Да никак!
Просто уживаться нет необходимости!
Любой психолог скажет вам о том, что свекровь просто следует принять такой, какая она есть, а на её «выходки» просто закрывать глаза и не принимать близко к сердцу. Вы окажетесь в выигрыше в том случае, если будете чаще замечать положительные качества свекрови, а отрицательные оставлять как бы незамеченными…
Это решение данного вопроса подходит в том случае, если вы не живёте с ней на одной жилой площади. Тогда поступать подобным образом удобно и выгодно для вас. Однако никакие психологические приёмы не подействуют, если у вас со свекровью общая жилая территория, тем более, если вы проживаете на жилплощади, принадлежащей ей лично!!!
Вообразите ситуацию. Счастливая невеста, с розами в свадебном наряде, окрылённая и не обременённая никакими заботами, поселяется на территории свекрови. В её состоянии беззаботной эйфории она даже не может себе представить (ведь она влюблена и ничего вокруг плохого заметить не может) , какие трудности её поджидают на жилплощади свекрови.
Часто можно услышать признания о том, что когда девушка выходит замуж, ей по наивности кажется, что раз она так любит своего мужа, то эта же любовь достанется и её свекрови, поскольку она мама её возлюбленного. А значит, она будет уважать свою свекровь, прислушиваться к её мнению, и споры никогда не войдут в их дом и тому подобное. Одна моя знакомая выдержала «общение» со свекровью только два месяца, после чего мужу был предъявлен ультиматум: или снимаем квартиру или разводимся. В данном примере муж принял условия жены, и семья не была разрушена. С той давней истории прошло семь лет, подрастает любимый ребёнок в этой семье, все живут дружно и счастливо. Но не всегда подобные истории заканчиваются подобным образом…
Возвратимся к той ситуации, когда молодожёны приходят жить на территорию родителей мужа. Естественно, что свекровь первое время будет оценивать молодую жену своего сына. И не думайте, что её порадуют положительные качества невестки, которые она непременно отыщет: ум, доброту, порядочность, хозяйственность и так далее. Совсем нет – она заметит и много отрицательных сторон. По её мнению, окажется, что молодая жена не всегда опрятна, готовить совсем не умеет, хозяйка из неё совсем никакая. Покупает её невестка много ненужного, на уме одни безделушки, но самое главное – она не подходит совсем её сыну. Но раз уж судьба связала её сына с этой женщиной, придётся её воспитывать и многому научить, чтобы она поняла, какая жена достойна её сына. Для свекрови наступает период уроков для её невестки.
Итак, благородная цель поставлена, и свекровь начинает приводить в действие свой план «переделки» молодой невестки. Здесь невестку и ждут все те неприятности, которые ей предстоит пережить и вынести, прежде, чем она станет такой, какой должна быть в глазах свекрови. Большинство её действий свекровь подвергает критике, часто достаточно жёсткой, но часто завуалированной под благие намерения. Свекровь постоянно ссылается на свой долгий жизненный опыт и только добрые намерения, но тем не менее, её вмешательство в жизнь молодой семьи становится всё более назойливым, с точки зрения молодой супруги.
Прискорбный факт, но попытки приспособиться к решению вопроса не приведут – психологические проблемы будут только нарастать, как снежный ком. Почему? Да потому, что вместо того, чтобы невестке жить своей жизнью, она вынуждена руководствоваться опытом чужой, может быть, не подходящей ей. Подобные условия тормозят развитие личности молодой девушки, она не может принимать самостоятельные решения, а значит – здоровая и крепкая семья не формируется! Как показывает практика, большинство семей такого типа распадается – невестка не выдерживает проживание со свекровью под одной крышей и по её правилам. Происходит прерывание семейных отношений – браки распадаются. А всё потому, что молодая жена понимает, что чужие указания ей больше не нужны, чужие правила её не устраивают, у неё должна быть своя личная жизнь. Жить по установкам чужой женщины, свекрови, и подчиняться ей во всём ей больше не хочется.
Правильно поступит тот мужчина, который оценит и поймёт состояние своей любимой. В подобном случае они начнут свою отдельную жизнь вдали от родителей. На практике бывает часто по-другому. Молодой мужчина надеется, что проживёт со своей женой в доме мамы в мире и согласии не какое-то короткое время, а до конца всей жизни, как ему кажется. Он лелеет в себе мысль, что мама и жена непременно найдут общие точки соприкосновения, и в доме воцарится покой и идиллия. В реальности, естественно, подобное почти не случается. Надо понять, что такой мужчина, скорее всего, не подготовлен быть ответственным и самостоятельным. Надо задать себе вопрос: устраивает ли вас такой мужчина, нужен ли он вам?
