Здравствуйте, дорогие читатели и подписчики!
Человек изначально существо социумное, за редким исключением предпочитающее жить среди себе подобных. Живя в современном динамичном мире, активно общаясь как с близкими, так с мало знакомыми людьми, мы постоянно сталкиваемся с разного рода проявлениями человеческого характера, эмоциями. Они бывают разные, положительные обычно улучшают настроение, укрепляют веру в себя, благотворно сказываются на течении событий. Ну а негативные практически всегда несут разрушение, от пары минут неприятных ощущений, до серьезных психологических срывов.
Одно из таких негативных социумных проявлений в человеческом обществе - хамство. К сожалению, в нашем пестром мире, где по большей части смешались в гремучий коктейль разные типы людей, с разным уровнем воспитания и интеллекта, хамство явление не редкое. И среди хамов встречаются не только люди с низким уровнем образования, из малообеспеченных не благополучных слоев общества... Нет, попадаются хамы и в среде деловых людей, снаружи благополучных, вполне образованных и очень обеспеченных... Я даже не знаю, какие хамы опасней, те, что из "трущоб" или те что с "рублевки"... Для некоторых людей попроще воспитанием, хамство в близком окружении является зачастую привычным, они его видели с самого рождения, и обросли неким иммунитетом не реагировать. Это либо отсутствие реакции на грубость и бестактность, либо моментальная "ответка" . Однако, для большинства людей, хамство нормой не является, выбивает из равновесия, и ставит под сомнение целесообразность общения с человеком допускающим подобные вольности. Хорошо, когда это случайный прохожий, а если нет? Если хам - это человек, с которым вы так или иначе контактируете регулярно, или вообще кто то из близких?
Так сложилось, что с детства я сама не знала как реагировать на хамство. Болезненно переживала нападки хамов ровесников, и не понимала почему они так себя ведут, ведь ничего плохого я им не сделала. Я терялась, и как правило спускала хамство на "тормоза". Школьные подруги даже шутливо называли меня за такую реакцию - индульгенция. Нет, размазней я никогда не была, во всяком случае полной - занималась спортом, музыкой, была активная и веселая, любила риск, мое гутаперчивое тело вытворяло такие номера..., смелая до безрассудства, но агрессивная - никогда. Похожая проблема временами случалась и в юности, и в более зрелые годы. Будучи человеком ранимым, сама я не спешила наговорить гадостей людям, слишком хорошо понимала как это больно. Случались конечно срывы, когда я опускалась на уровень бестактного и жестокого общения, но никогда это не было без причины, как правило, это был мой ответ хамству, защита.
Частично решить проблему помогло окружение - просто не общалась с хамами, а если попадались, стремилась как можно скорей избавиться от такого собеседника. Ближнее окружение, с годами, соответственно среде воспитания, и среде интересов, формировалось согласно моему пониманию жизни - в развитии, доброте, и уважении.
А вопрос противостояния хамству, все таки существует, порой и мне о себе напоминает, изредка напрямую, но чаще на примерах людей, к судьбам которых я не равнодушна. Потому просто отвернуться в своем "розовом" мирке от "монстров" не выходит, и не надо. Монстров надо изучать, и искоренять. Вот только грубая сила и ответное хамство тут плохие помощники. Хотя иногда, эти методы - единственное, чем можно остановить агрессора. Но иногда!
Изучая вопрос, я много думала, читала, анализировала. Помогло и знание детской психологии, и некоторые наработки в гештальт-терапии, общей психологии, парапсихологии. Мне важно было разобраться, что это за явление, откуда, зачем и что с этим делать. Вот теперь решила поделиться с вами.
Что нужно хаму?
Человек, позволяющий себе хамство, как правило сам уязвим, хотя тщательно, в первую очередь от самого себя, это скрывающий. Неурядицы, не уверенность в себе, энергетическая обесточка, провоцируют на агрессию, как форму вероломного изъятия энергии из подвернувшегося источника. Иными словами - хамство, это форма вампиризма.
