Как вернуть взаимопонимание и любовь в отношениях?

Вы вступили в отношения, любите своего партнера, готовы делать для него многое или даже все, вам нравится проводить с ним свое время. И вот проходит время, ваши отношения становятся продолжительными, и уже понятно, что вы — его, а он — ваш. Возможно, вы даже решите поженится, завести детей. И хочется сохранить в таких отношениях гармонию, тепло, доверие и привязанность. Почему же это так трудно?

«Подводные камни»

Может быть, вам знакомо ощущение, когда вы привыкаете друг к другу и вас все чаще посещает мысль «он/она меня любит, и все хорошо» и вы… успокаиваетесь. Этот человек рядом с вами каждый день, и вы думаете, что так будет всегда, ведь вы любите друг друга, вы семья. С течением времени у всех спадают розовые очки, и мы начинаем видеть реального человека рядом с собой, такого, какой он есть в своей «естественной среде обитания», когда он не пытается произвести на вас впечатление или завоевать ваше внимание. И первое, что кидается в глаза — недостатки. Недостатки могут быть от бытовых (не моет после себя посуду, раскидывает одежду, не любит готовить), до личностных (вспыльчив, обидчив, инфантилен, скуп, ревнив и т.д.) И если к первым кое-как со временем мы научаемся привыкать и принимать, то со второй категорией чаще всего возникают проблемы. Потому что личностные черты партнера вступая в конфликт с вашими личностными чертами запускают реакцию, и следует взрыв. Носки, раскиданные по квартире вы можете поднять и убрать, а как быть с кричащим на вас после работы мужем или с ревнивой и контролирующей каждый шаг женой? В шкаф, как носки, так просто не засунешь. И тогда приходится…договариваться. Или замять конфликт. Проще замять, чем договориться, потому что на переговоры нужно время и готовность каждого слушать другого и двигаться в его сторону, идти на компромисс, отказываться от какой-то своей части (каждому). Договориться возможно, если:

• В семье есть правила и договоренности на случай поведения в конфликте. Например, если вы чувствуете, что не контролируете себя, вы на эмоциях и можете наговорить лишнего и вам точно не до компромиссов с переговорами, вы можете воспользоваться правилом «стоп!». — и тогда партнер понимает, что этот условный сигнал означает паузу. На какое-то время вы расходитесь, понимая, что вернетесь к этому разговору позже, когда остынете. Или же правило о ненанесении физической агрессии друг другу. Почему-то по умолчанию это присуждается мужчинам, дескать, бить женщину нельзя. Это верное замечание, но что насчет женщин? В моей практике именно женщины не раз замахивались на мужчину или могли швырнуть чем-то в его сторону. И хотя мужчине от этого не шибко больно физически, но эмоционально и психологически такое стерпеть и не сорваться на ответную агрессию очень сложно.
• Оба партнера достаточно взрослые психологически и понимают, что чтобы договориться, каждому придется взять на себя часть ответственности и каждому признать свою часть вины. Такие партнеры не живут по принципу «мой домик с краю или а я здесь при чем?». Например, муж признает свою вину в том, что накричал на жену, а она признает свою вину в том, что контролировала его в течение дня постоянными звонками. Если же каждый перекладывает на другого всю ответственность и вину за происшедшее в конфликте и не признает своего участия, договориться о чем-то невозможно. Возможно только сыграть в любимую ролевую игру «тиран-жертва», где вся вина и ответственность будет на жертве, а все права и власть у тирана. Страдают при этом оба ролевых игрока;
• В отношениях легализовано выражение негативных эмоций с обеих сторон. Т.е. оба партнера понимают, что ссоры возникают, что в них может быть много злости, обиды и т.д. и оба понимают, что могут говорить партнеру об этих своих чувствах и могут быть услышаны другим. При этом помогает «не завестись» с пол-оборота на партнера, когда тот высказывает вам свой гнев или обиду понимание, что его эмоции – это его эмоции и его способ и право так реагировать на ваши поступки. Вы не несете ответственности за эмоции другого, но вы можете их учитывать при построении отношений.
• У обоих партнеров нормальные отношения с виной и агрессией. Каждый умеет как выражать злость (прямо, а не косвенно через сарказм и подколы), так и признавать свою вину, не считая это своим проигрышем.
• Оба партнера не бояться любить и быть «поглощенными» другим партнером, если тот не дай боже станет слишком близким эмоционально. Такие партнеры могут открыто говорить «ты мне дорог и важен», «я тебя люблю», при этом не чувствуя, что вокруг их горла сворачивается узел и они оказываются пойманными в ловушку. Такое возможно при успешном прохождении кризиса сепарации от родителей в детстве.

Если есть хотя бы эти пять составляющих в отношениях, то договориться и услышать друг друга вполне реально. При этом нужно понимать, что в отношениях всегда будут возникать конфликты (отношения без ссор – это подозрение на отношения в полном слиянии, где ни один из партнеров не может проявляться полностью как личность), а также и упадок интереса, который переживается как «охлаждение». Это совершенно нормально и даже закономерно. Не нужно паниковать и думать, что «любовная лодка разбилась о быт». Так вы только помогаете этой лодке-таки разбиться. Отнеситесь к этому как к чему-то естественному, как к сезонной простуде. Чувствуя при этом спокойствие, а не панику и обиду, больше шансов вернуть интерес и огонек в отношения. Будьте чувствительными к своим чувствам и чувствам партнера, любите друг друга и уважайте разность другого человека. И тогда ваши отношения будут самыми крепкими и долговечными! Если у вас возникли трудности в ваших отношениях, вы всегда можете записаться на консультацию к психологу нашего сайта.