Зависимость в отношениях и как от неё избавиться.

Сегодня мы затронем такую нелёгкую тему как - Эмоциональная зависимость от другого человека.

Но для начала, я хочу раскрыть термин непосредственно любовных отношений. Итак, что такое РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ? Романтические отношения - это взаимоотношения, основанные на любви, привязанности и эмоциональной интимности. Они строятся на взаимном уважении, доверии, поддержке и понимании между партнёрами. Романтические отношения подразумевают прямую коммуникацию, взаимодействие и стремление к взаимной радости и благополучию. За все прелести бабочек в животе и прочие выше сказанные слова отвечает выработка гормонов - Дофамин и окситоцин, которые в свою очередь отвечают за счастье и желание близости.

Хорошо, но как люди строят эти самые отношения? Поговорим об ЭТАПАХ В РОМАНТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ. Всего их семь, но я расскажу лишь о первых четырех, дабы не душить вас обильным количеством информации. Самостоятельно вы сможете ознакомиться подробней со всеми стадиями, перейдя по ссылке на источник, которую я прикреплю ниже.

• 1. Влюбленность - стадия на которой чувства только начинают зарождаться и происходит идеализация своего партнера. В нём нет недостатков, а ваши позитивные эмоции при мысли о нём достигают своего пика.
• 2. Пресыщение - через время после идеализации объекта любви, начиная узнавать его всё больше и больше, у нас открываются глаза на различного рода "недостатки" и особенности партнёра, а уровень дофамина снижается, из-за чего он не кажется таким уж идеальным. Это «открытие» я для себя называю "заземлением". Самое время, чтобы узнать партнёра настоящим!
• 3. Отторжение - эта стадия считается самой острой для обоих партнёров. Она наступает спустя пару лет отношений и её также называют "перенасыщением". Если пара не расстается на этом этапе (что происходит, увы, часто), то отношения крепнут только сильнее, что может стать новым началом счастливой совместной жизни.
• 4. Принятие - исходя из названия, не сложно догадаться, что на этой стадии вы с партнёром принимаете все изъяны друг друга и уже научились слушать и поддерживать друг друга

Остальные стадии рекомендую прочесть в источнике, там есть вся информация по тематике этапов романтических отношений.

Ссылка на источник: https://www.nur.kz/family/relationship/1712481-stadii-otnosheniy-osnovnyye-etapy-kotoryye-prokhodyat-pary/

Когда мы подробно узнали о том, что такое романтические отношения, можем начать говорить о насущной для нас проблеме - ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

Эмоциональная зависимость - это состояние человека, при котором все мысли и действия сосредоточены исключительно на объекте любви, в ущерб собственным интересам и потребностям. В таком случае человек не замечает никого и ничего кроме партнера, полностью посвящает себя другому, теряя индивидуальность. Такая связь отличается нестабильностью в эмоциональных проявлениях, которым характерны сильное чувство ревности, постоянные обиды, мнительность, СТРАХ ПОТЕРИ. Человек практически всё своё время думает о партнёре, забывая о других сферах жизни. Такое состояние многие путают с любовью, хотя это верный признак нездоровых отношений.

КАК ПОНЯТЬ, ЕСТЬ ЛИ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ?

• Нужда в партнёре. Вы испытываете острую необходимость в постоянном нахождении рядом с объектом воздыхания. Отсутствие партнёра мешает сосредоточиться на своей жизни: его отсутствие причиняет вам страдания и сильное беспокойство. Стоит обратить свое внимание на то, что в зависимых отношениях вам чаще приходится тревожиться и страдать, нежели получать от них удовольствие.
• Ощущение собственной неполноценности при разделении с партнёром. Зависимый человек настолько погружается в отношения, что буквально становится с ними одним целым. Его всё меньше заботят собственные интересы, друзья, работа и внешний вид. Смысл жизни зависимого от отношений человека, становится его партнёр. Создаётся ощущение, что потеряв его, он потеряет часть себя, без любимого, он не будет счастлив. Как следствие, мнение партнёра становится куда более важным, чем его собственное. Возникают трудности с решениями и выбором, у зависимого человека больше нет своего "Я", появляется заместо него "Мы" и "Он".
• Избегание конфликтов. В здоровых отношениях паре не составляет труда высказать другому претензию/недовольство. Но зависимый человек в союзе всеми силами будет стараться избегать проявлений конфликтов в страхе потерять партнёра. Он будет замалчивать все обиды и бояться высказать свое мнение. Стратегия такого человека всегда будет выстроена на том, что-бы избежать конфликта любой ценой.
• Навязчивые мысли. Когда партнёра нет рядом, вы будете постоянно о нём думать. Проходя по улицам, где вы были вместе, вы не сможете ни на чем сосредоточиться, кроме воспоминаний о проведенном вместе времени. Эти мысли цикличны и повторяются раз за разом, обретая навязчивость. Такой человек подсознательно испытывает сильнейший страх потери отношений с конкретным человеком. От чего он будет делать всё, что-бы любой ценой сохранить союз. Зависимый будет заботиться в ущерб себе и собственным потребностям, жертвовать временем и ресурсами. Будет делать всё, вопреки здравому смыслу. Иногда подобное поведение проявляется в попытке стать идеальным для своего партнёра.
• Эмоциональные качели. Как и при любой другой зависимости, человек теряет контроль над своим поведением. Он может остро реагировать на поведение партнера, болезненно воспринимать любые расставания, огорчаться, если он не оправдывает ожиданий. Эмоциональное благополучие зависит от партнёра. Любое неправильное действие с его стороны может привести к сильному беспокойству, гневу, чувству вины. Из-за этого возникают эмоциональные качели: от любви до страданий, или ненависти к себе/партнеру;
• Сильная акцентуация на партнёре. Очень характерным признаком зависимых отношений считается полная концентрация внимания на второй половинке. Зависимый теряет самодостаточность и начинает буквально жить любимым человеком. Он теряет интерес к увлечениям, работе, друзьям, меньше следит за собой, все разговоры сводятся к обсуждению отношений с партнером.

