Всех приветствую на своей страничке! Спасибо, что заглянули. Хочу начать сегодня со слов благодарности всем своим подписчикам, которые делятся своими историями в комментариях под моими статьями и видео - сюжетами. Для меня это очень важно! Кроме того, ваши личные наблюдения и жизненные истории многократно подтверждают системность и повторяемость поведенческих реакций мужчин - нарциссов и женщин - нарциссок. О них сегодня снова пойдет речь в этой статье. Будем разбираться, где та самая граница между нарциссическим расстройством личности и скверным эгоистичным характером. И то и другое неприятно, похоже проявляется, и увы, не лечится, в случае НРЛ. Да и в случае характера, увы, тоже. Людям, как правило, сложно меняться, особенно если они этого не хотят.
Вне зависимости от города, возраста, социального положения и пола, люди - нарциссы, и мужчины и женщины, поразительно, уму непостижимо и очень шаблонно и одинаково ведут себя. Такую одинаковость и шаблонность придают им как - раз нарциссические черты личности.
Сегодняшняя тема обсуждения родилась из ваших многочисленных комментариев и ожесточенных споров на просторах интернета. Споров о том, все - таки нарциссы - это генетика или воспитание? Или, быть может, что - то еще, ну скажем детская травма или токсичное детское питание в маленьких баночках, которым когда - то накормили всех тех, о ком вы пишите в комментариях, и я рассказываю на своих каналах.
Вот и давайте вместе разбираться в этом. Но сразу хочу оговориться заранее, поскольку тема, действительно, сложная и жаркая. На своих каналах я выражаю исключительно собственную точку зрения. Не стремлюсь навязать ее вам и абсолютно спокойно допускаю, что ваша точка зрения может быть иной. Мы не выдаем на канале справки и заключения о нарциссическом расстройстве личности, никого не лечим, ну нарциссов так точно!
Когда я работала над созданием канала, я преследовала одну цель - помочь своими знаниями, опытом и своей личной жизненной историей отношений с нарциссом тем, кому сейчас нужна информация о токсичных людях. Чтобы сложить в собственной голове, как правило, сложно слагаемый, пазл о нарциссах, психопатах и прочих деструктивных личностях. И я искренне верю в то, что эта информация многим помогает выжить, пережить боль, которую способен причинить токсичный человек. Кому - то помогает выйти из деструктивных отношений и вновь обрести себя или собрать, как говорится, себя по кусочкам, восстановиться и вернуть себе, украденные нарциссом, мечты, планы и жизненные горизонты. И мне невероятно трепетно находить в ваших теплых, душевных комментариях подтверждение тому, что информация, которой я делюсь с вами, мои знания и авторские программы по восстановлению себя и выходу из токсичных отношений, действительно работают и помогают.
Все - таки в чем причина появления таких сломанных людей? Воспитание или генетика? Любопытно, как думаете именно вы. Мнения, действительно, разделились. Делюсь своими заключениями и собственной точкой зрения по этому спорному вопросу.
Те, кто на моем канале идет по предложенным шагам, и шаг за шагом, открывает для себя что - то новое в этой теме, складывает свой собственный пазл осознанности и понимания, уже знают, что нарцисса отличает стремление показаться успешным, благонадежным. И зачастую это очень лживо и наигранно. Потому что нарциссы - это про внутреннюю пустоту, неуверенность в себе и постоянные внутренние терзания и конфликты, которые попросту не позволяют человеку оставаться и быть самим собой. В нарциссах, как в мужчинах, так и в женщинах, напрочь отсутствует самокритика. Они не склонны к саморифлексии, не способны, так сказать, объективно взглянуть на себя. Они убеждены в собственном превосходстве и какой - то невероятной избранности и особенности. И вот эта часть нарциссического характера человека и его патологий порождает не только споры и дискуссии, но и едва ли, не магические, изотерические или сатанинские корни проблемы. Очень часто нарциссов действительно демонизируют. Я лично не склонна к развитию этой темы, она мне не близка. Но уверена, в различных источниках вы читали мысль о том, что нарциссы - дьявольские дети, так их называют.
