Как уже было сказано ранее, в Матрице «минус 22» периоды жизни исчисляются семилетием, и именно с 7-летним циклом связаны кризисы возраста
Любой возрастной кризис- это переход на новый этап. Это тот пресловутый экзамен, который предстоит сдавать. Здесь только один экзаменационный билет: нам просто задаётся чаще всего, один единственный вопрос, который и является ключевым. И если мы находим на него ответ, то мы проходим в следующий этап. И это большая удача- найти правильный ответ.
Человеческая жизнь проходит семилетними циклами. Пока мы ещё малы, нам сложно сдавать свой экзамен, но нам всё- таки помогают (родители, окружение, физиология). Когда мы становимся старше, мы остаёмся один на один с экзаменатором. Многие из возрастных кризисов людьми так и не преодолеваются. Потому что ответить на задаваемые вопросы сложно. Для этого надо осознать всё, что с тобой происходило, проанализировав весь прошлый опыт, осознать себя в этом состоянии, принять его, извлечь опыт и сделать выводы. Надо слушать Ангела-хранителя- Белую Луну. Но про неё поговорим не сегодня.
Первый возрастной кризис- это момент рождения.
И экзамен мы сдаём самим фактом существования: в момент прохождения родовых каналов ребёнок умирает в той реальности, в которой он был, и воскресает уже в новой реальности. И надо найти в себе резерв для этого воскрешения. Если мы не сдались в процессе рождения, выжили и тем самым изъявили желание жить дальше- экзамен сдан, и кризис пройден.
Первые 7 лет-это самый важный возраст, потому что запускается сразу много программ для развития и дальнейшей реализации, и происходит быстрый и большой прогресс в физиологии человека.
Семья ребёнка- это его вселенная, и он берёт из неё всё, что может: модели поведения, уровни взаимодействия, базовые навыки эмоционального контакта, распределение границ, правил, семейные сценарии и так далее. И к 7 летнему порогу мы подходим уже с определённым опытом.
В 6-7 лет нас ждёт кризис социализации.
Мир ребёнка резко распахивается. Он становится гораздо больше, объёмней и интереснее. И если до этого ребёнок воспринимал своё окружение как интерактивную игру, сейчас он начинает понимать, что все вокруг такие же, как он сам: они тоже грустят, смеются, любят, плачут точно так же, как и он, что они все-живые, настоящие.
Оказывается, что таких людей вокруг много. И ребёнок переключается на сверстников. Их мнение становится даже важнее родительского мнения. Этот кризис проживается достаточно легко, если ребёнок к нему подготовлен. В чём состоит эта подготовка? В ребёнка должно быть заложено понимание, что взрослым быть хорошо, иначе он останется инфантильным. Он просто не захочет взрослеть! Если родители стараются продлить его детство, искренне считая, что взрослеть ему рановато, то ребенок просто не будет готов выйти в социум. Поэтому ребёнок в этом возрасте должен уже понимать, что взрослым быть хорошо, ведь чем мы становимся старше, тем у нас больше свободы.
Следующий кризис- в 14 лет.
Он не зря называется переходным возрастом. Происходит половое созревание, и человек окончательно расстаётся с детством. Опыт первой любви, часто неразделённой. Мы как бы инициируемся в новые переживания. Дети же, они не умеют любить как взрослые. Они умеют быть благодарными, радоваться, чувствовать и ощущать близость. Но они чувствуют лишь ту любовь, которая направлена на них. И эта модель любви часто сохраняется надолго. Нам важно, чтобы любили нас, а не мы сами.
А этот кризис помогает перейти на уровень взрослых отношений. Дело в том, что подросток уже себя считает взрослым (первая любовь, курение, алкоголь, возможно и первый сексуальный опыт), а окружение считает его ещё маленьким. Происходит столкновение двух оценок: меня- мной, и меня- социумом. И люди выбирают, что для них важнее. Выбирается стиль жизни: будем ли мы бунтовать против общества или мы будем осваивать правила социума и вживаться в него. Потому что нынешняя задача состоит в том, чтобы научиться жить в этом социуме до момента следующего кризиса. Мы научились жить в семье, потом в сообществе, теперь надо освоить социум. Мы формулируем свои базовые жизненные ценности: понятие добра и зла, споры о жизни. Мы отстаиваем свои взгляды на жизнь перед родителями. Мы чётче определяем конкретные задачи и цели, выделяем важное и неважное. Поэтому в этом периоде подростки бывают такими «чёрно- белыми». Осваивается романтика парных отношений. Именно этот период мы потом вспоминаем с таким теплом. Научиться быть романтичным тоже становится очередной задачей. Научиться ценить чувства и ценить конкретного, другого человека. Это период максимальной романтики. И наше поисковое поведение, которое в нас работает, приводит к выбору партнёра.
