«Муж постоянно говорит, что я никому не нужна»
В сегодняшнем письме сразу затронем несколько важных тем: можно ли реанимировать отношения? Как женщины становятся жертвами физического насилия? И как же все-таки сохранить отношения на грани развода.
Очень сложное письмо пришло в рубрику. Сложное тем, что человек обозначил свою позицию «как сохранить» отношения, а это значит, что психотерапевт должен действовать в рамках запроса.
Прочитать письмо вы можете на скрине (кстати, все ситуации в этой рубрике - это реальные истории людей).
Я думаю, что запрос человека нужно немного скорректировать: не «как сохранить отношения», а как сохранить себя, свою целостность как личности (и давайте немного чернухи - свою физическую целостность). Всегда смещаем фокус на себя. Только и только при таком подходе возможно сохранение своего самоуважения и своих границ.
При запросе «как сохранить отношения» фокус смещается в сторону комфорта другого человека, а значит, есть риск проглотить нарушение своих границ и закрепить отрицательное поведение.
Кстати, обозначение своих границ другому человеку похоже на дрессировку. Главное правило границ: положительно подкрепляем хорошее поведение (уважительное отношение к вашим границам), отрицательно - отрицательное поведение(агрессию на границы).
И уже на этом этапе со стороны автора мы видим провал, потому что допущение словесных оскорблений, нелестных высказываний и «сжиманий» - это большой шаг внутрь наших границ.
Лирическое отступление: у нас у всех разная толерантность к дискомфорту. Чем она выше - тем хуже границы. Агрессоры границ, хоть и агрессивны, но довольно умны: никто не будет сразу делать большое вторжение в границы.
Нет, их нужно «разрабатывать». По чуть-чуть, понемногу.
Сначала невербальной «агрессией» (невербальная демонстрация плохого отношения к человеку: кислая мина, закатывание глаз, намеренное игнорирование просьб), далее - вербальной (очень часто агрессия замаскирована под мотивацию «ну ты посмотри, как разжирела! Давай худей, а то никому не нужна будешь»).
Потом начинается легкая физическая агрессия - это самое «толкнул», «сжал» и проч. От такой агрессии до шлепков по лицу и пинков под зад пару шагов.
Вот это - путь жертв физического насилия. Я не люблю запугивать, но автор письма пока ещё уверенно по этому пути шагает.
Я не верю в случайное «толкнул». Мужчины прекрасно осведомлены о физической разнице между ними и женщинами. Им об этом талдычат с детства. Поэтому вот это вот «как бы не бил, но синяк остался» - это не случайное действие, а «наказание» за неподчинение. Но довольно хитрожопое, к такому трудно придраться. Это первый косяк границ автора.
Второй - это согласие с низкой планкой нормы. Мужчина транслирует «не бью» как своё достоинство.
Это звучит как «у меня есть половой член. Это мое преимущество перед другими мужчинами».
Звучит абсурдно, не так ли? Я хочу, чтобы громкие фразы из серии «не пью, не бью», сказанные в качестве похвалы себе воспринимались вами, мои читательницы, также абсурдно.
«Не пью, не бью» - это само собой разумеется. Это называется адекватная планка нормы. У автора, к сожалению, она заниженная.
Но. Если все-таки хочется перезагрузки отношений (а запрос именно такой), нужно понимать несколько моментов:
1. Как правильно заметила автор, чувства мужа к ней, мягко говоря, немного нездоровы, плюс, насколько я могу судить, у человека проблемы с коммуникативными навыками. Поэтому, скорее всего, ответственность за их налаживание ляжет на плечи автора. А это - большой интеллектуальный и эмоциональный труд.
2. После такого вторжения в личные границы нужно будет полностью пересмотреть концепцию своих границ. В первую очередь, чутко наблюдать за своим дискомфортом и не давать ему расти.
3. Главное в соблюдении своих границ - это РЕГУЛЯРНОСТЬ. Нельзя защищать их в 7 случаях из 10. Или даже в 8. Только в 10 из 10. Иначе это сигнал человеку о том, что вас в принципе можно прогнуть, главное постараться.
4.И самое главное - четко понимать «а стоит ли овчинка выделки?».
Наверное, по законам жанра здесь должен быть какой-нибудь категоричный вывод. Но его не будет. Потому что каждая история отношений индивидуальна, и нельзя ни одну из них подвести под одну гребенку.