Жертва очень эмоциональна, эмпатична. Ее границы слабые или отсутствуют. Жертва сама делает свои границы такими для собственной безопасности. Потому что она считает, что
1. может что-то пропустить, о чем-то забыть, с чем-то не справиться, что-то упустить. И тогда нужно всегда «держать ухо востро», ведь кругом война;
2. в случае опасности надо будет искать себе человека, который придумает, разрулит или возьмет все на себя.
Действительно, слабые границы привлекают «хищников». Тех, кто с удовольствием поспасает, а потом сам и съест. А вот сильные границы зачастую мешают нахождению спасателя…
Это часто история в браках, когда женщина считает, что мужчина будет такой сильный, что ей нечего будет решать. И потом она сталкивается с тем, что он правда сильный, только не дает ей ничего решать.
Жертве свойственны пессимистические сценарии. Она думает о том, что у нее ничего не получится, опять деньги на ветер, все коту под хвост и пр.
Безусловно, все мы в какой-то момент испытываем печаль. Соразмерно тому, что произошло. И если вы плачете об утрате кошелька, собаки, отношений, работы, друга и пр., все зависит от степени плача и от того, что происходит потом.
Стоит вам потом начать трагически заламывать руки и вопрошать, почему это с вами случилось, или причитать, что с вами всегда случается самое плохое, значит, вы выбираете роль жертвы.
Кроме того, пока мы мстим кому-то, мы тоже продолжаем быть жертвами.
Жертва движима страхом. Она так боится остаться одна, не успеть, не доделать, что сама часто нарушает чужие границы (своей ревностью или желанием быть рядом или стремлением выцыганивать внимание, поддержку у другого), что тот убегает. Жертва садится и плачет от того, что ее снова бросили. И она игнорирует тот факт, как сильно сама в это вложилась.
Жертва живет в беспомощности, стыде, большом количестве вины, обесценивании себя и других, сдавленном раздражении, разочаровании в себе и мире. Можно эту историю размазывать до бесконечности.
«Больше не могу, но продолжаю делать» - это часто тоже про жертву. Бывает, конечно, в обычной жизни, когда нам кажется, что мы больше не можем… Но мы сядем, подышим, и сделаем. А вот если вы сдались не с доверием к жизни, а с ощущением, что больше не готовы бороться – это жертвенность. Важно ловить тонкую границу.
Особенно, когда вы боретесь ради исполнения какого-то желания, можно замечать: делаете вы это спокойно и легко или озлобленно, с одержимостью, с чувством «я не такой, пока не получу желаемое», с надеждой, что это сделает вас другим человеком…
И жертва не всегда беспомощна, а бывает деятельная и гипер-ответственная. И тогда она будет бросать себя на амбразуру, игнорировать свои потребности в угоду других. И в этом много манипуляции, потому что внутренне жертва ждет, что для нее сделают то же самое: ее заметят, оценят, заберут отсюда.
Жертва всегда ведет внутреннюю борьбу: с самой собой, с тем, как все утроено, с начальством или еще чем-то. Но проигрывает не потому, что не хватает сил, а потому что считает, что у нее нет выбора. Она берет на себя там, где никто не просил. И думает, что, если она это сделает, то ее оценят. Жертва чувствует себя в панике и в безвыходности, поэтому принимает «единственно верное» (для нее!) решение: стоять до конца. Ей нравится мысль о том, что жизнь нужно выдерживать, но по факту она больше ТЕРПИТ. И еще она считает себя обязанной найти единственно верное решение. Хотя его никогда нет, что сильно подогревает панику.
И борьба продолжается. Хотя в данной ситуации единственное, что нужно делать, это бороться с жертвенностью.
