Ситуация первая:
Представьте, что на часах уже 9, а вашего мужа все еще нет дома, хотя вы точно знаете, что он закончил работу в 6. А добираться до дома ему всего полчаса. Телефон отключен. Вы второй раз разогреваете ужин, а его все нет. Вы снова и снова набираете его номер, чтобы опять услышать: "Абонент недоступен".
Ваши действия ?
Вариант 1. Вы решаете, что ваш муж взрослый человек, а время еще детское. В телефоне просто села батарейка, а он не заметил этого, чем-то увлекшись. Вы решаете, что, когда он вернется выскажете ему, что беспокоились и попросите звонить, когда он задерживается без предупреждения. Спокойно ужинаете и садитесь на диван с книжкой.
Вариант 2. Вы злитесь, что он не думаете о вас ни капли, начинаете воображать его в объятиях другой женщины. Или весело выпивающим с друзьями, пока вы тут скучаете одна. И решаете устроить скандал, когда он вернется и выяснить где он был и с кем.
Вариант 3. Вы в панике начинаете обзванивать морги и больницы, звоните его коллегам и друзьям и бесконечно набираете его номер.
Ситуация вторая:
Вы - начальник отдела по работе с ключевыми клиентами и просите своего подчиненного подготовить презентацию для нового клиента, который может принести вашей компании очень выгодный заказ.
Вариант 1. Вы знаете, что ваш подчиненный - специалист высокого класса, ответственный и пунктуальный работник. Других в вашем отделе просто нет. Поэтому вы просто высказываете свои пожелания по поводу презентации и проверяете как продвигается работа за пару дней до дедлайна.
Вариант 2. Вы каждый день по нескольку раз проверяете, как продвигается работа над презентацией, вникаете во все детали и сами подключаетесь к работе.
Вариант 3. Вам не нравится ни один из предложенных вашим подчиненным вариантов. Вы обзываете его про себя ослом и начинаете готовить презентацию сами.
Какой из этих вариантов ваш ?
Если вы в обоих случаях выбирали первый вариант - у вас нет проблем с контролем и вы можете не читать дальше эту статью. Единственное, что я бы вам посоветовала, удостовериться, что у вас достаточно близкие и доверительные отношения с вашими близкими и не кроется ли под видом отсутствия контроля равнодушие или желание закрыть глаза на неприятные вам вещи и события в случае с вашими подчиненными.
Если вы выбрали варианты 2 или 3, то вам стоит задуматься, как ослабить контроль и начать больше доверять другим.
Наша тяга к контролю, как правило родом из детства. И в основе ее лежит страх.
Например, на мою маму, когда она еще училась в школе напали в собственном подъезде, ударили кастетом по голове и забрали единственные золотые сережки и какую-то мелочь из сумочки. Много лет после этого она немедленно впадала в панику, если папа, я или мой брат задерживались где-то больше, чем на час без предупреждения.
Но, очень часто, детские страхи появляются от гораздо менее трагических событий. Например, если вас укладывают спать, а вы слышите, как за стенкой родители весело празднуют что-то со своими друзьями. Вы чувствуете себя покинутой и ненужной.
И потом, через много лет,когда ваш муж вдруг уходит без вас на корпоратив или на встречу одноклассников, вы снова чувствуете себя такой же несчастной и покинутой, а возможно, даже проявляете по отношению к нему злость или агрессию, вас мучает ревность из-за того, что ему хорошо где-то без вас.
Но на самом деле - это просыпается ваш старый детский страх одиночества.
Или еще одна ситуация. Ваш одноклассник списал у вас домашнюю работу, а вам поставили двойку за списывание. После этого вы решаете, что на свете нет справедливости, нужно все контролировать и нельзя никому доверять.
Ваш отец ушел к другой женщине. После этого вы заключаете, что мужчинам нельзя доверять и привносите это знание в свою взрослую жизнь, отравляя недоверием и излишним контролем все свои отношения. В таких случаях это часто становится самосбывающимся пророчеством и вы все больше укрепляетесь в необходимости контроля и все больше закрываетесь, делая невозможными никакие по-настоящему близкие отношения.
Как же отказаться от контроля?
Есть только один способ. Посмотреть в прямо в глаза своим страхам. Позволить себе пережить боль, от которой вы пытаетесь уклониться и отпустить ее. Но для того, чтобы это сделать, надо сначала понять ее источник. Надо найти тот триггер. который запускает этот защитный механизм, потому что контролем люди пытаются заглушить свою боль и тревогу, не впуская их глубоко в себя. Но однажды надо решиться раскрыться, чтобы избавиться от боли навсегда.
Татьяне изменил муж и сам ей признался в этом. Она очень тяжело переживала это событие, но все-таки решила простить его и сохранить семью. Их отношения вроде бы налаживаются, но все как-то не так. Он преувеличено внимателен и нежен с ней. Но каждый раз, когда он задерживается на работе, ее терзают сомнения, где он и с кем. Ей хочется немедленно позвонить ему и все выяснить, но она боится и не знает, что говорить. В ее отношении к нему пропала теплота и спонтанность. Она продумывает каждый свой шаг, чтобы не выглядеть слишком подозрительной. Она боится, что ее подозрения могут оправдаться и боится потерять его, если он устанет от постоянного контроля, но не может ничего с собой сделать...
