Никаких «полюби себя». Это слишком абстрактно, непонятно, да и у многих уже вызывает рефлекторное закатывание глаз :)
Так что я попробую зайти с другой стороны!
Закройте глаза и представьте. Вот есть вы — сидите где-нибудь на лавочке в парке или дома в одиночестве, рядом никого нет. И вдруг вы разделились на множество личностей. Ваш внутренний диалог теперь стал диалогом между разными людьми (внутренний критик, внутренний ребёнок, строгий родитель, мечтатель и т.д.). И все эти «люди» действительно существуют. Получается, что пока вы не договоритесь с этими — самыми важными! — людьми (частями личности), вы будете находиться в постоянном внутреннем конфликте.
Ведь если внутренний ребёнок хочет срочно купить себе «игрушку» (новую одежду, косметику, машину), а внутренний критик запрещает — мол, родственникам деньги нужнее —, то внутри вас разгорится настоящий бунт. А потом, когда голос внутреннего ребёнка вы старательно заглушаете, именно тогда скорее всего появится эта предательская фоновая тревога. Вы будете месяцами ходить на консультации к психологу, изучать и анализировать ваши детские травмы, бродить «вокруг да около» (Кстати, ведь отнюдь не всегда эти многочисленные консультации приводят к решению проблемы, с которой вы пришли).
А на деле вы просто не слышите себя (хотя бы одну из частей своей личности, а может, и все?).
Но, конечно же, не всё так просто. Ведь до того, как вы осознаете, что вы и есть главный человек в своей жизни, которого важно слушать в первую очередь, может пройти несколько стадий:
- отрицания («Это не про меня!» + бегство в работу или новые отношения или: «Я и так себя знаю!» — а потом удивление реакциям организма)
- гнева (раздражение на статьи вроде этой :)
- даже депрессии (ведь вы могли прожить столько лет не своей жизнью, и когда иллюзии рассеиваются, может быть очень больно).
И вот когда человек вступает в новые отношения и ждёт, что другой сам догадается, чего же он хочет, — вот тут совершается большая ошибка. Если вы сами не знаете, чего хотите, то отчего же ждёте этого от других людей? Выходит, ваша половина пытается угадать ваши желания, и каждый промах вызывает ваше разочарование («Как она/он мог(ла) не понять?!»). Конфликт разрастается, хотя изначально не было конкретного запроса.
А теперь главный вопрос: приятно ли быть с человеком, который:
▪ Не слышит себя, зато требует, чтобы слышали его?
▪ Вместо честного «мне нужно это» демонстрирует телесные реакции — раздражительность, апатию, слёзы?
▪ Обвиняет других в том, что сам не сделал для своего комфорта?
Кого, конечно же, проще обвинить... свою вторую половину, а не взять ответственность за свои же нереализованные потребности. Вот и получается, что ничего не получается.
Но вот что важно: как только вы научитесь дружить с самим собой, вы станете куда более гармоничным. Ведь когда человек чётко знает, чего он хочет (а чего не хочет), жить становится в разы проще — и в отношениях, и во всём остальном.
А вы давно ходили на свидание с самим собой?
Автор: Соколова Светлана Андреевна
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
