Недавно на просторах интернета встретились мне рассуждения девушки о том, "что работа над отношениями - бессмысленна". Один человек ничего не может сделать с отношениями, потому что отношения - это совместный проект. Работать можно только над собой, а на отношения повлиять нельзя никак, потому что отношения зависят от двоих человек, а не от одного. Поэтому не надо ничего делать с плохими отношениями - просто уходите оттуда, где Вам не нравится.
Так вот. Это в корне неверные рассуждения человека, который просто не знает, что можно сделать и имеет внешний локус контроля.
С таким подходом количество разводов из 50% увеличится до 100%. Потому что рано или поздно в каждой паре наступает момент когда кому-то что-то не нравится. Что ж теперь, уходить сразу?
Хорошо, отдадим дань современности, даже если и уходить, почему не попробовать сначала все исправить, пусть даже и в одиночку? Почему бы не поработать над отношениями чтобы знать, что Вы-то уж точно сделали все, что могли?
В чем заключается работа над отношениями?
Для того, чтобы ответить на этот вопрос, сначала разберемся в том, что же такое отношения вообще.
Если такое понятие, как поле человека, его пространство. Человек может влиять на свое поле, а поле может влиять на человека примерно на одном уровне.
Вокруг нас много людей и у каждого человека свое поле. Когда поля людей пересекаются, объединяются, включаются друг в друга или даже просто соприкасаются - возникают отношения. Отношения - общее пространство, образованное с помощью взаимодействия полей отдельных людей.
Отношения могут быть очень разными: дружескими, приятельскими, рабочими, семейными, романтическими. Характер отношений зависит от того, какое общее пространство есть у людей, какие сферы жизни в него включены, какие есть точки соприкосновения и какое место люди занимают в поле друг друга (баланс значимости).
Когда люди образуют пару, семью, вступают в отношения - их поля пересекаются довольно глубоко, возникают множественные точки соприкосновения, общая территория. В идеальном варианте - люди занимают примерно одинаковую площадь в полях друг друга.
Об этой общей области и пойдет речь. И это как раз та область, где работа над отношениями и даже партнером эффективна (вот оно где, вожделенное влияние на другого человека).
Главное условие эффективности работы над отношениями
Односторонняя работа над отношениями - не лишена смысла. Работать над отношениями, как правило, и начинает всегда только один человек - находящийся в слабой позиции, наиболее заинтересованный в продолжении отношений и их улучшении. Потому что ему плохо, но он психически здоров и мучаться не хочет, хочет жить хорошо и счастливо (это признак психического здоровья и благополучия).
Главное условие, обеспечивающее эффективность работы над отношениями - нормальность партнера. Это крайне важно. Вы можете регулировать баланс значимости (а это и есть работа над отношениями) самостоятельно. Не должны, но можете, если баланс сильно смещен и из поля человека Вы выпадаете, влияния на него не оказываете такого, которое было бы равносильно величине и влиятельности его образа в Вашем поле.
Другими словами Вы можете попробовать стать таким же важным и нужным для человека как и он для Вас. Тут есть два пути: повысить свою значимость и понизить значимость партнера для себя.
Но возможным это становится только если Ваш партнер нормальный, вполне приспособленный человек (не злодей, не алкоголик, не наркоман, не игроман, не агрессор\преступник, не имеет психических заболеваний).
Второстепенное условие работы над отношениями
Чтобы работать над отношениями нужно в них быть.
Благодарю Вас, Капитан Очевидность!
Второстепенным я назвала этот пункт потому, что нормальность и адекватность партнера - первостепенное условие, самое важное. Отношения ведь могут быть уже разрушены и закончены. И тогда Вам нужно будет сначала попасть в отношения обратно, а потом уже работать над ними.
Как именно работать над отношениями?
Работать через свою зону влияния, разумеется. Растить свою значимость для партнера.
Тут надо вспомнить или уяснить, что наша значимость напрямую зависит от того, насколько с нами комфортно, безопасно и хорошо (насколько удовлетворены в отношениях с нами потребности человека и его права).
Вообще сама жизнь, природа и эволюция на Вашей стороне. Ей выгодно, чтобы Вы были вместе и вырастили крепкое приспособленное потомство. А для этого Вы должны быть счастливы и довольны своей жизнью, чтобы эффективно добывать ресурсы.
Нужно взять природу в союзники и допустить, поверить в то, что Ваш партнер - не Ваш враг на пути к счастью, а Ваш союзник. И у Вас с ним одна цель - это главное условие кооперации. А кооперация - лучшая стратегия в социуме, самая эффективная и самая эволюционно подкрепляемая.
Общая цель - это не Ваше единоличное счастье, или счастье детей, или счастье партнера, а общее безопасное, комфортно поддерживающее пространство, где созданы условия для благополучного существования и размножения.