КАК ВОЗНИКАЕТ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЧЕЛОВЕКА?

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определённые условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребёнка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребёнка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребёнок редко слышал похвалу в свой адрес. Всё, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за всё, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстранённость как способ наказания заставляли ребёнка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребёнок усваивал, что он несёт ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Всё общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;

он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ всё исправить;

спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;

все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;

для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;

в первую очередь важно позаботиться о других;

другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ?

Прежде всего, вам стоит осознать наличие проблемы. Зачастую люди не хотят признавать её наличие. Для них эмоциональные перепады настроения, тревожность и постоянный стресс является признаком «любви» и просто нормой жизни. Это не так и пока вы не осознаете, что ваши действия пагубно влияют как в первую очередь на ваше физическое и ментальное состояние, так и на отношения в целом.

После осознания проблемы, настоятельно рекомендую использовать четыре практических способа, которые помогут вам избавиться от недуга

• 1. Отдалите себя от вашего партнёра. Что-бы победить эмоциональную зависимость, вам нужно осознать, что вы и ваш партнёр две разные личности со своими интересами и заботами. Вы - независимая личность и не связаны ни с кем. Если вас объединяют общие интересы, это не означает, что вы стали единым целым. У вас и вашей любви по прежнему есть свои интересы, заботы, друзья. У вас всё ещё есть свои желания, мечты и цели в жизни. У вас есть СВОЁ мнение, которое не всегда должно совпадать с мнением партнёра. Выше перечисленное не разделит вас, лишь обозначит границы между вами и это абсолютно нормально. Своё "Я" НЕОБХОДИМО в построении здоровых и крепких отношений. Задайте себе вопрос: «а что нравится конкретно мне»? Что вас интересует? Вам необходимо удовлетворять свои потребности и без участия партнёра, для того, что-бы быть счастливым. Осознайте, что получать поддержку, заботу, вдохновение и любовь можно получать не только с помощью своего спутника. Всё в ваших руках, ваше счастье никогда не должно зависеть от одного конкретного человека. Таким способом вы сможете отделить себя от партнёра и сможете избавиться от любовной зависимости.
• 2. Поиск вдохновения. Для черпания вдохновения вам необязательно черпать источники только из других людей, дабы чувствовать себя любимым и принятым. Вы сами можете быть истоком своего вдохновения. Постарайтесь найти то, что вам интересно: изучение языков, вышивание, рисование, музыка, спорт и прочие вещи. Только вы являетесь хозяином своей жизни и вольны делать то, что вы хотите и что вам приносит удовольствие. Ваше хобби будет приносить вам счастье и оно никак не будет зависеть от того, принимает ли вас общество.
• 3. Обращайте внимание на других людей. В вас, как в личности могут быть заинтересованы и другие люди, но от постоянных навязчивых мыслей о вашем партнёре вы можете не замечать окружающий вас мир. Попробуйте разбавить ваше общение новыми людьми: одногруппниками, или коллегами к примеру. Общение с новым кругом лиц вам поможет перестать зависеть от своего партнёра и заново влиться в социальную жизнь. Таким образом и у вас, и у вашего партнёра будет время на собственное раздельно проведенное времяпровождение
• 4. Создание личного пространства. Примите тот факт, что человек не может с вами быть рядом круглые сутки, ему нужно время на то, что-бы побыть наедине с собой, друзьями или занятием другими вещами. Обозначьте границы по совместному досугу, займите своё время другими делами и тогда, когда вы обозначите свои границы и личное пространство, вы начнёте видеть границы другого и научитесь их уважать также, как и свои собственные. Так растёт уважение к близкому и является личностным ростом для вас, познанию себя и полному избавлению от эмоциональной зависимости.

На этом всё! Надеюсь моя статья была для вас познавательной и смогла ответить на ваши вопросы. Будьте счастливы и помните - не страшно обратиться за помощью, страшно молчать и держать негатив на душе. Буду очень благодарна за ваши ❤️, подписки и распространение среди близких людей