хотела на себя, когда идеалы не исполнены. "Полюбить себя" стало утопической задачей для меня. Сказав это своему психотерапевту, она порекомендовала мне переформулировать задачу вопросом: "Как я пойму, что люблю себя?" После этого наметилось небольшое просветление. Но до этого я совершила, возможно, поступок на пути любви к себе. День показа новой коллекции приближался и я стала отчетливо понимать, что не успеваем отшить все запланированное. Я начала паниковать и расстраиваться как всегда. До этого я из кожи вон лезла, чтобы успеть выполнить все модели, потому что, мне казалось, отказавшись от одной, пропадет весь смысл, вся коллекция не сложится. В этот раз я долго смотрела на эскиз платья, от которого предстояло отказаться. Я начала уговаривать себя, приводя аргументы того, что убрав это платье, хуже не станет. Я не буду себя изматывать физически, смогу доработать все остальное, коллекция в целом уже сложилась и отсутствие одного платья не поменяет ее сути. А досаду от нереализованной идеи я смогу устранить после показа. В конце концов, показ - это одно из многих значимых событий в моей жизни, но никак не единственное. Сутки. Сутки мне потребовались, чтобы уговорить себя и отказаться безболезненно. Однако после этого мне стало легче, через день я уже и забыла об "утерянном" платье. Сделав так, я почувствовала в себе силу и поддержку против приступов перфекционизма, ставшего диагнозом спустя многие годы искаженных установок. А это и есть любовь к себе. Внутренний критик- это дитя общества, которое постоянно требует, ругает, велит гнаться... а любовь к себе - воспитанница души, она знает, что нужно, слышит, поддерживает.
Сейчас я вспоминаю, как читала много психологических книжек, где все в один голос кричали: "Полюбите себя и все будет прекрасно!" Можно подумать, они глобальный секрет раскрыли. А секрет то в другом. КАК полюбить себя и что это такое на самом деле. Рецепта ни в одной книге не нашла, только голые фразы. Может быть рецепта и не существует, к этому нужно просто прийти. Ведя психологический дневник, общаясь с людьми, занимаясь спортом, разговаривая с собой и наблюдая за своим внутренним состоянием, приобщаясь к искусству, рассматривая природу, хорошо высыпаясь и питаясь - все это вкупе приводит к любви к себе. Во избежание депрессии это стало для меня задачей №1.
Ресурсный список.
Один мудрый астролог посоветовал мне индивидуальные виды расслабляющей деятельности и занятий, от которых я смогу набраться много энергии. Думаю, у каждого они свои. Ценно их найти и начать использовать. Например, он мне сказал об ароматерапии. Я сразу вспомнила, что запахи могут вызвать прилив приятных чувств во мне. Потому что в памяти откладывается информация об интересных событиях, которые сопровождали те или иные запахи, и когда похожий запах я ощущаю, то организм невольно воспроизводит те приятные ощущения, хоть я могу и не помнить о конкретных событиях. Раз наш мозг умеет так мудрить, то почему бы не воспользоваться этим? Действительно, от запаха определенного крема для рук я могу испытывать абсолютное спокойствие и защищенность.
Я общалась с одной вегетарианкой. Она пришла к вегетарианству путем не запрещения, а позволения пробовать всякую еду, какую только можно. В результате организм познал множество вкусов и их реакций, поэтому когда в нем не хватает какого-либо витамина или фермента, он уже "знает", что требовать для того, чтобы было комфортно, гармонично и безопасно. Я считаю также можно поступать и со своей деятельностью в сфере психологической разгрузки и энергетического насыщения. Пробовать все и экспериментировать. А дальше организм подскажет, что нужно делать при стрессовых и эмоционально неприятных ситуациях.
Для себя я пока составила такой список, который периодически пополняю:
1. Принятие душа и ванны с новым гелем для душа.
2. Использование ароматного диффузора
3. Разговор с мамой
4. Обняться с кем-нибудь
5. Погладить котов
6. Послушать музыку
7. Писать заметки, рассказы
8. Писать маслом на большом холсте
9. Читать бумажные книги с желтыми страницами
10. Зайти в книжный магазин
11. Сделать себе кофе и включить какой-нибудь фильм
12. Просто находиться дома и ощущать, что никуда не нужно торопиться.
