Эта статья продолжает цикл моих текстов о понятной психологии. В них я постараюсь сгладить различия между психологией научной, с ее не всегда понятным языком, и психологией популярной, которая описывается языком не вполне научным. По сути, моя цель – рассказать о сложном понятно.
Интроекция – это некая идея, убеждение, которое мы воспринимаем как правду, но оно при этом не обязательно истинно. Это то, что мы усвоили в детстве от родителей, воспитателей или школьных учителей как аксиому, ни разу не усомнившись в ее истинности. И еще это один из самых частых механизмов, которые «портят жизнь» взрослому человеку.
Некритичное мышление
В детстве фильтры критики в нашем сознании работают не так хорошо, как во взрослом возрасте. Для того, чтобы понимать, что «правда» не едина для всех, нам нужно общаться с разными людьми. К примеру, один из них будет считать, что вырубка лесов – это хорошо для экономики, а второй – что это плохо для экологии. Услышав разные точки зрения, мы вынуждены включать собственное сознание и искать то, во что верим сами. А интроекция «вложена» нам в голову еще до того, как мы научились фильтровать информацию.
То, что говорят нам в детстве родители, кажется абсолютной правдой. Они могут рассказывать, что птицы летают по небу, бродячие кошки «блохастые» и «тебя никто не полюбит, кроме мамы». Все эти утверждения будут в равной степени истинными для нас. Родители передают детям базовые знания об окружающем мире. Они строят фундамент, который мы потом будем наращивать собственным опытом. И фундамент этот менять очень тяжело.
Значимые взрослые действительно говорят очень многое. Они транслируют нам, какие мы, как строить отношения, как правильно учиться, как общаться с учителем, правильно ли заниматься спортом, как жить в браке, как заботиться о своем здоровье, как питаться – все наши базовые привычки исходят из интроекций.
Пищевые интроекции
Например, в основе пищевого поведения и его нарушений всегда лежит интроекция. Чаще всего, она очень простая, и когда человек ее обнаруживает, он действительно может поменять свое пищевое поведение и привычки, потому что просто перестает в это верить.
Многих из нас мама или бабушка учили: «Всегда надо доедать хлеб», «Ешь то, что тебе положено, и съедай это полностью», «Без яиц – это не завтрак», «Хорошего человека должно быть много». Эти утверждения во взрослом возрасте могут казаться нам неадекватными. Мы уже можем знать, что хлеб есть необязательно (а бабушка говорила, что «в хлебе - сила») что можно не доедать, если уже сыт (хотя мама очень обижалась и говорила: «А что, невкусно что ли?»). Вроде бы мы давно выросли и можем это регулировать. Но иногда продолжаем верить, и тогда испытываем напряжение каждый раз, когда ведем себя не согласно родительской интроекции, а как-то по-другому. Так продолжается до тех пор, пока мы этого не осознаем.
Утверждения о нас
Родители, воспитатели, учителя – то есть значимые взрослые, которые присутствуют в нашей жизни до того, как мы сформировали критические способности, – сообщают много информации о нас самих. Это могут быть прямые послания: «Ты не умный». А могут быть и косвенные.
Моя клиентка спросила в детстве: «Мама, а я красивая?» Та долго думала и сказала: «У тебя душевная красота». Вроде как звучит эта интроекция неплохо и даже позитивно, но вопрос был в другом. И дочка до сих пор продолжает жить с ощущением того, что она некрасивая. Другой пример: в раннем подростковом возрасте девочке было интересно знать, что о ней думали другие. Разглядывая себя, она задала вопрос: «Бабушка, а у меня красивые ноги?» Бабушка на нее посмотрела, покачала головой и ответила: «Ну у тебя ноги в твоего отца… У них у всех ноги не очень». И последующие пятнадцать лет девушка носила только брюки. До тех пор, пока не другой человек не сказал, что с ногами у нее все в порядке.
Сила убеждения
Интроекции обладают огромной силой. В детстве нам сообщают, хороши мы или плохи. Любимы или нет. Достойны любви или то, что нас любят, – это, скорее всего, совпадение, случайность. Интроекцией становится родительское или воспитательское удивление на сообщение: «У меня появился друг!» - «Серьезно, у тебя?»
Интроекция не всегда сформулирована как идея, концепция. Но это сообщение, которое мы «кодируем» как фундаментальную информацию о себе. Или, например, о работе.
Молодой человек растет в семье докторов. В этой среде принято считать, что работа: во-первых, тяжелая, во-вторых - требует много времени, в-третьих – приносит мало денег. И он вырастает с убеждением, что вся работа в мире вообще такая, что правильная работа должна быть тяжелой, требовать много времени и приносить мало денег. В результате в двадцать четыре года он не хочет работать вообще, потому что ему не хочется взваливать на себя такой груз. И это, в принципе, нормально. Увы, ему никто не сообщил, что работа врача также может приносить удовольствие, может вдохновлять, что она полезна обществу, и даже может быть высокооплачиваемой, как любая другая профессия.
Бывают интроекции, касающиеся взаимоотношений супругов. Их мы получаем, наблюдая общение собственных родителей. Например, мама добивается от мужа желаемого любыми способами: «пилит» его, сравнивает с другими, оскорбляет, угрожает. Эта модель может интроективно усваиваться растущими в этой семье детьми обоего пола. Мальчик, вырастая, будет потом ожидать подобного от своей женщины, а девочка – вести себя так в будущем по отношению к своему мужчине.
Виды интроекций
Интроекции очень трудно разделить на «плохие» и «хорошие». По отношению к таким понятиям в психологии стараются не пользоваться оценочными категориями. Поэтому интроекции принято рассматривать как функциональные и нефункциональные.
