Почему мы так часто оказываемся в зависимых отношениях, повторяем одни и те же сценарии и не умеем говорить о своих настоящих потребностях? Как детские травмы и неосознанные ожидания влияют на выбор партнёра и динамику пары? В своей новой колонке клинический психолог, специалист по эмоционально-образной терапии Юлия Ромашкина разбирает психологические механизмы недопониманий и дает практические советы о том, как выйти из порочного круга обид. Слово Юлии.
Партнёрские сценарии: как мы выбираем друг друга
Зависимые и созависимые отношения – одна из самых распространенных тем в психологии. Люди часто не осознают, что находятся в таких отношениях: кажется, что всё нормально, просто нужно «ещё постараться», «ещё потерпеть», «ещё заслужить любовь». На самом деле, в основе подобных связей часто лежат детские травмы и неудовлетворённые базовые потребности – в принятии, безопасности, любви и ощущении собственной ценности.
В детстве, если ребёнок сталкивается с эмоционально холодными или слишком требовательными родителями, он вырабатывает стратегию: чтобы меня любили, я должен быть удобным, сильным, стараться, не мешать, не тревожить. Даже если за успехи его не поощряют, а промахи - обесценивают, ребёнок решает: «Я всегда недостаточно хорош». Эта установка сохраняется и во взрослой жизни, и человек ищет партнёра, с которым нужно «заслуживать» любовь, повторяя сценарий детства.
В подобных отношениях один становится тем, кто постоянно старается, берет на себя ответственность, терпит и «служит», а другой - холодным, обесценивающим, часто эмоционально недоступным. Каждый из них реализует свои детские сценарии: один - чтобы доказать свою ценность, другой - чтобы сохранить дистанцию и самоутвердиться за счёт партнёра.
Психология выделяет несколько типов невротических адаптаций, связанных с этапами детского развития:
- Оральная стадия (до года): базовые потребности не удовлетворены, формируется зависимость от других, неспособность отдавать, только брать.
- Анальная стадия (1,5–3 года): ребёнок учится самостоятельности, но сталкивается с обесцениванием - формируется тревожность, желание всё контролировать, спасательство.
- Эдипальная стадия (3–6 лет): борьба за внимание родителя противоположного пола, склонность к любовным треугольникам и постоянному поиску подтверждения своей значимости.
- Четвёртый тип - гармоничная личность, у которой базовые потребности были удовлетворены, и она способна строить зрелые, автономные отношения.
Почему мы не умеем говорить о своих ожиданиях
В любых отношениях у нас появляются ожидания от партнёра. Мы вкладываем в другого человека свои эмоции, время, ресурсы – и ждём, что он вернёт нам «дивиденды»: любовь, заботу, признание. Но часто эти ожидания не озвучиваются, а партнёр даже не догадывается, чего мы хотим. Каждый живёт в своей парадигме, проецируя на другого собственный опыт, и ждет, что его «догадаются» понять.
Когда ожидания не оправдываются, возникает фрустрация, обида, чувство пустоты - ведь мы вложили в партнёра часть себя, а взамен не получили желаемого. Особенно остро это проявляется при расставании: кажется, что мы теряем не только отношения, но и собственные чувства, вложенные в другого человека.
Яркой иллюстрацией того, как по-разному мы воспринимаем одну и ту же ситуацию, является психологический эксперимент с картинкой. В университете студентам показывали схематичное изображение - например, мужчину и женщину в комнате - и просили письменно описать, что они видят и что, по их мнению, происходит на картинке. Казалось бы, всё очевидно, но когда собрали и зачитали ответы, оказалось, что ни один из 12 человек не написал одно и то же. Кто-то увидел сцену прощания, кто-то - ссору, кто-то - любовный треугольник, а кто-то - брата, уходящего в армию, и сестру, провожающую его. Каждый увидел свою историю!
Этот эксперимент наглядно показывает: у каждого человека своя картина мира, и даже на одну и ту же ситуацию мы смотрим сквозь призму своего опыта, ожиданий и внутренних установок. Именно поэтому ожидать, что партнёр «догадается» о ваших желаниях и потребностях, – утопия. Всё решается только через диалог, обсуждение и умение слышать друг друга.
Как разорвать порочный круг
Выйти из зависимых сценариев самостоятельно крайне сложно: бессознательные защиты не дают увидеть проблему. Помогает психотерапия, где, например, с помощью образов и техник эмоционально-образной терапии человек возвращает себе вложенные в партнёра ресурсы и учится удовлетворять свои потребности самостоятельно.
Ключ к здоровым отношениям - умение говорить о своих ожиданиях и слышать ожидания другого. Важно не только давать, но и принимать, обсуждать свои потребности, не стесняясь и не ожидая, что партнёр догадается сам. Только так можно построить отношения на доверии и уважении, а не на обиде и разочаровании.
«Любые отношения, даже дружеские, строятся на доверии и уважении. Если есть любовь, но нет доверия и уважения - ничего не будет. А доверие и уважение возможны только через разговор, через умение слышать друг друга».
Зависимые отношения – не приговор. Понимание своих сценариев, работа с психологом и честный диалог с партнёром помогают выйти из круга обид и разочарований, научиться строить зрелые, гармоничные отношения, где каждый - самостоятельная личность, а не «половинка» другого. Разговаривайте друг с другом, растите вместе – и будьте счастливы!
