Основная причина, по которой отношения между любимыми начинают «портится», в том, что мы держимся за вчерашнее (или лучшее завтрашнее), игнорируя сегодняшнее.
Когда мы только начинаем встречаться - мы знакомимся друг с другом своими светлыми сторонами. В совместной жизни начинаем свободнее вертеться и неизбежно начинаем тереться сторонами, которые предпочли бы держать в тени.
Чем меньше мы знакомы с целостным собой, тем неприятнее кажутся подобные притирки.
Если я ценю себя за хозяйственность, эффективность, энергичность - то моя ленивая и апатичная часть остаются в тени. Они будут просится наружу либо через партнера, либо через меня саму (только окольными путями).
«Я не на такой женился. Я не за такого выходила замуж» - это наиболее частая претензия в семейной терапии.
Рано или поздно в каждой семье падает завеса ожиданий и тени выходят наружу. Просто если давать им место по собственной воле - они не сносят все, как цунами. И мы постепенно учимся видеть друг друга целиком. А не додумывать у себя в голове улучшенную версию мужа (жены), которая могла бы быть, если тут убрать, а там добавить.
Поверьте, чем раньше мы находим в себе силы увидеться реального супруга (супругу) - тем меньше времени потратим на многоходовки с созданием проблем и болезней.
Увидеть - половина решения. Второй шаг - научиться жить с реальным человеком.
Когда есть надежда, что партнер станет более ответственным, перестанет закатывать истерики, начнет больше зарабатывать, станет более щедрым, будет лучше убираться, начнет понимать с полуслова, жить кажется легче.
Такая надежда отнимает у нас у нас драгоценное Сегодня. А изменения завтрашнего дня рождаются только сегодня.
Чем больше мы принятия мы чувствуем сегодня, чем меньше рассчитываем на лучшее завтра, тем больше энергии высвобождаем для полноценной и гармоничной жизни, а не на подпитку своих иллюзий.
Человек, с любовью создавший уют в землянке на отшибе, сможет наполнить любовью и самый прекрасный дом.
Важно. Партнер не становится каким-то не таким.
Это наше взаимодействие с ним поднимает те или иные паттерны, которые всегда были в нем.
Поэтому исследуя свои паттерны, исцеляя свои болезненные истории - мы начинаем взаимодействовать с ним (с ней) на другой частоте, где старые паттерны уже не могут найти такой резонанс, как раньше.
Например: Василиса всегда очень болезненно относилась к упрекам своего мужа: не так еду приготовила, не так встретила, не то сказала. Она испытывала чувство вины и старалась еще больше. Но это не помогало.
Она стала исследовать свое чувство вины. Вспомнила, как ее за все на свете винила мама. Начала смотреть на некоторые истории «взрослыми» глазами. Поняла, что бессознательно делала «все не так», чтобы супруг взял на себя роль той самой мамы, которой ей тогда не хватило - любящей и принимающей, а не критикующей и обвиняющей.
Постепенно снимая с него эту роль, взращивая внутри себя ту самую любящую материнскую часть, она заметила, как иначе стала реагировать на упреки мужа. Ситуаций, когда все не так, стало меньше. А муж, не получая заряд «чувства вины» от супруги, стал меньше тратиться на упреки.
И еще одно важное. К какому бы времени не относилась проблема в отношениях - ее решение в сегодняшнем дне. Именно наше текущее восприятие, наша включенность, наша осознанность сегодняшнего дня способны привести к разрешению проблемы. Каким бы запутанным не казался клубок противоречий.
Автор: Ермолина Юлия Николаевна
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