Любое свое поведение оценивайте через призму этого понимания. Всегда перед тем как что-то сказать, сделать, отреагировать, задайте себе вопрос: "Я это делаю чтобы что? (Зачем?)".
И уж если делаете - то делайте осознанно. А лучше подумайте - и не делайте.
- Вот эти выяснения отношений и скандал расскажут о Ваших потребностях и заставят прислушаться к ним?
- Вот эти обидные слова улучшат настроение, повысят иммунитет, что-то еще хорошее сделают для Вас и Вашей семьи?
- Вот это выяснение и навязчивое выспрашивание, попытки залезть в душу - покажут насколько для Вас партнер интересный, ценный и значимый?
- Вот эта Ваша зависимость и неприспособленность способствует Вашему выживанию и воспитанию сильного потомства?
- Вот это стремление продиктовать человеку что ему нужно делать, покомандовать покажет ему что Вы с ним вместе, заодно, равны и приведет нашу семью к цели?
- Вот это нытье, жалобы и слезы повысят результативность и количество добываемых ресурсов и улучшат отношение к Вам?
- Вот эти обвинения партнера во всех несчастьях и неудачах повысят Вашу значимость и покажут насколько Вы замечаете и цените вклад партнера в общее дело?
- Вот эта непрошенная и необоснованная критика поможет человеку стать лучше, эффективнее, бодрее, энергичнее и повысят Вашу влиятельность?
- Вот эти наказания и ограничения приводят к тому, что человек замечает последствия своего поведения и сразу его меняет в угоду Вам?
- Вот это отсутствие благодарности покажет партнеру насколько он мало сделал и заставит делать намного больше?
- Вот это обесценивание дел, увлечений, родственников, друзей растит Вашу фигуру в глазах партнера и показывает насколько Вы подходящий для отношений и жизни человек?
Если вы отвечаете "Да" на эти вопросы - то у ВАс большая проблема и работу над отношениями нужно прекращать. Такая работа - только разрушит их, камня на камне не оставит, что называется.
Для того, чтобы растить свою значимость для партнера нужно:
- становиться объективно значимым (физически, материально, психически, интеллектуально и духовно развитым)
- приводить в порядок самооценку (не повышать, а делать адекватной, соответствующей тому какой Вы есть на самом деле), становиться скромнее
- приводить в порядок локус контроля (не взваливать все на себя, но не перекладывать ответственность целиком и полностью на других, понимать где - зона Вашего влияния, а где - нет)
- Приводить в порядок уровень притязаний (не требовать много или мало от себя и других)
- Учиться выражать #потребности (потребность=нужна, нуждаются дети, экологичные просьбы - с позиции ребенка, с сохранением возможности отказаться без изменения отношения)
- Учиться отстаивать границы, не нарушая чужих (именно здесь уместны компромиссы в не принципиальных вопросах)
- Учиться диалогу (слушать, слышать, не перебивать, отвечать, спрашивать)
- Учиться высказыванию претензий (бережно - это в форме я-сообщений, где вы говорите о том, как расстроены, а не о том, как виноват человек)
- Учиться благодарить и давать прошенную обратную связь.
И все снова про работу над собой скажете Вы.
Да, от Вас многое зависит. Целых 50%! Это половина. Половина это много!
Если партнер вполне нормальный человек и изначально была симпатия, то правильные изменения в Вашем поведении повлияют на отношения и человека. Если Вы будете вести себя как любящий (не путать с любовно-зависимым!) человек, отношения улучшатся. Или прекратятся, но уже точно не по Вашей вине.
Поэтому помните о том, что на отношения повлиять можно! И выражение "работа над отношениями" имеет смысл. Только нужно его понимать правильно. А чтобы правильно понимать, что именно Вы можете сделать для отношений и как повлиять на них - нужно четко понимать, какое место Вы занимаете в пространстве другого человека, а какое место занимает он в Вашем.
Если Вы слишком маленькую значимость для человека имеете - уменьшите фигуру другого человека в своем поле (дистанция, занятия своей жизнью и развитием, развитие навыков ненасильственного общения) и\или увеличьте свою фигуру (дистанция, занятия собой,
развитие навыков ненасильственного общения).
Да, нужно иметь четкое представление о балансе значимости в отношениях. Потому что если в отношениях есть #баланс значимости - все в них будет хорошо. Потому что если люди важны друг для друга - они будут работать над отношениями, подождут пока отношения наладятся и никуда не уйдут до этих пор.
С Вами была Вент Александра, #семейный психолог , специалист по восстановлению отношений и избавлению от любовной зависимости.
Если Вам нужна помощь в восстановлении отношений или избавлении от любовной зависимости - можете написать мне на электронную почту: alexandra.vent@yandex.ru