В общем - то, те поступки, которые они совершают, тот образ мысли и жизни, который они токсично пытаются навязывать своим партнерам, их аморальное поведение, бессовестность, лживость, непрозрачность и подлость в отношениях с людьми, действительно, какая - то потусторонняя и дьявольская. Но все - таки, наверное не стоит демонизировать нарциссов. Я не пытаюсь их сейчас защитить в ваших глазах, но хочу оставаться объективной и рационально подходить ко всем вопросам, которые мы здесь разбираем. В общем, наделять людей с нарциссическими чертами какими - то чрезмерными сверх - способностями, все же, я бы точно не стала. Так как все, что активно в этих "андроидах" и все, что в них "фонит" и источает токсичный яд - все это их защитные механизмы и реакции на собственные внутренние проблемы. Ведь токсичность, которой они переполнены, разрушает не только партнеров нарциссов и их окружение, но и их самих. Говорю это не для того, чтобы выразить к ним жалость, а, действительно, для того, чтобы быть максимально объективной. Конечно же, вы вправе со мной не соглашаться.
С нарциссами сложно ужиться в силу того, что от других они требуют бесконечного восхищения, а сами не способны даже на эмпатию. При этом они сами не видят проблем. Быть на коне по - жизни, желательно постоянно в центре внимания, с всяческими ресурсами, отжатыми различными способами у других и что немаловажно - любой ценой – вот главная цель нарциссов. Они действительно убеждены в собственной уникальности и важности. Эмпатия и этика им не свойственны. Абсолютно всех людей и нас с вами, они воспринимают исключительно, как средство достижения собственных целей. То есть мы для нарциссов - поставщики ресурсов.
Нарцисс не просто не допускает и не приемлет критики в свой адрес, он отрицает сам факт того, что его могут подвергнуть критике. Ни у кого нет такого права. По - мнению самого нарцисса не только нет такого права, но и нет, и не может быть, даже оснований в критике в его адрес. Соответственно, он ее просто не воспринимает ни в каком виде, ни в мягком, "лайтовом", ни в обоснованно-аргументированном и конструктивном. Но даже если он позволит вам закончить свою мысль и все - таки выразить критику в его адрес, он крайне болезненно отреагирует на это. Запомнит и обязательно отомстит вам впоследствии.
О мести нарциссов есть отдельное видео на моем канале. Его можно посмотреть здесь:
Справедливости и объективности ради, стоит сказать, что поводы для истинного восхищения, благодарности, уважения и восхваления нарциссов есть не всегда. И найти их, порой, невероятно сложно в их подлом, бессовестном, аморальном и совершенно бездуховном поведении. Циничность, алчность, трусость, фальшивость и в целом, токсичность нарциссов с возрастом только увеличивается и нарастает. Отчасти связано это с двумя моментами:
Во - первых, это все - таки то, что, как говорится, "безнаказанность порождает новые преступления". Их манипулятивное поведение, хитрость, расчетливость и безэмоциональность позволяют нарциссам частенько сухими выходить из воды. Это с возрастом, в нездоровом сознании самого нарцисса, наращивает его собственную правоту и легитимность творить такие подлые поступки, которые пожизненно совершают нарциссы.
А во - вторых, с возрастом нарастает внутренняя неудовлетворенность нарцисса, ему и так - то всего мало, а дальше запросы увеличиваются, а ресурсы восполняются не так быстро, как хотелось бы. Возникает конфликт внутри самого нарцисса, который там и так присутствует с самого детства.
Между тем, настоящие достоинства и таланты у нарциссической личности наблюдаются далеко не всегда, чаще их вовсе нет. Но неадекватное, раздутое самомнение погружает нарциссов в мир иллюзий: они успешные и неповторимые, они избранные.
Одержимый идеей всемирной славы, нарцисс старается знакомиться с влиятельными людьми, ищет во всем выгоду исключительно для себя и надменно относится к тем, кого считает ниже себя. Естественно, когда общество не принимает нарцисса, тот впадает в отчаяние, депрессию и разочарование своим выдуманным, иллюзорным миром. Но только виноват в этом всегда не сам нарцисс, а кто - то, кто оказывается под рукой. С принятием на себя ответственности у этих сломанных людей тоже беда, поэтому они всегда обвиняют других в своих собственных неудачах и проблемах. При этом завышенная самооценка нарцисса одновременно является очень хрупкой, зависящей от внешних обстоятельств, от его окружения, от партнера, с которого он в тот или иной момент времени копирует хорошие черты, получает нарциссический корм и так нужную нарциссу эмоциональную и не только, подпитку для поддержания своих масок, и в целом, хрупкой конструкции нарциссической личности.
Нарциссы наделены удивительной способностью обесценивать все и всех вокруг и при этом удивительно идеализировать себя и все, что непосредственно связано с ними самими.
