История Анны, рассказанная ею самой:
«Должно быть что-то не так со мной. По-другому объяснить его поведение я не могу. Почему он то любит меня, то буквально через минуту готов порвать на куски? Почему говорит, что я талантливая и чудесная, а через пару часов орет, что презирает меня и считает причиной своих проблем? Если он любит меня так сильно, как говорит, то почему я чувствую себя настолько бессильной и выжатой?
И вроде я понимаю, что ничем не заслужила такого обращения, но с годами я стала ему верить и усвоила его видение мира. Действительно, у меня огромное количество недостатков, и во всём я виновата сама. Даже когда наши отношения закончились, я продолжала жить с ощущением недоверия и низкой самооценкой, и поэтому пошла к психологу.
Через несколько месяцев терапии психолог рассказала о моем бывшем друге то, что радикально изменило мою жизнь, потому что поведение моего партнера свойственно людям с пограничным расстройством личности. Психолог посоветовала мне почитать литературу на эту тему и, последовав ее совету, я нашла в поведении моего друга все критерии пограничного расстройства личности, описанные в книге. А историю наших 5-летних отношений можно было смело предложить в качестве живых иллюстраций к теории.
Его поведение, которое я раньше ничем не могла объяснить и считала загадочным, обрело смысл. И впервые я почувствовала, что длившееся годами эмоциональное насилие с его стороны на самом деле со мной не связано».
Вот такая история и вот такая сегодня тема, друзья. А потому, предлагаю вам подумать, вспомнить и попробовать ответить на следующие вопросы:
- Возникает ли у вас ощущение, что ваши потребности не имеют значения?
- Чувствуете ли вы, что вами манипулируют, вас контролируют, вам лгут?
- Возникает ли у вас ощущение, что вы стали жертвой эмоционального шантажа?
- Ваши взгляды недооцениваются или отрицаются?
- Кажется ли вам, что ожидания близкого человека постоянно меняются таким образом, что вы никогда не можете ничего сделать правильно?
- Обвиняют ли вас в том, что вы не делали, утверждают ли, что вы говорили то, чего на самом деле не говорили?
- Чувствуете ли вы себя неправильно понятыми? А когда пытаетесь объясниться, обнаруживаете, что вам не верят?
- Часто ли вас унижают?
- Если вы пытаетесь уйти из отношений, говорят ли о том, что вас любят, обещают ли измениться?
- Угрожают ли открыто или неявно?
- Ищете ли вы оправдания поведения близкого, чтобы убедить себя, что все в порядке?
Если на многие из этих вопросов отвечаете положительно, у нас есть хорошая новость: нет, вы не сходите с ума, вы не виноваты, и вы не одиноки. Возможно, ваши переживания обусловлены наличием у близкого человека черт, связанных с пограничным расстройством личности.
Сразу оговорюсь, термином «пограничное расстройство личности» оперируют психиатры, ссылаясь на международный классификатор болезней, там же приведено подробное описание этого расстройства. В психоаналитической же классификации не используется понятия «пограничное расстройство личности», а есть «пограничный уровень функционирования психики», пограничный между невротическим спектром и психотическим. Но сути это не меняет, отношения с человеком, функционирующим на пограничном уровне – американские горки, эмоциональные качели, это реально рай, сменяющийся адом.
Надо ли говорить партнеру, что у него ПРЛ?
По мере прохождения психотерапии у вас может появиться соблазн обсудить пограничное расстройство личности (ПРЛ) с человеком, у которого, как вам кажется, оно точно есть, и это желание вполне понятно. Конечно, получение информации о расстройстве может оказать серьезное трансформирующее влияние на человека. И обычно нам представляется такой сценарий, что близкий будет нам очень благодарен за такой разговор и побежит записываться на психотерапию, чтобы обуздать своих демонов. Однако в реальности все иначе.
Близкие людей с ПРЛ неоднократно рассказывали нам, что их любимый в ответ мог разразиться яростью, удариться в отрицание или обрушить на собеседника поток критики. Более того, обвинения в наличии диагноза тут же перенаправлялись на близкого, затеявшего разговор.
Возможны и другие сценарии. Например, человек с ПРЛ может испытать настолько сильный стыд и отчаяния, что попытаются себе навредить. Или в дальнейшем будет использовать информацию о диагнозе для отказа от ответственности за собственные действия, что, мол, ничего не могу с собой поделать, у меня же ПРЛ.
Одним словом, нельзя заставить другого захотеть измениться. В конце концов, это не просто поведение человека, страдающего от расстройства, а это механизма его адаптации, механизмы совладания, которыми он пользовался всю жизнь.
Предпочтительное, чтобы о своем расстройстве ваш близкий узнал именно от специалиста, а не от вас. И он должен сам этого захотеть, потому что невозможно никого ни в чём убедить, если люди не готовы к восприятию новой информации.
Что касается вас, то вы тоже можете пойти к специалисту. Чтобы понять, как взаимодействовать с человеком с таким расстройством. Если человек не разделяет вашу идею сотрудничества в работе над отношениями, вы можете сосредоточиться на выстраивании границ. И хотя изменить человека с ПРЛ нереально, можно измениться самим. Исследуя и меняя собственное поведение, вы способны слезть с эмоциональных американских горок и стать хозяином своей жизни.
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ:
Когда четвертой ножки в комплектации не было
Почему никто не сказал нам, что откладывать дела – это хорошо?
Случайности не случайны или Что хотел сказать томатный сок
Запишитесь на сессию здесь или здесь.
Для более приватного общения приглашаю в мой телеграм-канал Мне только спросить
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!