Игорь Рызов - эксперт по ведению переговоров

Наверняка вы слышали про понятие «вин-вин» в переговорах. Но вот вопрос: правильно ли вы понимаете, что это такое на самом деле? Большинство, как по мне, ошибаются. Одни думают, что это когда все радостно жмут друг другу руки, потому что нашли компромисс и каждый уступил. Вторые считают, что «вин-вин» — это просто когда оба получили свое. Но давайте разберемся, что это значит на самом деле. «Вин-вин» — это когда ваш оппонент уходит с переговоров не просто с «чем-то», а удовлетворенным. Даже если он получил меньше, чем рассчитывал, или, представьте себе, вообще ничего материального...

Наверняка с вами случалось такое, когда работаешь увлеченно, отдаешь себя делу и тут появляется коллега с непрошеными советами, критикой и желанием поддеть при людях. Он говорит, что вы задаете глупые вопросы и не понимаете сути. Вроде бы надо что-то ответить, но вы теряетесь и молчите. В такие моменты самое важное — держать себя в руках. Уйдёте в эмоции, дадите слабину — считайте, что проиграли. Такие личности только этого и ждут, чтобы вывести вас из равновесия. Расскажу, что делать в этой ситуации...

Представьте, что каждый разговор — это шахматная партия. И сейчас вы играете вслепую. Вы ждете повышения, а получаете отказ. Клиент обещал оплату, но забыл. Вы устали чувствовать вину, когда правы. Хватит полагаться на удачу и чужую совесть! Раскройте секреты влияния, которые помогут вам выиграть любую партию в жизни! Я провожу в онлайне бесплатный мастер-класс, который научит вас мыслить как гроссмейстер в общении! Вместо общих слов на очередном вебинаре — пошаговая инструкция, как перестать быть марионеткой и взять контроль над своей жизнью...

Представьте: вы начинаете встречаться с человеком. Сначала вас боготворят, дарят цветы, носят на руках, а потом вдруг — как отрезало. Критика, обвинения, манипуляции. Думаете, что финал отношений уже близок, но нет. Снова медовый месяц, опять ваш партнер самый лучший. И так происходит по кругу, то в любви купаешься, то в слезах. Скажу сразу: это нездоровые отношения. Поэтому важно учиться распознавать красные флаги и защищать свои границы. Расскажу, о распространенных чертах нарцисса и как выстраивать с ним взаимодействие...

Иногда близкие люди могут случайно оскорбить нас. Они заставляют сомневаться в себе, своих силах и возможностях. Например, вы написали статью и показали ее мужу, а он после прочтения назвал это ерундой. Возможно, он сделал это не из злого умысла. Но все равно это задело и снизило вашу самооценку. Я не согласен с мнением: «Вас никто не обижает, вы сами обижаетесь». Обиды есть, и их причиняют даже самые близкие. Не позволяйте им делать вам больно. Расскажу, как быть в таких неприятных ситуациях. Мой бывший руководитель был настоящим тираном...

Опираясь на свой опыт, мы искренне верим, что ведем детей по правильному пути. Но иногда получается так, что, окутывая ребенка своей заботой, мы лишаем его возможности набивать собственные шишки. Расскажу, как найти баланс между родительским «надо» и детским «хочу». У детей свои увлечения и приоритеты, и они для них очень важны. Если мы хотим воспитать гармоничную личность, то нужно учиться находить компромиссы. Это и есть здоровая коммуникация. Важно, чтобы ребенок уважал родителей, но мы часто путаем уважение со страхом, который формирует нездоровую модель отношений...

Представьте ситуацию: два друга много лет работали в одной фирме. И вот один из них стал руководителем. И тут начались проблемы. Второй друг, почувствовав, что у него есть связи наверху, расслабился: стал опаздывать, уходить пораньше, огрызаться. Новому начальнику это, мягко говоря, не нравилось. Особенно когда по офису поползли слухи о привилегиях для своих. И вот однажды этот самый друг явился на рабочее место с опозданием на целых три часа, объяснив это огромной очередью на автомойке. Начальник, не выдержав, при всех отчитал подчиненного...

Опра Уинфри — американская телеведущая, актриса, продюсер и общественный деятель. Трудно сосчитать, сколько раз за свою карьеру она слышала «нет». Отказы были на каждом шагу — и когда она только начинала работу на телевидении, и когда уже достигла успеха. Сколько раз ей говорили «подумаем», «перезвоним», «подождите». Она могла отступиться от своей мечты. Но Опра знала, что для достижения целей нужна настойчивость. В 19 лет Опра получила работу помощника ведущего новостей на канале CBS — это был важный шаг, но дальше было трудно...

Наверняка у вас случалось такое, когда вы стараетесь, выкладываетесь на работе, а вам в ответ — критика. Обещали премию или повышение, а потом забыли. Лично меня это дико раздражает. Как будто ты постоянно играешь по чужим правилам, а взамен — ничего. Устаешь от того, что тобой манипулируют. Хочется просто, чтобы тебя услышали. Я нашел способ, как выходить из этих ситуаций победителем. И это не про скандалы и крики. Об этом я расскажу на онлайн-встрече, где поделюсь своими секретами...

Иногда обычная беседа близких людей превращается в перепалку. Одно неловкое слово, и вот уже эмоции зашкаливают, а разговор переходит в оскорбления. Расскажу, как спокойно и быстро решить такую ситуацию, чтобы всем было хорошо. Молодые люди обсуждали, как встретить Новый год. Девушка хотела дома, а парень — в ресторане с друзьями. В какой-то момент разговор перешел на повышенные тона, и звучали обвинения: «Тебе на меня плевать, только и думаешь, что про себя. Эгоист! Ты у матери под юбкой». Если бы не трюк парня, ситуация могла бы выйти из-под контроля...

Давайте честно: у каждого есть знакомый, который доводит до белого каления за пять минут разговора. Сначала он задает дурацкий вопрос, потом бросает грубый комментарий, а через минуту уже рассказывает, как устроен мир — с видом профессора, хотя несет чушь. И вот уже рука тянется хлопнуть по столу: «Да как ты можешь так говорить?!». В этот момент вы проигрываете. Потому что спор — это не про то, кто громче крикнет. Это про умение держать себя в руках и управлять разговором. Если уверены, что правы, не надо бросаться словами «я знаю», «я уверен»...

Переговоры — это всегда больше, чем слова. Это энергия, которую мы передаем друг другу. И очень важно какую именно. Ведь если два человека начинают перебранку, да еще и на эмоциях, и каждый тянет одеяло на себя, то в итоге они не просто не находят решения, а теряют вообще всякую возможность договориться. Урок, о котором я расскажу — исторический. Его преподал нам Махатма Ганди. И это, поверьте, может изменить ваш взгляд на то, как вести диалог. В 1942 году, когда шла Вторая мировая война, Ганди вел переговоры с британцем Стаффордом Криппсом...