В такой ситуации молодым девушкам следует задаться вопросом, хотят ли они всю жизнь жить по чужим правилам, не считаясь со своими желаниями и привычками, совершая насилие над своей личностью? Мы не говорим о том, что сразу же необходимо расставаться со своими мужьями, да и не все свекрови могут оказаться такими властными и напористыми в продвижении своих правил жизни. Скорее всего, в отдалении от вашей семьи свекровь даже может быть вполне прекрасной женщиной, как и бывает довольно часто. Она всегда может помочь советом, если он вам потребуется, да и практически тоже не откажется помочь.
Извечный вопрос: почему не уживаются вместе невестка и свекровь? Как получается так, что когда – то женщина, бывшая в роли невестки, и возможно не очень любимой, терпевшая попрёки и унижения со стороны бывшей свекрови, теперь сама принимает ту же самую отвергающую позицию по отношению к молодой жене сына? Почему свекровь не старается наладить положительные отношения с молодой невесткой? Что же мешает положительному решению такого важного вопроса? В данной ситуации психологи выделяют два направления конфликта – разный возраст и разные интересы.
Конфликт поколений (разница в возрасте) очень часто можно проследить у людей старшего возраста, для которых уже сложился определённый образ жизни на свой лад. Молодое же поколение в своём развитии, естественно, ушло вперёд, многое в жизни изменилось: то, что было запрещено ранее, теперь разрешено. Для поколения же старшего возраста многие перемены категорически неприемлемы и люди в возрасте готовы за них сражаться до победного конца. Надо отметить, что правила морали остаются неизменными для обоих поколений. Рассуждая по данному поводу, следует отметить, что каждое поколение должно жить по своим правилам, не стремясь навязывать их другому – так что «принимать» ничего не нужно: у каждого есть свой образ жизни. Если вернуться к разговору о свекрови, то надо согласиться с тем, что проживание под одной крышей с ней всё равно, рано или поздно, может привести к конфликту интересов. Надо быть готовой к тому, что , взаимодействуя и общаясь друг с другом, неизбежны упрёки или порицания со стороны более старших членов семьи, то есть свекрови. У неё больше жизненного опыта, которым она и будет усиленно «делиться» с более молодыми членами своей семьи.
Можно сказать, исходя из многочисленных фактов, что конфликт интересов между невесткой и свекровью неизбежен. Эта тема слишком болезненно переживается матерью-свекровью, которой её любимый сын до недавнего времени принадлежал, как она сама считала, безраздельно. Его внимание, любовь и забота распространялись только на неё одну. Теперь же всё кардинально изменилось – внимание распределилось на двоих, так что стал ощутим его недостаток: значит «виновата», конечно же, невестка. Молодая супруга также не настроена на то, что часть внимания сын уделяет родной матери – хотелось бы, чтобы всё его внимание направлено было только на неё, любимую и единственную!
Часть психологов склонна утверждать, что те сыновья, которые приводят своих жен на территорию родительского дома, попадают под категорию «маменькиных сынков». Это утверждение не совсем верно и подходит не к каждому случаю. Рассматривать нужно каждый конкретный случай, потому что причины совместного проживания родителей и молодой семьи самые разнообразные. Такие случаи встречаются достаточно часто, особенно на первых порах проживания, пока молодые ещё не встали на ноги. Главная причина известна всем – недостаток финансовых средств для покупки или найма собственного отдельного жилья.
Можно найти и перечислить массу других причин. Однако доподлинно известно одно – если вы хотите создать свою прочную семью, любите своего мужа, хотите счастливой и спокойной семейной жизни, не планируйте долговременное совместное проживание под одной крышей с вашей свекровью. Поверьте многочисленному опыту многих, прошедших подобную школу, – уходить придётся!
Так что данный вопрос не следует замалчивать, а лучше сразу сконцентрировать на нём внимание сторон, чтобы избежать в дальнейшем ссор, расстройств отношений и даже, что вполне возможно, полного разрыва связей на долгое время, бывает, открытой ненависти!
Не обманывайте себя!
Ни один человек на свете не захочет проживать «чужую» жизнь. Каждый мечтает построить свою собственную – так что начинайте её строить как можно раньше, стройте сами, не подстраивайтесь под жизнь свекрови, пусть даже и очень любимой! Вот тогда-то и случится всё так, как вы желали: свекровь будет любить вас, вы также будете от неё в восторге, а ваш муж и дети будут жить в радости и счастье, не слыша скандалов и упрёков о том, что кто-то что-то делает не так, как надо! Уверяем вас, вы будете счастливы!