Нарциссы одержимы стремлением контролировать все вокруг себя и особенно тщательно подвергают контролю мнение окружающих о себе. Это необходимо им для поддержания своего ложного нарциссического ЭГО. Контроль крайне важен для того, чтобы не слетели маски, которые носят нарциссы. Ведь самое страшное для нарциссов - это быть разоблаченными. Они не могут этого допустить и поэтому вынуждены все держать под своим контролем. В отношениях нарциссы абсолютно токсичны и совершенно невыносимы: они, как правило, предъявляют завышенные требования к партнеру и между тем, очень заниженные требования к себе самим. Поглощены нарциссы исключительно собой, думают только о себе и своей собственной выгоде, и совершенно не способны идти на компромиссы, держать слово, быть честными, брать на себя ответственность.
Нарциссическое расстройство личности не поддается коррекции. Деликатно, конечно, можно сказать что плохо поддаются коррекции и терапии, но поскольку сам нарцисс не видит проблем в себе и всегда перекладывает вину и ответственность на кого - то, внутренней мотивации что - либо корректировать и улучшать в себе у нарцисса нет. А без собственной мотивации и осознанности эффект от любой терапии и каких угодно корректировок будет равен нулю.
Так откуда же все - таки такой букет подлых и мерзких симптомов и проявлений в чертах характера и в раненой личности нарциссов? Кто или что тому причиной? Кто делает нарциссов такими какие они есть?!
Большая часть психологов и психиатров склонны считать нарциссическое расстройство личности (НРЛ) у человека следствием воспитания. Хоть есть и те, кто считает, что предпосылки кроются в генетическом наследственном поводе.
Я отношусь к тем, кто считает, что нарциссами все - таки не рождаются, а становятся, как говорится.
Становятся по разным причинам, и большая их часть скрывается именно в процессе воспитания, в формате тех отношений и ценностей, которые заложили в ребенка родители или тот самый значимый взрослый, который занимался воспитанием ребенка в большей степени.
То что я скажу дальше, очень может не понравится, кому - то из вас. Ведь на моих площадках есть не только те, кто пострадал от нарциссического абьюза. Есть среди слушателей и читателей и сами нарциссы, и их родители. Так вот, родители, которые заподозрили в своем ребенке токсичность как - раз и ищут ответы на вопросы, как остановить ее проявления в детстве, как справиться с этим, и да, откуда она взялась, в чем же ее причины?!
Давайте по - порядку о том, какие модели воспитания приводят к развитию нарциссизма в ребенке и почему я не считаю нарциссов, носителями какой - то генетической патологии, а сам нарциссизм - проявлением наследственности.
Самая распространенная модель воспитания нарциссов - это конечно же, токсичный родитель, воспитывающий будущего нарцисса по образу и подобию своих собственных страхов и комплексов. Наверное вы неоднократно слышали про термин "холодная мать", если интересуетесь темой нарциссического расстройства личности. И в этом может быть причина нарциссизма в ребенке, которого воспитывает "холодная мать". Среди детских корней проблемы – недостаток так нужной и важной, для формирования здоровой психики и самооценки, правильной, безусловной, теплой, материнской любви. В этом случае ребенку с детства приходится сталкиваться либо с его собственным непринятием токсичным родителем, - "Ты не такой, как все!", "Твой сосед по парте гораздо лучше тебя!", "Твой старший брат лучше тебя, а ты непонятно в кого такой!" и так далее.
Вот вам и примеры крайне токсичных слов, которые ломают детскую психику. Казалось бы - ну сравнили малыша с братом или школьника с соседкой по парте, и что такого?! Необходимость заслуживать любовь и признание родителей, когда любят только за что - то, например, "за пятерку". "Вот получишь пятерку и буду тебя любить!", а без хороших оценок, получается и любви родительской не видать и разговаривать нам с тобой не о чем! Тоже распространенный и наглядный пример токсичной модели воспитания, в которой ребенок вынужден осознавать еще в детстве, что его не любят таким какой он есть, что его любят конкретно за что - то и принимают только в том случае, если он выполняет какие - то родительские условия и соответствует родительским ожиданиям. Так зарождается та самая недолюбленность, которую впоследствии нарциссы компенсируют разными способами и все эти способы крайне токсичны. Ведь прежде всего ребенок хочет и рассчитывает по - умолчанию на родительскую любовь. Именно она для него важнее оценок и похвалы, а токсичные родители дают понять, что дело как раз в похвале, а любовь тут не причем. Вот вам и зарождение будущего маниакального стремления и жажды нарциссов к восхищениям...
