В основе любых близких отношений лежит баланс между открытостью и закрытостью, доверием и недоверием. Эти противоположности не случайны — они отражают глубинные установки, сформированные базовой безопасностью. Это значит насколько человек чувствовал себя защищенным, принятым и стабильным в ранние годы жизни.
Согласно теории привязанности Джона Боулби, ребенок, окруженный заботой и эмоциональной доступностью родителей, учится доверять миру. Он уверен, что его потребности будут услышаны, а эмоции — не отвергнуты. Такие дети вырастают с внутренним чувством безопасности, которое позволяет им открываться, искренне выражать чувства и строить доверительные связи.
Но если ребенок сталкивается с пренебрежением, критикой или непредсказуемостью взрослых, он «закрывается», чтобы выжить. Страх быть отвергнутым или обесцененным заставляет прятать истинные эмоции. Во взрослой жизни это превращается в защитные стратегии: избегание близости, гиперконтроль или недоверие даже к искренним поступкам партнера.
Пары часто приходят на терапию с запросом «Мы не умеем разговаривать» или «Он/она мне не доверяет». За этими словами скрывается дефицит базовой безопасности. Например:
- Жена, выросшая в семье с эмоционально холодной матерью, боится делиться переживаниями со своим супругом, чтобы не показаться «навязчивой».
- Муж, которого в детстве наказывали за ошибки, избегает обсуждать проблемы, предпочитая молчание.
Такие паттерны — не каприз, а попытка защититься от повторной травмы. Недоверие становится щитом, а закрытость — способом сохранить хрупкое внутреннее равновесие.
Как восстанавливать безопасность? Практические шаги
1. Важно понять, откуда растут страхи. Например, фраза «Я не доверяю людям» может быть связана с опытом предательства в родительской семье.
2. В терапии мы учим партнеров постепенно открываться в комфортном темпе. Это может начинаться с малого, например, договориться не перебивать друг друга или выделять 10 минут в день на искренний разговор.
3. Заменить «Доверять опасно» на «Доверие — это риск, но я могу его контролировать».
4. Для детей безопасность создается через последовательность, эмпатию и принятие. Даже фраза «Я рядом, что бы ни случилось» укрепляет их веру в себя и мир.
Базовая безопасность — это фундамент, на котором строятся все этажи отношений. Ее отсутствие похоже на дом, возведенный на песке, потому что даже небольшие конфликты или недопонимания могут обрушить связь. Но безопасность можно восстанавливать. Это требует времени, терпения и готовности встретиться со своими страхами.
Как писал Карл Роджерс: «Самое личное — самое универсальное». Открываясь друг другу в безопасном пространстве, мы не только исцеляем старые раны, но и учимся любить по-новому.
Автор: Русинова Екатерина Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
