Считается, что верность — условие настоящей любви. Так можно ли любить и при этом изменять? Вот что об этом говорят психологи и антропологи.
Измена — другое лицо любви
Измена — событие, которое переживают немногие пары. Недаром это одна из самых популярных причин развода (по данным адвокатской статистики, около 40% пар разводятся именно из-за измен), а даже если двое не расстаются, то как прежде уже не будет. Необязательно в плохом смысле: есть примеры отношений, которые только окрепли после случившегося, но их все-таки меньшинство.
Одно остается неизменным: после измены, когда проходит первый шок и злость, тот, кому изменили, начинает искать причины, толкнувшие партнера на этот шаг. И чаще всего находят их в себе. Потому что мы живем с установкой, что в моногамных отношениях ты любишь одного человека, а если любишь, значит, не изменяешь.
И все-таки в последние годы все чаще появляются альтернативные мнения. Так, например, итальянский сексолог и психиатр Вилли Пазини считает, что измена — это неотъемлемая часть любви. Он объясняет это так: «кто любит, тот всегда рискует: быть тем, кому изменят, или тем, кто однажды изменит сам. Влюбляясь, мы принимаем этот риск, а, значит, нельзя любить, не боясь быть преданным».
Можно ли любить того, кому изменяешь?
Почему изменяет мужчина? А почему — женщина? Стереотип о том, что первые «ходят налево» только физически, а вторые — морально, давно устарел. Современные исследования утверждают: положение дел поменялось, измена становится более сложным понятием. Изменились и причины (точнее их стало больше). Помимо традиционных недовольства отношениями, злости и желания отомстить, в статье для научного журнала Journal of Sex Research американские ученые называют следующие причины:
- угасание влюбленности
- подтверждение собственной привлекательности
- повышение самооценки
- спонтанная возможность и желание новых ощущений
Так можно ли любить кого-то и при этом изменять ему? Психотерапевт Эстер Перель выделяет еще несколько причин измены, которые могут быть и в счастливых отношениях:
- стремление изучать себя, свое тело и сексуальность;
- запретный плод сладок (делая то, что запрещено, мы получаем от этого двойное удовольствие);
- желание побыть кем-то, кем ты не являешься, примерить на себя чужую жизнь;
- потребность в новых ощущениях и эмоциях.
Откуда измены в счастливых отношениях
В 2006 году антрополог Хелен Фишер выступила на TED Talk с нашумевшей лекцией «Почему мы любим, почему мы изменяем». В ней она попробовала объяснить этот феномен, разложив то, что мы называем любовью, на 3 компонента:
- Сексуальное желание — то, что поэт Уистен Оден называл «невыносимым нервным зудом» и что требует банального физического удовлетворения.
- Романтическое чувство — восторг и наваждение ранней стадии любви, когда все мысли только об одном человеке.
- Привязанность — покой и уверенность, которые возникают по отношению к долгосрочному партнеру.
В идеале эти составляющие проявляются в хронологическом порядке и к одному человеку: сначала первичное влечение, потом страсть и влюбленность, а затем привязанность и тепло в стабильных отношениях. Но, как отмечает Хелен, иногда эти компоненты любви сосуществуют параллельно или не совпадают вовсе. Так, вы можете испытывать глубокую привязанность к своему постоянному партнёру, одновременно переживать интенсивную влюблённость в кого-то другого и параллельно чувствовать сугубо сексуальное желание к кому-то, не имеющему к этим двоим отношения.
Верность должна быть свободным и осознанным выбором
Так считает итальянский психотерапевт Бруно Бончатто. Понятие любви, считает он, слишком сильно связано с общественными стереотипами и христианской культурой, в которой мы живем. Именно она формирует образ любви как некого акта самопожертвования, и потому мы так мучаемся угрызениями совести, если понимаем, что чувства к партнеру прошли и/или мы не можем хранить ему верность.
И напоследок небольшой соцопрос:
