Недавно общался с клиентом, он поделился своими мыслями.
Иногда я задаю себе простой вопрос. Такой простой, что от него становится не по себе: а если убрать всё — проекты, задачи, переговоры, цели — останется ли кто-то? Будет ли там вообще «я»?
Я не про роль. Не про функцию. Я — не исполнитель, не партнёр, не директор, не инвестор, не стратег. А просто… человек.
Иногда я этого боюсь. Потому что слишком многое держится на моей вовлечённости. Слишком многое объясняется моей ответственностью. Слишком многое стало привычкой быть нужным, важным, незаменимым.
Бизнес — это не просто часть моей жизни. Это её каркас. На него нанизано всё остальное. Контакты. Ритмы. Статус. Вопросы, которые мне задают. Ответы, которые я должен иметь. Всё это создаёт образ.
И этот образ... работает. Он помогает. Он защищает. Он обеспечивает. Но иногда — он же и глушит.
Потому что в нём не предусмотрено простого — остановиться и не быть ничем.
Не «создавать». Не «контролировать». Не «решать». Не «думать наперёд».
А просто быть.
Мне кажется, я разучился это делать. И не потому что не умею — а потому что не уверен, имею ли право. Как будто вне бизнеса я — никто. И это пугает.
Иногда я вспоминаю, каким был до всего этого. Когда бизнес ещё не был образом жизни. Когда я мог задержаться в разговоре, не проверяя уведомления. Когда мой успех не измерялся тем, сколько проектов «на потоке». Когда я смеялся — не потому, что «поддерживаю командный дух», а просто потому что смешно.
Я был. Я чувствовал. Я выбирал — не из расчёта, а из желания. Я знал, чего хочу. И кто я.
Сейчас желания есть. Но они часто зажаты в формат: «если успею» «если получится вырваться» «если это не помешает делу».
Жизнь как будто превращается в межстрочный интервал между задачами.
Иногда я пытаюсь вырваться. Уезжаю. Прекращаю встречи. Выключаю звук. И сначала это похоже на свободу.
Но потом... Начинается зуд. Тонкий, незаметный.
Как будто внутри меня кто-то обеспокоен: — Почему ты ничего не решаешь? — Почему ты не полезен? — Кто ты вообще, если не в контексте пользы?
И я снова возвращаюсь. В ритм. В звонки. В смысл. И вроде бы снова «в форме».
Но где-то глубже — пусто. Не драматично, не на грани. Просто — пусто.
Ощущение, что я не живу — а выполняю. Что я не расту — а обслуживаю систему. Да, мной созданную. Да, по своей воле. Но когда-то — для чего-то. А сейчас — по инерции.
И я не виню бизнес. Он дал мне многое. Он сделал меня сильным. Он научил. Он открыл двери. Он вытащил меня из кризисов, дал опору, структуру, идентичность.
Но, может быть, в какой-то момент я отдал ему больше, чем следовало. Не время. Не силы. А себя.
Мою способность быть в неопределённости. Быть неэффективным. Быть неважным. Быть в тишине.
Возможно, дело не в том, что я не знаю, кто я вне бизнеса. А в том, что я боюсь узнать.
Боюсь, что там будет скучно. Или больно. Или пусто. Или… слишком много всего, с чем я давно не встречался.
Грусть. Одиночество. Сомнения. Стыд за нереализованное. Гнев за навязанное. Жалость к себе — которую я долго запрещал.
Бизнес защищает от всего этого. Он — как щит. Но если носить щит слишком долго — забываешь, каково это: быть открытым.
Я всё ещё хожу в спортзал, но не помню, когда последний раз чувствовал своё тело — не как ресурс, а как часть себя. Я смеюсь на переговорах, но не помню, когда последний раз смеялся просто так, спонтанно, до слёз. Я разговариваю с близкими, но всё чаще ловлю себя на мыслях о задачах прямо в середине разговора. Будто что-то внутри всё время подгоняет: — Идём дальше. Не застревай. Не расслабляйся.
Как будто я стал собой не в полном смысле, а в версии, пригодной для эксплуатации.
И вот ещё что: мне стало сложно разговаривать по-настоящему. Не о целях. Не о решениях. А о себе. Потому что слишком долго я был кем-то, кто «держит». Кто «разбирается». Кто «может».
Сейчас, если меня спросить — как ты? — я на секунду замираю. Потому что если ответить по-настоящему… Что я скажу?
Что я устал быть важным. Что я иногда завидую тем, у кого нет графика. Что я не помню, как звучит тишина без вины. Что я всё реже говорю «я хочу», и всё чаще — «надо».
Что у меня в голове — вечно включённый монитор. Списки. Напоминания. Сравнения. Что даже сон — это не отдых, а перезагрузка.
Иногда мне снится странный сон. Я стою на берегу. Волны. Туман. И ко мне подходит ребёнок. Он берёт меня за руку. И говорит: «А давай просто посидим».
Не спросит, кто я. Не потребует отчёта. Не даст задачу. Просто — посидим.
И в этом сне я впервые ощущаю не цель. А присутствие. Не контроль. А жизнь.
Я просыпаюсь — и не могу его забыть. Этот взгляд, этот жест — простой, без условий. И я понимаю: он — это я. Тот, кого я давно не звал.
А ведь он помнит, как быть. Как видеть утро — не как начало производственного дня, а как свет. Как чувствовать тело — не как инструмент выносливости, а как дом. Как быть рядом — не чтобы доказать ценность, а просто… быть рядом.
Может быть, мне не нужно бросать бизнес. Не нужно всё рушить, убегать, стирать. Может быть, нужно просто время от времени садиться рядом с собой.
Без KPI. Без роста. Без презентаций. Без нужды доказывать, что я чего-то стою.
Просто сидеть с собой в тишине. Дышать. Необязательно полезно. Необязательно вдохновляюще. Просто по-человечески.
И в этой тишине что-то откликается. Как будто внутри ещё осталась часть, которую не тронули отчёты, планёрки и воронки. Та часть, которая не забывает, каково это — мечтать. Каково это — не знать, но хотеть искать. Каково это — быть собой, даже если это неэффективно.
Я не знаю, научусь ли я быть вне бизнеса. Не знаю, найду ли язык, на котором говорит тот, кто был до. Но, может быть, именно в этой незнании — начало.
Именно здесь — не в уверенности, не в силе, не в контроле — а в паузе. В молчании. В простом: «я есть».
…И пусть дальше — тишина. Не как пустота. А как пространство. Где снова можно встретиться.
С собой. Без названий. Без роли. Без задачи.
Просто — быть.
#ветров #рефлексия #бизнес
