Случается, когда ребенок и родители не могут быть вместе. По разным причинам, в этом нет отвержения. Хотя иногда может сквозить прикрытое пренебрежение: «мама выбрала твоего брата», «маме важнее работа, чем ты» или мужчина, или еще что-то, например, справиться с алкоголизмом отца… Всегда есть третья сторона, которая разделяет. А мама (по крайней мере, на словах) говорит, что, «Если бы не это, то мы были бы вместе».
И ребенок верит. И ждет маму. Всю свою жизнь ждет, что, наконец, произойдет чудо. И маму отпустят с работы. Или что она обратит на него внимание, потому что он же такой хороший.
И ребенок, конечно, становится удобным, послушным, отзывчивым. Хотя не без истерик, конечно.
Эта травма имеет свои возможности развития.
Иногда люди становятся не созависимые (хотя это же прямой путь!), но и контр-зависимые. Они транслируют любому, что им никто не нужен и что они сами себе с усами. Впрочем, эти два периода могут чередоваться.
Кроме того, травма может быть оставлена не только мамой, но и папой. Папа, покинувший семью, при условии, что мать осознанно не создает иллюзию, что ребенка папа любит, часто воспринимается именно как покидающий родитель.
И не обязательно, чтобы мама или папа (чаще мама) отсутствовала в жизни ребенка. Она может создавать иллюзию, что некая третья сила не дает ей стать счастливой. Телом она с ребенком, а душой неизвестно где. Она несчастна, занята, у нее много проблем… И тогда эта сила как бы разъединяет ребенка и его будущее.
Ребенок в возрасте 1-3 года все еще беспомощен. Причем наличие обстоятельств непреодолимой силы просто не дает ему сформировать надежную поддерживающую стратегию. И его беспомощность в сочетании со страхом быть покинутым ведет его от самого себя: «Я маленький буду заботиться о тебе – взрослом» или даже «Лучше я переживу это за тебя, чем ты будешь страдать». Он часто как будто остается зеркалом того, чего от него хотят.
И тогда ребенок
- либо копирует родителя,
- либо образ его идеализируется,
- либо ребенок пытается ему (или обоим родителям) помочь.
Все это ведет к повторению судьбы.
Сквозь подобные стратегии трудно пробиться собственной воли ребенка, его желанию радоваться, творить, чудить. Может быть даже учиться.
И соответственно, когда мы вырастаем, стратегия начинает приводить к различным ситуациям, где уже взрослая девушка не в состоянии оценить опасность из-за того, что она переплетается с чужими проблемами. «Папа пил и бил, а этот не пьет, значит, хороший», а через пару лет оказывается, что он тоже любитель распускать руки. «Злиться нельзя, так мама вообще перестает обращать на меня внимание», и девушка не может дать отпор вороватой соседке.
Тогда же мы не можем говорить «нет». И не можем пресечь попытки людей манипулировать нами.
Мы цепляемся за идеалы некой большой семьи, которой у нас не было. И считаем, что сами ДОЛЖНЫ дойти до идеала. Причем еще и выбираем тех, с которыми «до туда» дойти тяжелее всего.
И тем самым травмированный внутренний ребенок снова переживает страх, ужас, теряет надежду на перемены и даже часто желает себе смерти. Лишь бы все эти невыносимости закончились.
В результате мы ломаем себя, чтобы оставаться в отношениях с тем, от кого пора бежать (зависимые, психопаты и пр.). И ощущаем себя функцией, т.е. не признаем свою ценность, если не приносим пользу кому-то.
Если есть травма покинутости, то ни одна цена пребывания в паре не кажется слишком высокой. И женщина готова платить любые цены, чтобы быть в контакте с любым мужчиной. Потому что есть ощущение невозможности оставаться одной. Даже если это разлука на 2-3 дня, женщина начинает сходить с ума по тактильному контакту, чтобы успокоиться. Сродни тому, как ребенок заходится в плаче, а его обнимают и держат.
Если вы теряете самообладание, стоит объекту внимания куда-то деться, хотя бы вступайте в контакт со своей детской частью и разговаривайте с собой: «Я люблю тебя, учусь быть хорошей, буду замечать, когда тебе плохо, я к тебе всегда вернусь и даже если кто-то не возвращается, с тобой всегда остаюсь я».
Утешать себя - это не всегда про «найти верные слова». Основной конфликт между родителями и плачущими детьми в том, что, когда ребенок плачет, он проживает эмоцию целиком. Содрогается его тело. То, что случилось, кажется ему бесконечно драматичным и не важно, разодрана ли коленка или умер хомячок. Это всегда про бесконечность страдания.
И часто родитель не может выдержать своего бессилия. Он тут же начинает или приводить аргументы, или запрещать плакать. Так вот, когда плачет внутренний прям совсем маленький ребенок – это БЕСПОЛЕЗНО. И утешение начинается там, когда вы просто держите, обнимаете и позволяете плакать.
Представляете, что держите, обнимаете и позволяете СЕБЕ плакать. Ваш внутренний ребенок может даже отвергать вас, а вы продолжаете его держать, не придушая объятиями. Вы не злитесь, не сердитесь.
Постепенно это тепло укутывает ребенка как одеяло, он расслабляется. И доверие по чуть-чуть приходит.
Важно утешать себя самой, а не отвергать себя. Прежде чем вы начнете себе выдавать аргументы, советы, важно теплом окутать себя, как одеялом.
Шаги, которые вы могли бы сделать для себя (или которые могла бы сделать ваша мама в свое время):
Укреплять свою волю. Взращивать свою ответственность и самостоятельность ВНЕ желания других.
Разводить реальность и то, что вы себе воображаете. Сродни тому, как женщина может различать несколько оттенков красного, но не может отличить, что ее мужчина ведет себя как «судак».
Научиться говорить «нет» и различать собственные потребности и потребности других людей. А также отбросить желание кого-то спасать.
Избавлять себя от чувства вины и чувства долга.
Сочувствовать своим травмам, самому себе ПРЕЖДЕ, чем другим.
Затем, когда процесс пойдет, появится потребность в определении себя сексуального, в нахождении своих сексуальных норм, правил, желаний.
Постепенно появится приятие себя и чувство надежды, что любая проблема может быть разрешена.
Понимаю, когда вы думаете об этой стратегии, она получается очень общая. Но не спешите ее отбрасывать. Делайте те шаги, которые можете. Но делайте каждый день.
