Оглянитесь вокруг — как много людей мечтают о счастливой любви, но никак не могут ее найти. Почему так? Автор книги «Страх близости», психолог Илсе Санд пытается понять, почему же мы бежим от того, чего так желаем?
Сознательно мы, конечно же, стремимся к своей мечте, но подсознательно всячески препятствуем этому. Вот такое противоречие — тревога и напряжение сильнее желания строить отношения. Наш мозг использует защитные барьеры, чтобы избежать ситуаций, вызывающих страх.
Впервые о «защитных механизмах психики» заговорил Зигмунд Фрейд. Он заметил, что когда психика не справляется со стрессом, она прибегает к самообману — искажает угрозу, вызвавшую стресс. Выражается это в том, что человек заглушает свои эмоции, дистанцируется от собственных переживаний и других людей.
Илсе Санд в своей книге «Страх близости» говорит о двух формах такой защиты:
1. ИНТРАпсихической, когда человек игнорирует свои чувства, мысли и желания;
2. ИНТЕРперсональной, когда человек дистанцируется от окружающих.
Обе формы психологической защиты помогают мозгу справляться с атакующим нас негативом. Но как только они приобретают автоматический характер, то становятся опасными — мы перестаем их контролировать, а значит, они начинают контролировать нас.
Например, чтобы заглушить тяжелые эмоции, человек на автомате постоянно чем-то себя загружает или перебарщивает с развлечениями. Все это искажает реальность, и не дает ему возможности осознать картину действительности. Или человек начинает избегать общения с другими, поскольку изоляция для него — наиболее надежный способ избежать болезненных эмоций.
Пока мы в состоянии произвольно «включать» и «выключать» самозащиту от негативных переживаний, — пишет Илсе Санд, — всё идёт хорошо. Однако если стратегии психологической защиты запускаются сами собой, то мы перестаём понимать, почему постоянно сталкиваемся с одними и теми же проблемами в отношениях.
Иногда стратегия самозащиты настолько сильно вплетается в характер человека, что становится практически чертой его личности. Скажем, кто-то может быть уверен, что по складу характера не нуждается в отношениях — предпочитает холостяцкую жизнь. Чтобы отличить стратегию самозащиты от личностного качества, Илсе Санд советует задать себе вопрос: мешает ли мне это «качество» сближаться с другими людьми и разбираться в собственных чувствах? Если мешает, то, скорее всего, это закрепившийся ещё в детстве механизм психологической защиты. Чем быстрее вы его осознаете, тем ближе к своей мечте окажетесь.