Еще одна, достаточно распространенная модель поведения родителей будущих нарциссов - это чрезмерное, необоснованное возвышение ребенка. Когда с детства, без явных и видимых на то причин и оснований, ребенка сажают на трон, одевают корону, и воспитывают, как особенного и какого - то уникального. В последствии эта особенность, привитая токсичными родителями, проявляется во взрослой жизни, как та самая нарциссическая избранность, уникальность. Нарцисс продолжает ожидать восхищения и благодарности от всех уже во взрослом возрасте, только за сам факт своего существования. Потому что он так привык с детства. Вот откуда берутся фразы нарцисса навроде: "Я позволил тебе быть со мной, а ты не оценила!". В такой модели токсичного воспитания нарциссов с детства не учат достигать чего - то, работать над собой, преодолевать какие - то сложности. Родители с детства давали понять, что реальные, настоящие победы и покорения каких - то вершин, в общем - то, не нужны, ведь ребенка уже, итак, присадили на троне в короне и его уже всячески почитают. Зачем же к чему - то еще стремиться! Дети, воспитанные на таком искусственном троне, становятся крайне несчастными взрослыми. Ведь если родителям из любви к своему собственному ребенку, в общем - то, не сложно любить его за то, что он у них есть просто так. А во взрослом мире, в партнерских, и в семейных отношениях, и в нормальной, здоровой дружбе вряд ли найдутся те, кто бесконечно будет поддерживать эту иллюзию избранности, уникальности и коронованности нарцисса за сам факт его существования. Вот и скитаются потом нарциссы от партнера к партнеру в поисках того, кто оценит только то, что он есть.
Мать моего бывшего партнера - нарцисса, к слову сказать, являясь холодной, жестокой и нарциссической личностью, самовлюбленной, эгоистичной и озабоченной деньгами, материальным миром и какими - то своими собственными, абсурдными достижениями (например, пойти в пятьдесят плюс учиться в строительном техникуме, чтобы построить дачу, или собирать по улицам кирпичи и таскать в гараж, чтобы потом перевозить их на дачу, строить из них и говорить у каждого кирпича "Я сама его нашла и принесла") воспитывала нарцисса в смешанной модели воспитания. Кроме описанных выше, где сын - нарцисс выступал для нарциссической мамаши не отдельным человеком, личностью, а продолжением самой мамаши. Примерно как ваша рука, только в телескопической форме. Есть вы и есть ваше продолжение в виде ребенка. Это токсично и убивает в ребенке личность. Это не позволяет ему во время сформировать свое собственное представление о мире, жизни, выстроить или хотя бы очертить свои личные границы. В итоге кроме желания мамы видеть сына таким, каким хочет мама, вопреки желаниям сына и его потребностям. А еще эгоцентричность и жестокость вперемешку с токсичным образом мысли: "Мне лучше знать, что лучше для моего ребенка!" - все это привело к тому, что мальчик вырос несчастным, душевно больным человеком с кучей травм и комплексов и с характерным, явным набором всех симптомов нарциссического расстройства личности.
И вот третья модель воспитания нарциссов - это как раз образ мысли родителей: "Мне лучше знать, что лучше для моего ребенка!".
Вот вам пример: Малыш в детском магазине просит маму купить ему красный мячик. Нравится малышу яркий, красный цвет. Он радует его глаз. Таким образом ребенок делает свой первый детский выбор и заявляет о своем желании. Еще в этот момент он учится взаимодействовать с мамой. Он просит ее услышать себя, просит, а не требует. Естественно ребенок в этот момент рассчитывает на то, что он будет услышан своей мамой, и его просьба будет выполнена.
Что делает токсичная мама?
Она слышит ребенка. Понимает его просьбу купить красный мячик. Но сама она считает, что к синим брюкам и синей кепочке сына больше подойдет синий мяч, а не красный. Мама покупает ребенку именно синий мяч.
Проанализируем что происходит в сознании мальчика и в сознании мамы в этот момент.
Мама считает, что она все сделала правильно. Она услышала ребенка, она выполнила его просьбу. Ну скорректировала цвет мяча, подумаешь, что в этом такого?! Она же мама! Ей лучше знать!
Малыш, видит синий мяч, недовольно бросает его, демонстрируя маме, что такой мяч ему не нужен. В ответ на такую реакцию ребенка, мама произносит малышу что - то навроде: "Ах ты такой неблагодарный, я тебе мяч купила, а ты его бросаешь и даже спасибо не сказал!"
