Чувствую себя никчёмным. Мысли мелькают, но не задерживаются. Хочется чего-то. Чего-то хочется. Хочется многого. Но ничего непонятно. Бесцельное существование беспощадно отсчитывает деньки. 1 августа, 4 августа, 16 августа, и уже 31 августа.
Что я сделал за месяц? Ничего особенного. Планировал ли я что-нибудь? Ну, да. Заехать на дачу, поздравить родственника с днем рождения, сделать генеральную уборку, почитать книгу, которая давно засела в голове. Всё вроде бы сделал. Кроме книги. До нее так и не добрался. В общей рутине забыл о ней. Как и о многом другом.
О том устраивает ли меня моя работа? Нужно ли подтянуть до приличного уровня мой английский? Стоит ли рвануть за границу, как давно мечтал? Или забеспокоиться, что денег, мол, итак мало, попридержи коней.
А радуюсь ли я вообще? Делаю, что хочу? Говорю, что думаю?
Нет.
Живу в рамках. Строгих. Скудных. Никакой глубины мышления. Помните эксперимент, когда барашки выходили гулять через ворота каждый день? Забор, ради забавы, решили убрать, а ворота оставить. Так барашки всё равно выходили через ворота, не замечая сотни свободных метров вокруг.
Рамки, как мне кажется, это страхи. Страхи изувечивают душу до невозможного. Пытаюсь вспомнить, чего хотел от жизни, когда поступал в вуз, когда были планы на жизнь. Пустота. Чувствую себя тупым. Внутри ничего. Снаружи тоже.
Вокруг люди добиваются удивительных результатов. Карьера, творчество, собственное дело. Делают деньги люди. И занимаются, чем хотят. Открывают каналы, инстаграммы. Охотно покупаются даже кепки, точь-в-точь как бабушкина корзинка. Смеюсь злорадно и завидую.
Серьёзно? Это работает?
Мозги? Да всё дело в мозгах. Может у меня их нет? Я туп? Или может быть я лентяй? Или может быть просто – мозги посредственные…
С лицом полным «дзена», я весь август сидел в парке и пытался, чем-то удивить этот мир. К концу месяца меня осенило: «Я тупой! Я ничего не могу дать миру». Мне стало легче. Я смеялся и радовался. Недолго, правда. Минут пять. Поймав себя на том, что месяц прошёл как одна неделя, а деньги кончаются, мне стало вновь грустно. У меня не получается планировать, потому что я не знаю чего я хочу. Как узнать, после стольких лет проб и ошибок, я тоже не знаю.
— Что делать, если ты не нашёл призвания, не понимаешь зачем всё это, если ты тупой? — спрашиваю я себя.
Может просто жить. А может попробовать стать умным. Я вот пробую уже три десятка лет . Нахватался умных словечек, а котелок всё равно не анализирует, не группирует, не исхитряется. Не варит короче. Поменял 10 работ (чтобы найти себя, разумеется). Но вот и последнюю бросил. Теперь сижу с подружкой апатией.
Но ничего. Можно ведь думать иначе. Я жив, более-менее здоров. У меня есть семья, крыша, холодильник и даже поддержанная иномарка. Устроюсь куда-нибудь и буду жить дальше.
***
Умирает мужик, попадает на Тот Свет, предстает перед Богом. Набрался смелости и вопрошает:
- Скажи, Господи, вот зачем я жил? Какая была цель моей жизни? Зачем я жил на Земле?
Бог помолчал, и говорит:
- Хорошо, я тебе скажу. Помнишь, как в 1949 году ты ехал в поезде во Владивосток?
- Да... Вроде припоминаю...
- Так вот, там, в вагоне-ресторане тебя попросили ПЕРЕДАТЬ СОЛЬ...