13. Поплавать в бассейне
14. Посмотреть картинки в Pinterest
Я никогда не умела организовать себе такой отдых, от которого мне было бы хорошо. Поэтому для меня было проще поехать на работу в выходной. Теперь я понимаю несколько вещей. Во-первых, к отдыху нужно относиться не как к лени и растрачиванию времени впустую, а как к чему-то, что дает новые силы для развития себя как личности. Без этого осознания я не могла расслабиться и позволить себе два выходных в неделю. Во-вторых, не нужно сравнивать свой отдых с отдыхом других. Одно время я пыталась делать то, от чего многие на моих глазах получают удовольствие. Тем не менее я ничего такого не испытывала, думая, что просто не умею получать удовольствие. На самом деле это всего лишь не было моими источниками удовлетворения. В-третьих, разумный отдых - это проявление любви к себе. Он стимулирует чувствование настоящего и выработку радости. Помогает не зацикливаться на чем-то одном и осознать, что жизнь - это совокупность моря, книг, театра, встреч, солнца, просветления, осознания, здоровья, созидания, общения, впечатлений. А не только деньги, еда, супружество, карьера, уважение к себе, гордость, достижения.
Жить здесь и сейчас
Одно время меня сильно раздражали статусы и восклицания людей по принципу "живи настоящим, получай счастье от сегодняшнего момента". Я была уверена, что радоваться каждому дню беспричинно - это генетическая работа. Тут либо повезло, либо нет. Это как способности в математике. Поэтому совет "радуйтесь всему, что окружает" для меня звучал как: "давайте уже, рассчитайте формулу нового измерения, хватит с нас этой евклидовой геометрии, чего сложного то, а?" Во всем я винила серотонин, который не вырабатывается у меня должным образом. И завидовала тем, у кого все в норме. На формулу "жить здесь и сейчас" я посмотрела по-другому после прочтения книги Экхарта Толле "Сила момента настоящего". Вынуждена признать, что я не люблю популярную психологическую литературу, в особенности американскую. Там много воды и голых фраз, мало практики и ценного опыта. Попытки найти хорошую книгу заканчивались тем, что я прочитывала аннотации, бросала и выходила из книжного. Вышеупомянутую книгу я прочла по совету моего психотерапевта. Она сразу меня зацепила серьезным подходом и попаданием в яблочко. Если обобщить смысл книги, то он в том, что радость - это действительно беспричинное и независимое от обстоятельств явление, ум - это сообщник времени, который постоянно пытается нас увести в прошлое или будущее, вызывая мысли, а затем эмоции, с которыми мы себя отожествляем, типа сожаления о том, что было, страха того, что (возможно!) будет. Отсюда и пребываем в неспокойном состоянии. Я проследила за собой, вспомнив свои установки, и поняла, как это работает на практике. Для меня всегда было важнее прожить день и в конце вспоминать свои достижения, гордиться и пребывать в довольном состоянии. Очень часто утром напряженного дня, когда предстояло решить непростые задачи, я мечтала о вечере, когда буду сидеть спокойно с осознанием того, что я решила задачи. В результате день пролетал и вечером я действительно успокаивалась и пребывала довольной или наоборот недовольной, потому что не так все было решено, как хотелось. И я ведь зависела не от ситуации, а от деятельности своего мозга, который загружал меня будущим под предлогом цели, которую нужно добиться. Но мне знакомы моменты, когда получаешь удовольствие от процесса, а не от мысли, каков будет результат. Эти моменты прекрасны, когда не замечаешь часов. Одним словом, я не только нашла, а можно сказать, "застала на месте преступления" еще одну причину моей депрессии. По сути будущего нет, как и нет прошлого. Они присутствуют со мной в моих мыслях, которые могут побуждать меня быть ими. Но это бессмысленно, потому что сейчас со мной есть только настоящее и всегда будет. Как правило всё, что выводит меня из равновесия, уже прошло или только будет. Я игнорировала этот факт, и мои мысли привели меня к депрессии, когда и в настоящем уже нельзя было найти успокоение при всем желании. Но в здоровом состоянии оказалось так важно удерживать себя в настоящем.