Сильному, целостному человеку, ничего никому доказывать не нужно, он самодостаточен, у него довольно собственной жизненной энергии, потому он обычно не конфликтен, доброжелателен. Такой человек умеет пополнять свои энергетические ресурсы и решать свои проблемы экологично и мирно, без нападения на других. С годами я вывела свою "формулу" сильного человека : " Я достаточно сильная, мудрая, целостная, что бы позволить себе роскошь быть доброй!" Да, в этом не самом гармоничном мире, быть по настоящему добрым - практически роскошь... Тут вопрос не в деньгах и связях, тут вопрос в мироощущении, в своей позиции, умении не вестись на провокации, оставаться собой в любых обстоятельствах. А вот люди-хамы, такой роскоши, как быть собой - лишены, им не хватает своей энергии, и они не умеют ее генерировать экологично, они ее просто воруют у других. В момент их наезда на "жертву", они пробивают защитное поле человека, выводят его из себя, и человек огорчаясь, да еще и пытаясь как то ответить, просто гигабайтами отгружает свои силы захватчику. Результат - хам наелся и пошел довольный, а тот кому "повезло" с хамом "пообщаться" - чувствует себя довольно скверно, от нескольких минут плохого самочувствия и настроениях, до глубокой депрессии. Есть еще ньюанс в энергетическом вампиризме - помимо отнятия у жертвы ее энергии, вампир стряхивает на жертву свой негатив, проблемы. Получается так - хорошее отнял, а плохое всучил. При этом, жертва остается с пробитой энергетикой, и тогда неприятности садятся на оную очень активно, начинается "черная полоса". Это в тех случаях, когда хамство действительно крепко навредило. Конечно, что бы ввести человека в депрессию, нападать и "жрать" надо регулярно, ну или что бы был целый комплект негативных событий, довершенный хамством. В любом случае, быть "жертвой" хамов - не лучшая участь. А как не быть, давайте разбираться.
Как убрать хамство из своей жизни.
1. Обращайтесь с другими, так как хотите, что бы обращались с вами. Истина библейская, и общечеловеческая, работает на все 100%. Если вы начинаете общение с "эй, ты", или что то вроде того, то стоит задуматься, какую реакцию вы получите в ответ... Не надо перед всеми либезить, просто обращайтесь ко всем, без исключения, доброжелательно и культурно, Не делите людей на достойных и не достойных уважения, просто помните: уважение = уважение. Это формирует внутри вас определенное состояние, которое в дальнейшем будет вам верным союзником в жизни без хамства.
Даже, если в какой то момент человек повел себя не достаточно тактично в ваш адрес, дайте ему возможность это исправить, показав личный пример культурного обращения в его сторону. Не спешите с первого мгновения "закатать в лоб", как только на вас напали, выждите паузу, терпение в разумном объеме - великая сила. Бывает, что уже только вот этой выдержки, достаточно что бы погасить конфликт в самом начале. Бывает, что напавший на вас хам, вовсе не хам, а просто у него нервы в данную минуту сдали. Остановите поднимающийся внутри вас негатив - это не позволит пробить вашу энергетику, т.е. так вы сами себя защищаете, экологично, без возможности снова вас ударить. Ответьте оппоненту спокойно, и доброжелательно - посмотрите как будет себя вести. Часто, если человек нахамил сгоряча, а сам не является закоренелым хамом-вампиром, то он оценит вашу выдержку и такт, и сразу изменит тон. Бывает, что потом еще извинится. Да, так бывает. Вообще, холодный рассудок, наблюдательность - очень хорошие качества, с их помощью человек имеет большое преимущество, перед теми, кто эмоциями не управляет.
2. Внутреннее достоинство человека, самоуважение и самодостаточность.
Я уже коснулась этих качеств в предыдущем пункте, т.к. они логично проистекают из него. Человек со здоровым чувством достоинства, вызывает ответное уважение, автоматически. Я попрошу не путать собственное достоинство с гордыней - это РАЗНЫЕ понятия, часто путаемые и совмещаемые в единое целое. Достоинство - это уважительное отношение к себе, бЕЗ попыток самоутвердиться за счет кого либо. Достойный человек выявляется по спокойному уважительному общению с окружающими его людьми. В то время как человек обуреваемый гордыней часто так или иначе подчеркивает свое превосходство, и способов находит много, с первого взгляда можно и не разглядеть разницу. Но я именно о самоуважении и самодостаточности говорю, когда в человеке это есть, то (смотрим выше) - он может позволить себе быть собой, ему с собой вполне хорошо и с другими нормально - равновесие.
3. Если вам все таки нахамили.
И так случается, что вполне достойному человеку, без особых причин, под влиянием обстоятельств все таки нахамили. Может даже задели за живое. Что делать? Надо ли делать вид, что ничего не произошло? Как ответить хаму, не опустившись до его уровня?
