ВЫХОД ЕСТЬ. СОЗАВИСИМОСТЬ
Бывал ли у вас опыт, когда еще не очень хорошо умеешь управлять машиной, но в целом неплохо уже ездишь по городу до тех пор пока... на соседнее сидение не садится человек-контролер, который начинает советовать, дергаться, напрягаться и сильнее вас следить за движением. Что происходит в этот момент с вами? Вы вдруг начинаете нервничать и косячить, начинаете управлять авто, словно первый раз сели за руль, с каждой минутой ваше напряжение все растет, вы начинаете огрызаться на комментарии, уже не можете спокойно концентрироваться на дороге и в лучшем случае доезжаете до места назначения абсолютно раздерганным и уставшим, либо останавливаетесь у обочины и говорите "садись сам за руль, я дальше никуда не поеду", либо во что-то врезаетесь.
А теперь представьте, что водитель - это зависимый, а пассажир - созависимый. Ровно так устроена эта неразрушимая система. Ровно такое участие созависимый принимает в том, что зависимый все больше теряет контроль. И не со зла же вроде созависимый советует, скорее от страха, недоверия и уверенности, что лучше знает.
Один переполнен сильными импульсами, второй переполнен контролем. Вот они "как две половинки". То, что должно быть в одном человеке (и чувства и контроль, и детская часть и взрослая) в этой паре разделено на двоих.
В 1935 году, когда первые алкоголики объединились в небольшую группу и стали выздоравливать (их опыт позже и стал теми 12 шагами), оказалось что выздоровление супругов сильно фрустрировало их жен. Идея "только бы он не пил и я буду счастлива" потерпела полное фиаско. Созависимым женщинам стало абсолютно непонятно, как жить с трезвыми мужьями. Как контролировать понятно, как спасать понятно, как страдать понятно, а если не вот это все, то совсем не понятно как...
Тогда-то появились первые группы для созависимых (это были жены первых выздоравливающих в аа).
Оказалось, что зависимый и созависимый - это такой идеальный пазл, прописанные роли, предрешенные в каком-то смысле судьбы.
В чем же проблема созависимого? В следствии своей структуры характера (зачастую связанной с детской историей) созависимый очень умеет жить для другого (а значит другой должен быть проблемным) и совсем не умеет для себя. Более того, зачастую он даже не знает себя. Своих желаний, своих увлечений, своего внутреннего мира, в котором, как правило, оказывается много вины, боли, страха и гнева.
Оттого, самое короткое определение выздоровления от созависимости - это "возвращение к себе".
Бывают случаи, когда созависимый в целом научается жить свою жизнь, выстраивать границы, перестает контролировать зависимого и зависимый постепенно (о чудо!) сам берет употребление под контроль. Вспоминая метафору с машиной, если ему перестают комментировать, критиковать и контролировать, оказывается что худо-бедно он в состоянии самостоятельно доехать из пункта А в пункт Б. Либо самостоятельно врезаться в столб и признать свои проблемы с контролем.
Но как можно отпустить контроль, когда рядом с тобой близкий человек постоянно рискующий жизнью? Как можно не хотеть его держать поближе, решать его проблемы? Как можно признать такую странную идею, что проблема не только в зависимом? Как можно разорвать такую взаимодополняющую систему?
Созависимым, так же как и зависимым для этого нужны другие люди. Все та же группа, где можно делится опытом, видеть как у кого-то меняется жизнь, научаться отпускать контроль, выставлять здоровые границы зависимому в употреблении, получать поддержку и вспоминать собственные желания. Так же как у Анонимных Алкоголиков в каждом городе и онлайн есть группы для
Анонимных Созависимых.
И, знаете, если паре удается пройти через такое испытание, если каждому удается вернуть себе свою ответственность, признать свой вклад, оплакать вместе прожитые боли - то получаются по-настоящему крепкие и теплые семьи, где есть понимание, честность и навык проходить кризисы.
Понятно, что созависимым может часто быть не только партнер, но и родитель зависимого.
Книжки: Москаленко "Зависимость - семейная болезнь", Робин Норвуд " Женщины, которые любят слишком сильно".
Психолог Татьяна Фишер
