Когда мы начинаем отношения, редко осознаём, что ищем в другом не только его самого. Внутри нас живут воспоминания о первых связях с родителями, с теми, кто когда-то был источником заботы и выживания. Эти опыты мы носим с собой, и они оживают в новых встречах.
Партнёр становится экраном, на который мы проецируем ожидания и страхи. Нам кажется: «Вот он, тот самый, кто поймёт, поддержит, защитит». И чем сильнее эта иллюзия, тем болезненнее разочарование, когда партнёр оказывается «не тем». На самом деле мы реагируем не столько на него, сколько на ожившие внутри фигуры прошлого.
Несбыточные ожидания. Примеры из жизни
Пример 1. Женщина ждёт постоянных слов подтверждения и обижается, когда их нет. Для неё молчание звучит как обесценивание, хотя партнёр вовсе не равнодушен просто привык показывать любовь иначе. За её обидой стоит история о том, что в детстве поддержки было мало.
Пример 2. Мужчина злится, когда жена интересуется, где он. Для него это звучит как контроль. Но в основе, детский опыт чрезмерного вмешательства родителей. Любая забота теперь переживается как угроза.
Пример 3. В паре один партнёр жаждет абсолютного слияния: «быть одним целым». За этим тоска по ранней близости, когда ребёнок и мать существовали как единое. Но взрослые отношения не выдерживают такого напряжения, и другой партнёр начинает отдаляться.
Каждый из этих случаев показывает: мы ждём не столько от партнёра, сколько от внутренней истории чтобы восполнили нехватку или исправили прошлое.
Парадокс разочарования
Так рождаются иллюзии: «Если он будет сильным/нежным/мудрым, я наконец успокоюсь». Внутри звучит фантазия о встрече с идеальным родителем, который залатает дыры. Отсюда и такие сильные чувства при разочарованиях.
Но именно разочарование открывает путь к зрелости. Оно показывает: партнёр не всемогущ и не способен исцелить старые раны. Это больно, но именно так мы начинаем видеть рядом живого человека, а не проекцию из прошлого.
Агрессия и проверка на прочность
В каждом из нас живёт не только потребность в заботе, но и агрессия. Мы бессознательно проверяем партнёра: «Сможешь ли ты остаться рядом, когда я злюсь? Когда я неудобный?»
Если партнёр выдерживает эти проверки, рождается доверие. В отношениях появляется больше живости и безопасности: я могу быть разным, и меня не отвергнут.
Как построить отношения на самом деле
Когда я берусь отвечать на этот вопрос я как будто надеваю на себя корону всезнания, потому что прямого ответа на этот вопрос не будет. Все очень индивидуально, для каждого человека есть свое понятие теплых отношений, у каждого свои потребности и мотивы находится в отношениях.
И когда мы спрашиваем: «Как построить отношения?», чаще всего ждём инструкций: разговаривать, слушать, идти на компромисс. Всё это важно. Но глубинный барьер в иллюзиях и переносах, с которыми мы входим в отношения.
Мы строим их из материала прошлого образов родителей, воспоминаний о нехватке или о чрезмерном вторжении. И пока мы ищем в партнёре всемогущего спасителя, мы неизбежно будем разочаровываться.
Построить отношения значит распознать эти ожидания. Не отказаться от них полностью (ведь у каждого есть потребность в заботе, принятии, защите), а заметить, какая часть относится к прошлому. Это можно исследовать и прожить в психотерапии.
И тогда в отношениях остаётся место для более реалистичного: поддержки, диалога, совместного роста. Партнёр перестаёт быть экраном для старых фантазий и становится именно собой отдельным человеком рядом с вами.
Мы всегда в какой-то степени приносим в отношения своё прошлое. Но именно замечая это, мы открываем пространство для настоящего. А для вас что сложнее доверять чужой заботе или оставаться рядом с агрессией?
Автор: Елена Скалубо
Психолог, Психоаналитически-ориентированный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