Они прожили почти 20 лет. Он говорит, что любит ее и не хочет даже вспоминать о "той женщине". Говорит, что это произошло случайно и ему самому теперь неприятно.
Пережить измену всегда очень трудно, не всем это удается сделать до конца, но если вы приняли решение сохранить семью, то у вас есть только один выход, снова раскрыть свое сердце, потому что только любовь и время залечивают душевные раны. И только в том случае, если вы сами не закроетесь от боли, не станете загонять ее глубоко внутрь, возможно исцеление.
Вы должны пережить свою боль, дать себе время. Представить, что произошло самое худшее. Ваш муж ушел к другой женщине. Что вы будете делать в этом случае ? Как жить ? Поговорите с мужем о своих переживаниях, расскажите ему о своих сомнениях, а потом закройте эту тему раз и навсегда. Представьте противоположную ситуацию - ваш муж будет всегда вам верен и вы будете жить долго и счастливо. Держите этот образ в голове.
Когда вас начинают снова терзать сомнения, скажите себе, что контроль ничем не поможет. Если вы будете каждый час названивать мужу, вы только измотаете себя и вызовете его раздражение или агрессию. Кто хочет обмануть, тот все равно обманет, а если ваш муж честен с вами, своим недоверием вы можете спровоцировать его на новую измену. От постоянного контроля устают оба партнера. Мужчина — от постоянного давления, а женщина — от стресса.
Вы решили искупаться, а совсем незаметные мелкие волны уносят вас в море от берега – не паникуйте, это вас захватило обратное течение и вам ни в коем случае нельзя (!) плыть прямо к берегу против течения, нужно попытаться двигаться параллельно берегу или хотя бы по диагонали.
Обратное течение никогда не бывает широким – от нескольких метров до 100 метров и рассеивается по длине, чем дальше от берега, тем слабее. Надо двигаться вдоль берега, поперек течения. Желательно в ту сторону, в которую дует ветер, так как по ветру плыть легче. Спустя какое то время вы обязательно почувствуете, что течение ослабело и вы можете спокойно плыть к берегу.
Так же и с болью, не надо выбиваться из сил пытаясь сделать вид, что ничего не произошло. Дайте себе возможность полностью пережить свое горе, а потом живите дальше с чистого листа, не оглядываясь назад. И только вы можете принять решение уйти вам или остаться.
Контролем вы пытаетесь изменить другого человека, не понимая, что менять нужно себя. Вы должны принять мысль, что ваш муж не единственный свет в окошке и ваша жизнь будет продолжаться вне зависимости останетесь ли вы с ним или нет. Тогда ему придется решать свою задачу и делать выбор: остаться ли с вами или уйти к другой женщине. Как он решит эту проблему, никто не знает. Но ваша цель — заниматься собой. И тогда в вашу жизнь вернется муж, или придет совершенно другой мужчина, с другими отношениями, в которых будут любовь и уважение друг к другу.
То же самое касается и делегирования обязанностей на работе и в семье. Вы раз и навсегда должны решить для себя, будете ли вы убиваться, делая все сама или позволите другим помочь вам, делая работу по своему разумению. Возможно, она будет сделана не так, как видится вам, но кто сказал, что ваше видение - единственно правильное ?
Незавершённые дела лишают нас энергии и повышают уровень стресса
Мне хочется упомянуть еще одну, особенно важную для меня самой ( и до сих пор нерешенную !) сферу контроля - наших взрослеющих детей. Должны ли они быть нашим образом и подобием ? Всегда ли мы правы навязывая им свое мировоззрение ? Всегда ли папа и мама прожив жизнь, знают, что лучше ? Очевидно, что - нет. Но где та грань, между любовью и подавлением личности ребенка ? Где грань между их допустимой свободой и нашей родительской безответственностью, слабостью и попустительством ? Где грань между разумной помощью и воспитанием иждивенца, привыкшего жить за чужой счет ? И наконец, что важнее, наш жизненный опыт или их свежий, незамутненный взгляд на жизнь ?
Теоретически, я понимаю, что дети должны сами набивать свои шишки и нельзя, да и не нужно, подстелить соломки на все случаи жизни. Но как же трудно отпустить свое взрослеющее чадо на волю и научиться ему доверять !
Ваша Пчелка
Поделиться своими проблемами, задать вопросы и обсудить прочитанное можно в моем блоге "Письма Незнакомке"
Если статья была вам полезна, пожалуйста поддержите меня, поставив лайк и подписавшись на канал, чтобы не пропустить ничего нового.
Если вы знаете кого-то, кому эта информация будет интересна, пожалуйста, поделитесь ею в соцсетях.
Почему Золотое Правило Отношений не работает в любви
Стоит ли пытаться вызвать чувство вины у мужчины
Уважение - главное, что нужно мужчине для счастья. Учимся его проявлять.
Все статьи можно читать в Телеграм канале "Письма Незнакомке"
