В статье «Если вы — с пограничным партнером, вам нужна инструкция по выживанию» мы обсудили к каким трудностям надо быть готовыми в отношениях с человеком с пограничной личностной организацией (далее – ПЛ). Мы разобрали конкретные рекомендации по самосохранению и зрелые способы реагирования на атаки ПЛ.
Сегодня мы поговорим о не менее важном, о том, как именно составить диалог с этим сложным в общении контингентом. Так как человек неуравновешенный и обидчивый (с бурным эмоционированием и атакующий), с большой долей вероятности - пограничной личностной организации. И порой бывает сложно донести ему свою мысль и свою потребность через его эмоции, бурное реагирование и атаки. Сложно и трудно, но вполне реально. Узнаем как.
Мы не можем указывать кому-то что он должен чувствовать
Правда жизни такова, что мы в принципе не можем указывать кому-то что он должен чувствовать или не чувствовать. Хотя очень хотели бы. Хотели бы контролировать реакцию других людей на наши слова и поведение. Чтоб уважали наши выборы и принимали наше поведение как должное. Однако, это невозможно.
И, тем более, надо отдавать себе отчет, что вряд ли мы получим похвалу и подкрепление своим словам, когда, наращивая свою ассертивность, мы устанавливаем границы от тех людей, которые выбрали общение с нами еще тогда, когда мы вели себя иначе. И к этому надо быть готовыми.
Тем не менее, обсуждать свои границы, отстаивать свои интересы с пограничной личностью (далее, ПЛ) можно и нужно. И я расскажу вам как это делать.
Но отстаивать свои интересы можно и нужно
Для начала просто попросите ПЛ вести себя иначе. Но в голове держите весь черновик разговора. На возможные возражения с его стороны, что мол не могу, не получается, ответьте следующее: поскольку в других ситуациях и с другими людьми он находит для себя возможным уважать чужие интересы, контролировать свои действия, то это возможно и с вами. То есть, настаивайте на том что вполне в его силах уважать и ваши границы.
Но надо понимать, что вы можете попросить не делать (не кричать, не звонить вам по 100 раз, не дистанцироваться), но вы не можете его просить не чувствовать (не злиться, не паниковать, не чувствовать себя одиноко). Потому что, даже если он изменит поведение, его чувства останутся, ибо он не может силой воли изменить свои чувства.
Как мы делаем беседу конструктивной
1. Выберите подходящее время.
2. Опишите ситуацию как вы ее видите. Без преувеличений, осуждения и описания ваших чувств. Будьте объективны и конкретны.
3. Опишите свои (!) чувства и мнение о ситуации. Лучше заранее обдумать и назвать эмоции, которые у вас возникли. Естественно, делаем это Я-предложениями (а не Ты-предложениями!)
4. Людям с пограничной организацией сложно поверить, что вы можете их любить, даже злясь или будучи расстроенными. Поэтому стоит сказать, что они вам небезразличны, даже если вас что-то беспокоит.
5. Объясните, что вы отстаиваете свои границы не потому, что хотите «построить» ПЛ, а потому что так вам комфортнее и вы себя лучше чувствуете. Что ваши действия направлены не против него, а чтобы защитить себя.
6. Удержитесь от искушения оправдываться, объясняться, спорить. «Я понимаю, что ты считаешь, что во всем виновата я, но я смотрю на происходящее иначе. Я считаю твое поведение недопустимым и хочу, чтоб это прекратилось».
7. Объясните какие позитивные эффекты будут доступны, когда вы получите желаемое. В некоторых ситуациях стоит озвучить и возможные негативные последствия.
8. Вероятно, вам придется отстаивать свои требования несколько раз.
Как мы настаиваем на своем, предотвращая возражения
Когда один участник взаимодействия отказывается от неэффективных ссор и четко формулирует свои потребности, желания и убеждения, другой чаще всего в ответ меняет свое поведение. Но это в норме. С ПЛ необходимо предугадывать вероятные реакции на предлагаемые изменения.
ПЛ пытается справиться со своей внутренней болью взаимодействуя с окружающими. И здесь в ход идут проекции, ярость, критика, обвинения – он сделает все, чтобы вы почувствовали его боль. Перенаправляя ее обратно ему вы как бы нарушаете «контракт» (заключенный им с вами без вашего ведома). Понятно, что ему непросто это принять. И он будет пытаться восстановить привычный баланс: мягкое несогласие, выраженное несогласие, угроза. И ваша способность противостоять этому определит будущее ваших дальнейших отношений.
Например:
ПЛ говорит: Ты эгоистка, раз просишь меня о таком.
Вы отвечаете: Я понимаю, ты считаешь меня плохим человеком. Но здесь я с тобой не согласна. Я просто достаточно уважаю себя, чтобы защищать свои границы.
ПЛ говорит: Ты меня ненавидишь.
Вы отвечаете: Нет. На самом деле ты мне настолько дорог, что я хочу работать над нашими отношениями и улучшать их. И я также забочусь о себе, поэтому и поднимаю эту тему.
ПЛ говорит: Ты пытаешься меня контролировать.