Например, меня мучили навязчивые мысли о чистоте. Когда я убирала свою квартиру, я думала о том, что нужно еще убрать свою студию, а потом еще машину, а сколько много пыли еще за тем шкафом и т.д.. Все это могло меня так накрыть, что у меня наступала паника. И даже точка зрения Шерлока Холмса о пыли, как о хранительнице времени, которую нельзя убивать, не спасала меня. Но ведь не всё сразу. Мне нужно убрать всё в данную секунду? Нет. Сегодня одно дело, несложное. Завтра - другое. Такой принцип Скарлетт из "Унесённые ветром": я подумаю об этом завтра, ведь завтра уже будет другой день. Или принцип разбивания проблем на лягушек, с которыми расправляемся поочередно. Когда я испытываю недовольство или раздражение, или еще что-то неспокойное, я задаю себе вопрос: "Есть ли у меня сейчас проблемы?" Как правило, ответ на него отрицательный, потому что когда проблемы действительно есть, я их решаю и нет времени на недовольство, раздражение и другие эмоции. Или я могу понять, что я не могу их решить, в этом случае я стараюсь принять ситуацию. А что остается? Мое психологическое здоровье. Еще в такие минуты для меня ценно осознание того, что радость и покой живут во мне, и ничто и никакая жизненная ситуация не отнимут их у меня. Это придает мне силы не циклиться на тревожных мыслях. Вы представляете, то есть в каждом из нас живут истинные любовь, радость, умиротворение. Это природа. Надо их лишь высвободить, а не винить во всем свои гены. Дело не в генах, просто я немного запутались в своих мыслях. Не замечали, что длительной депрессией обычно страдают те, кто много думает?
Эмоции всегда будут. От них не избавиться и не нужно их отрицать. Один ученый говорит о том, что эмоции могут овладевать нашим телом и сознанием максимум 12 минут, а затем мы в состоянии перестроиться на здоровое восприятие действительности. На своем опыте я понимаю, что в состоянии "спускания пара" не нужно предпринимать каких-либо действий, потому что мое сознание затуманено. Нужно просто переждать.
Экхарт Толле в своей книге пишет о важности позиции наблюдателя. Наблюдать за эмоциями и мыслями, не отождествляя себя с ними - это путь к себе. На самом деле, это непросто - обнаружить в себе что-то конкретное и спокойно наблюдать за этим. Но по крайней мере, пока я пытаюсь это делать, я нахожусь в более контролируемом состоянии.
Заключение
Перетерпев два приступа депрессии, я осознала несколько важных вещей. Первое, никто и ничто, кроме меня самой, меня не излечит. Поддержка близких и родных рядом, правильные врачи -это ценно, но они не вытянут, если я сама не приму тот факт, что выздоровление нужнО в первую очередь мне самой, что ответственность лежит полностью на мне и мои нездоровое восприятие мира и лицо с выражением вселенской печали никому не интересны. Второе, есть два пути выздоровления - принимать антидепрессанты всю жизнь или долгий процесс и колоссальная системная работа над собой. Третье. Депрессия - это не черта характера, она не делает уникальным и не рождает гениальное. Мне казалось, что если выздоровею, то перестану создавать истинно красивое. Но это не так. Болезнь закупоривает подсознание и связывает руки. При работе над последней коллекцией во время моего обострения я конструировала лекала одного изделия целый месяц. В итоге, я абсолютно не была уверена в том, правильную ли я форму нашла. Вернувшись к этим лекалам в нормальном психологическом состоянии после приема лекарств, я ясно поняла, что все от начала до конца делала не так, выкинула их и сделала новые за три дня, которыми была довольна. И последнее. Здоровье превыше всего. Поначалу кажется, что, справляясь с депрессией, я теряю уйму времени. За это время можно многое потерять в работе и в других важных делах. Поэтому мне хотелось пренебречь непонятным недугом и побыстрее заняться чем-то полезным. Но два раза попав в больницу по скорой с приступами боли в животе, я на себе ощутила всю психосоматику гастрита и других очевидных болячек. Депрессия лишает жизни, цветной и интересной. Я отчетливо увидела связь между своим психологическим состоянием и физическим здоровьем. И поняла, что болеть я не хочу! Психологическое выздоровление это нелегкий процесс и подходить к нему нужно серьезно, не жалея времени, ставя на первый план. Иначе в будущем можно будет потерять значительный период своей жизни.
Искренне желаю каждому найти свой путь и не болеть! Психологического здоровья вам!