Вопросы серьезные, актуальные. Если бестактность и грубость все же допущены, то реагировать ( кроме случайного варианта рассмотренного в пункте 1), надо! Обязательно надо дать понять человеку, что он явно не прав в поведении. Только вот не ответным хамством, а спокойной констатацией факта, что человек повел себя некрасиво, четко, конкретно и без эмоционального посыла. Ну как пример, близкий человек, недоволен каким то вашим действием, может даже обосновано, а может и напрасно. Этот человек выражает свое недовольство в грубой эмоциональной форме, повышает тон, употребляет не лестные эпитеты, может даже оскорбляет в прямом виде. Перво-наперво, возьмите паузу, маленькую, и сразу осознайте - так, на меня совершен наезд, надо ответить и не опуститься до скандала. Я может быть в чем то не прав (не права), но высказывать это мне в такой форме, считаю не допустимо - т.е. вы сами свою ровную линию и достоинство подкрепляете в своих мыслях, именно внутри себя. Вторым шагом будет ваша внешняя реакция - спокойно, адекватными словами, отвечаете оппоненту, что вероятно что то сделали не так, постараетесь исправить ну или по другому не смогли, так бывает, ( не зависайте в оправданиях), этим высказыванием вы даете понять, что вы разумны, слышите человека, готовы к диалогу, но к здоровому диалогу, а не к крикам с оскорблениями. И третий шаг - ровным тоном, прямым текстом без "ненорматива", объявляете, что тон, эпитеты, которыми человек вам высказывает претензию, по вашему мнению не допустимы, и унижают не только вас, но и его самого, того, кто так себя ведет. И потому, вы просите, что бы впредь, все пожелания, недовольство - высказывались вам в тактичной форме. Некоторые не очень образованные товарищи, могут не понять термины, типа "тактичность", " достоинство"... Употребите такие слова и словосочетания как: " по-доброму", добрей", "сдержанней", аккуратней", "культурней" и пр. близкие понятия. Все это важно говорить спокойно, мягко, но в то же время твердо, твердо не с нажимом на другого человека, а твердо, как будто вы ставите невидимую точку, или проводите черту, за которую переходить нельзя, т.к. это уже ваша личная граница допустимого. Внутри себя, и порой проговаривая тому, кто пробует ваши границы на прочность, чаще повторяйте " со мной так нельзя". И всегда помните - раз с вами так нельзя, значит и вы так не поступаете.
Открытый разговор.
В заключение хочу напомнить о необходимости диалога с другим человеком. Если хам является вашим близким, или не очень, но вы регулярно контактируете, то вызовите его на открытый разговор. Только делать это желательно в спокойной обстановке, заранее продумав тактику и свои аргументы. Будьте готовы так же выслушать его, т.е. это не монолог, а диалог. Задавайте вопросы ему, стараясь понять его мотивы, а так же помогая ему осознать неэтичность хамства. Ищите возможность понять друг друга. Именно понять, а не обменяться взаимными претензиями. Есть еще вариант, если по каким то причинам диалог в открытую не получается, написать человеку письмо, изложив свою просьбу вести себя человечней, объяснив что его поведение вам неприятно, и что дальше так быть не должно. Конечно, в тактичной форме.
Изредка бывают случаи, когда единственный способ поставить хама на место - это поменяться ролями, ответив сильным ударом. Это случаи форс-мажор, и для них нужна определенная отработка своих качеств. И это допустимо тогда, когда на выставленные вами границы, агрессор не реагирует, т.е. вы твердо и четко дали ему понять "со мной так нельзя", но он все равно ломится нарушая этот баланс. В таком случае, хам должен знать - нарушение границы влечет ответный ход. В любом случае, даже отвечая на хамство ударом, не опускайтесь до оскорблений и подлости, это вас однозначно ослабит. Позвольте себе быть не жертвой, а хозяином (хозяйкой) своей жизни, позвольте себе быть сильным и добрым, самодостаточным.
На этом все, спасибо, что прочли статью до конца. Я надеюсь, она была полезна для вас. Ставьте "лайк" пишите комментарии, вопросы и свои мысли по этой теме - подискутируем. Подписывайтесь на мой канал - здесь много доброго и полезного.
Желаю всем хорошего настроения, взаимного уважения, здоровья!