Вы отвечаете: Понимаю, что кажусь тебе человеком, склонным к контролю. Но думаю в любом случае ты сам решаешь, что выбрать и как себя вести. Я же решаю, что для меня комфортно, а что нет. Я много об этом думала и это важно для моего самоуважения.
ПЛ говорит: Ты не должна это чувствовать.
Вы отвечаете: Возможно, если бы ты оказался в моем положении, ты бы чувствовал себя иначе. Но мы разные люди. И у всех разные чувства и мнения. И я прошу тебя уважать мои чувства, даже если ты их не разделяешь.
Как мы заканчиваем беседу, если договориться не удалось
Вот несколько завершающих реплик, не предполагающих продолжение спора:
1. Это твой выбор.
2. Мне бы хотелось поговорить об этом позже, когда мы оба успокоимся.
3. Мне нужно это обдумать.
4. Никто из нас не злодей. Мы просто по-разному смотрим на происходящее.
5. Я не хочу брать на себя больше половины ответственности за происходящее между нами.
6. Я знаю, что тебе это не нравится. но идти на уступки я не готова.
7. Знаю, что тебе хотелось бы услышать ответ прямо сейчас, но мне надо подумать.
8. Это твое решение. Тебе следует самостоятельно с этим разобраться.
Ответные (недовольные или даже агрессивные) шаги ПЛ не значат, что вы сделали что-то не так. Они значат лишь то, что ему не хочется совершать неудобные для себя действия.
Вероятно, со временем он сможет присмотреться к себе или принять решение обратиться за помощью.
Или он обесценит вас, обвинит в желании бросить его и будет уверять вас, что больше вы ему «такая» не нужна.
Что бы ни произошло, помните: это случилось бы в любом случае, а ваши попытки установить границы лишь ускорили неизбежное.
Как мы будем реагировать на отказ
Теперь нужно подумать как вы будете реагировать на отказ соблюдать наши границы. Ибо только решимость настаивать и идти до конца делает нас убедительными в желании достичь изменений в отношениях.
Итак, в случае если партнер на диалог не идет, отказываясь что-либо обсуждать:
- Вы можете сменить тему или отказаться от обсуждения.
- Вы можете выйти из помещения или повесить трубку.
- Вы можете уйти в свою комнату и закрыть дверь.
- Вы можете сменить номер телефона, дверные замки.
- Вы можете находиться рядом с человеком только в присутствии третьих лиц.
- Вы можете на какое-то время прекратить отношения.
- Вы можете выйти из машины и остановить такси.
- Вы можете жестко сказать нет и не менять своего решения.
- Вы можете позвонить на телефон доверия.
- Вы можете обратиться за помощью к психотерапевту.
Естественно все эти действия будут восприняты ПЛ как решение его покинуть. Стоит напомнить ему, что это не так. Что ваши действия направлены не против него, а для защиты себя. И границы нужны для установления здоровых отношений и что вы просите их соблюдать, чтобы быть вместе.
Не позволяйте неприемлемому поведению пройти незамеченным, иначе вы рискуете его подкрепить.
Как убедиться, что беседа вам по силам
Вообще говоря, прежде чем пытаться отстаивать свои границы, хорошо бы убедиться, что вы сами в состоянии и готовы на эмоциональном уровне вести конструктивный диалог и выдерживать любые реакции со стороны партнера.
Рекомендую после одной из пробных бесед с ПЛ задать себе, например, такие вопросы:
- Ответила ли я на ответные атаки как взрослый, а не как ребенок?
- Продемонстрировала ли я своими действиями самоуважение?
- Ясно ли я озвучила свою позицию?
- Не ушла ли я от темы, даже когда ПЛ пытался отвлечь мое внимание?
- Сохранила ли я спокойствие и сдержанность?
- Отказалась ли я ввязываться в спор, в котором можно лишь проиграть?
- Учитывала ли я чувства партнера, даже если он не делал этого по отношению ко мне?
- Сохраняла ли я доверие к собственному восприятию реальности?
Хвалим себя за любой положительный ответ и подсчитываем их количество. Если на большинство вопросов вы ответили «Да», поздравляю, силы вашего Эго хватает на то, чтобы вести разговор «по-взрослому», оставаться спокойной и сдержанной, несмотря на эмоции партнера. И у вас хорошие шансы «выровнять» ваши отношения.
Если положительных ответов получилось мало, задумываемся о визите к психологу с целью наращивания своих психологических сил.
Если вы знаете, что пограничное расстройство личности есть у вашего родителя, и/или вы в детстве подвергались физическому и эмоциональному насилию, то поддерживающая психотерапия вам настоятельно рекомендуется.
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
Запишитесь на сессию в вотсап 8 923 530 5522 или здесь.
Приглашаю в мой телеграм-канал Мне только спросить
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ:
Все статьи цикла «Отношения с нарциссом»
Часть 1 Как провалить план нарцисса и отправить его обратно в личный ад и травму
Часть 2 Не факт, что вы вообще способны выйти из отношений с нарциссом
Часть 3 Если решаете «кормить собой» нарцисса прочтите инструкцию
Часть 4 Расстаемся с нарциссом без шанса на прощение
Часть 5 Чем нас привязывает нарцисс, на какую наживку ловит