В итоге ребенок не удовлетворил свою потребность в выборе красного мяча. Его выбор был обесценен и проигнорирован токсичной мамой. Это расстроило его. А спустя несколько похожих повторяющихся раз с таким вот обесцениванием выбора ребенка последствия будут грустными и не поправимыми - ребенок перестанет делать свой выбор и открыто заявлять о своих желаниях и потребностях в виде просьбы. Он будет вынужден либо токсично и агрессивно требовать именно то, что он хочет (красный мяч из примера, а не синий под кепочку). Либо он и вовсе замкнется и перестанет делать выбор и говорить о нем, думая о том, какая разница, что выберу я сам, если все равно будет так, как выберет мама. Так во взрослой жизни и получаются инфантильные нарциссы, которые боятся выбирать, не берут ответственность за свои решения и свой выбор. Потому что в их детстве многократно повторялись такие истории с красным и синим мячом и воля ребенка была подавлена его токсичным родителем. Грустная картинка - видеть по жизни таких сломанных, инфантильных людей с подавленной волей.
Это про модели воспитания. Надеюсь, что вы не узнаете в них себя.
А теперь, для объективности раскрытия темы о том, что нарциссами, на мой сугубо личный взгляд, становятся, а не рождаются, хочу затронуть еще один важный момент - про эмпатию.
Известно, что у нарциссов с ней все сложно. Она либо отсутствует в этих людях, либо крайне занижена. Они не способны к сочувствию и состраданию. Кто или что делает их такими?
Так вот, если это не родовая травма или черепно-мозговая травма, которая, кстати сказать, может нарушить отдел головного мозга отвечающий за эмпатию и как следствие травмы, уничтожить эмпатию в человеке (даже если до травмы он был вполне себе эмпатичным), то эмпатии не дает правильно сформироваться в детстве токсичный родитель, чаще это мама.
Приходя в этот мир, каждый ребенок прежде всего рассчитывает на безусловную материнскую любовь и его связь с мамой с рождения и примерно до трех лет настолько тонка, внушительна и значима, что именно в теплых материнских отношениях, с материнской любовью, нежностью, лаской и вниманием зарождается привязанность к маме и эмпатия у малыша. Происходит это в возрасте до трех лет, именно поэтому детям так нужна мама в первые годы их жизни и наличие холодной или теплой мамы сильно влияет на то, как сформируется отдел головного мозга, отвечающий за эмпатию.
На МРТ головного мозга, по многочисленным экспериментам, которые проводили специалисты, изучающие головной мозг, в разных странах, видно, как отличаются отделы головного мозга у людей с развитой эмпатией и нет. Удивительно! Но факт остается фактом.
Поэтому, что бы там не говорили о нарциссах и их генетике, как бы не снимали с себя ответственность те родители, которые "недо" или "пере" - любили своих детей и теперь недоумевают, откуда и как в их семье появился сын - нарцисс или дочь - нарцисска, ответственность за воспитание нарциссов лежит на родителях. Далеко не все это готовы признавать, и конечно, особенно рьяно отрицают эти тезисы "мамы с синими мячами".
Часто в качестве аргумента приводится довод о том, что в семье у одних и тех же родителей двое или трое детей, якобы все воспитывались одинаково и двое получились абсолютно нормальными, а один ребенок - нарцисс. И чисто математический расклад о том, что двое получились, а третий - нарцисс каким - то образом должен подтверждать тезис о том, что нарциссами - рождаются. Но откровенно говоря, кроме математики: "два против одного" нет в этом никаких аргументов в пользу генетической природы нарциссизма. Ведь как воспитывали этого третьего ребенка, в условиях достаточной и безусловной любви или она вся закончилась на двух первых детях, и в каких условиях осуществлялось воспитание, может быть, как раз по той модели, что этого третьего регулярно сравнивали с двумя первыми... Ну в общем вы поняли... Двое из трех - это еще не доказательство.
Конечно же, все в таких вопросах очень индивидуально и требует внимательного изучения. Спешить с выводами в таких тонких душевных темах нельзя. Я лишь поделилась с вами своей точкой зрения.
Я благодарна вам за то, что вы были со мной и дочитали эту статью до конца. Мне будет крайне любопытно именно ваше мнение по сложному вопросу - все - таки нарциссами рождаются или становятся? Пишите свои мысли в комментариях.
А я со своей стороны обещаю развить тему воспитания нарциссов, раскрыв ее более детально в своих новых статьях о воспитании.