Функциональные – значит полезные, применимые в актуальной ситуации, улучшающие качество жизни.
Нефункциональные – это интроекции, которые на сегодняшний день для человека уже не полезны. При этом когда-то когда-то в головах у его бабушек, дедушек, мам, пап, воспитательниц они складывались как нечто значимое, помогающее жить.
Например, у самого старшего поколения есть убеждение, что нужно дружить с соседями. Бабушки и дедушки передают его нам: «А почему ты с этой соседкой не здороваешься? А с этой?». Они поощряют нашу дружбу с соседскими детьми. Но потом мы взрослеем, переезжаем и сталкиваемся с тем, что дружба с соседями не оправдывает тех усилий, которые нам нужно на нее потратить. Например, жилец квартиры этажом выше мешает нам жить: заливает, шумит, проводит долгие пьяные вечеринки, выставляет мусор в подъезд. А если при этом в нас живет убеждение, что с соседями ссориться нельзя, «близкий сосед лучше дальнего друга», а «худой мир лучше доброй ссоры»? В реальной жизни эта интроекция не оправдывается, она не приносит нам пользы, не помогает заботиться о себе и о собственной жизни. Пока мы продолжаем в это верить, мы беспомощны.
Есть распространенные интроекции, регламентирующие поведение со старшим поколением. Обычно они звучат так: старшим грубить нельзя, старших надо уважать, старшим нужно уступать место. Бывает, что беременная женщина видит в транспорте освободившееся место, двигается к нему, но туда с оскорблениями и требованием «уважения» садится не очень пожилая женщина. Пока беременная верит в интроекцию, что старших надо уважать, - у нее нет выбора, нет поведенческого репертуара. С такой интроекцией она не может относиться к старшим по-другому и защитить свои интересы. Действительно ли к человеку в возрасте можно относиться исключительно уважительно и непременно уступать ему, даже если он оскорбительно себя ведет? Классический пример - бабушки у подъезда, которые вслух и в достаточно грубой форме обсуждают проходящую мимо молодую красивую девушку, ее личную жизнь и неразборчивость в связях. Но «старших нужно уважать», а значит, девушка остается беззащитной.
Нефункциональные интроекции уже не делают нас счастливее, а, наоборот снижают нашу защищенность, давят нашу самооценку. И для того, чтобы избавляться от интроекций, нам нужно их осознавать.
Процесс переосмысления
Часть интроекций осознать достаточно просто. Это конкретные оформленные фразы, пословицы, поговорки, устойчивые выражения, своеобразный семейный язык – тот свод правил, в который верит наша родительская семья. Сложнее осознавать интроекции, которые не оформлены как идеи, а проявляются в поведении.
Например, клиентка - взрослая женщина с трудностями любой деятельности. Ей очень тяжело делать все: мыть посуду, выносить мусор, пылесосить пол, готовить, убирать за котом, ухаживать за ребенком. Естественно, и основная работа доставляет женщине колоссальные, неимоверные муки. При этом никто никогда ей не говорил, что она ничего не должна делать – было бы странно, если бы родители заявляли ребенку: «Не убирай комнату, это плохо». Но когда в юности эта женщина развивалась и обучалась чему-то новому, становилась взрослее, способнее, деятельнее, – лицо ее матери становилось пугающим для маленькой дочки. Ребенок считывал не проговоренное родительское раздражение, возмущение и ненависть. И уже потом, десятилетия спустя, эта женщина осознает - ее мать не хотела, чтобы дочка взрослела. Потому что любое проявление самостоятельности было сигналом о том, что ребенок когда-нибудь повзрослеет и отделится, сепарируется. А для мамы это было очень страшно.
Эта клиентка вспоминает: однажды, будучи уже взрослой женщиной, она пылесосила в квартире, и в гости пришла ее мать. Увидев, чем занимается дочь, та закатила истерику. «Уборка любой ценой!» – кричала она так, словно способность дочери к использованию пылесоса пугает мать жутким, смертельным страхом.
Конечно, подобная интроекция сильнейшим образом влияет на жизнь этой клиентки. Так же, как ваши интроекции влияют на вашу жизнь.
Мы способны их обнаруживать, если задумаемся об этом. Можем замечать, когда в нашей реальности, в нашей жизни действуем не так, как было бы полезно, как будто мы «запрограммированы» на определенное поведение. Как будто нам обязательно кричать на детей или чрезмерно напрягаться в работе или доедать хлеб до последней крошки.
Мы можем замечать ситуации, когда делаем что-то не так, как правильно, не сообразно ситуации, не так, как мы хотим на самом деле. Можем проследить, откуда пошло такое поведение, вспоминать интроекции, извлекать их из своей головы, рассматривать, впервые в жизни относиться к ним критически и потом решать, полезны они или не полезны.
Так же можно поступать и с интроекциями, которые поначалу выглядят позитивными. Например, любящая мама вложила ребенку в голову: «Ты прекрасен, ты лучше всех на свете, тебе не обязательно ничего делать, чтобы я тебя любила». Вырастая, он сталкивается с тем, что это правда только для мамы, но неправда для всех остальных людей. И тогда ему стоит понять, почему он ожидает, что к нему будут относиться с безусловной любовью. Нужно сверить это с реальностью и понять: как бы хорош он ни был, другие люди имеют право ждать от него чего-то еще, кроме просто факта присутствия в их жизни. Они имеют право на его деликатность, на его внимание, на его помощь, на его заботу о них. Тогда и он получит то, чего хочет: любовь, принадлежность и то самое счастье, о котором все так много говорят.
Работайте со своими интроекциями. Замечайте, как они влияют на вашу жизнь. Осознавайте, извлекайте, пропускайте через критические фильтры и живите так, чтобы вам нравилось.
