Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: "Мои родители должны были..."? Если да, то эта статья для вас. Давайте вместе разберемся, действительно ли ваши родители вам что-то должны, и как эти мысли влияют на вашу жизнь и отношения.
*** Разрешение на публикацию от клиентов получено. Имена и некоторые факты их жизни изменены с целью конфиденциальности.
Как системный семейный ко-терапевт с многолетним опытом работы с парами и семьями, я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда уже взрослые люди всё продолжают предъявлять претензии своим родителям.
"Они должны были дать мне лучшее образование!", "Почему они не научили меня справляться со стрессом?", "Они обязаны были обеспечить мне финансовую стабильность!" - эти и подобные фразы мы с ко-терапевтом Анной Турбал слышим практически на каждой семейной консультации.
Но самое интересное заключается в том, что именно эти мысли и убеждения часто становятся краеугольным камнем при возникновении конфликтных ситуаций у наших клиентов в их семейных отношениях.
Случай из практики
Недавно ко мне с ко-терапевтом за семейной консультацией обратилась семейная пара - Анна и Михаил. Они пришли к нам на прием в один из дождливых летних вечеров. Помню, как они вошли в кабинет: Анна - решительная, с прямой спиной, Михаил - чуть сутулясь, словно пытаясь стать меньше. Атмосфера между ними была настолько напряженной, что, казалось, воздух звенел.
"Мы вместе уже долгие семь лет, у нас двое прекрасных детей, но... мы на грани развода," - начала Анна, едва присев на краешек дивана. Михаил молча кивнул, подтверждая ее слова.
По мере того, как разворачивался их рассказ, становилось ясно, что проблема гораздо глубже, чем просто "кризис отношений". Анна жаловалась на недостаток внимания и отсутствие помощи со стороны мужа, а Михаил же считал свою жену слишком требовательной. Но мы понимали, что за этими претензиями скрывалось нечто большее, но что конкретно мы пока ещё не могли осознать.
И переломный момент не заставил себя долго ждать. Он наступил тогда, когда мы спросили их о детстве. Глаза Анны вдруг наполнились слезами, когда она начала говорить о своих родителях. "Они должны были больше заниматься мной, проводить со мной время, учить меня жизни," - ее голос дрожал. "Папа всегда был на работе, а мама... она словно не замечала меня за бесконечными домашними делами!"
Михаил, услышав это, впервые за весь сеанс посмотрел на жену с сочувствием. А потом неожиданно для самого себя признался: "А мои родители должны были научить меня понимать и выражать свои эмоции. У нас в семье это считалось слабостью".
Вот оно! И мы с ко-терапевтом переглянулись. Оказывается, что ключ к их проблемам лежал не в настоящем, а в прошлом. Анна, недополучившая родительского внимания, искала его в муже. Михаил, выросший с убеждением, что чувства - это слабость, - не мог дать жене того эмоционального отклика, которого она так сильно жаждала получить от него.
Мы начали работать над этим. Каждая сессия была словно путешествие в прошлое, где мы распутывали клубок детских обид, неоправданных ожиданий и глубоко укоренившихся ложных убеждений. Это было непросто. Ведь Анна и Михаил словно заново переживали свое детство, но теперь - с позиции взрослых людей.
Поворотный момент наступил, когда мы обсуждали тему родительского долга. "А действительно ли ваши родители вам что-то должны?" - спросил я. Анна и Михаил замерли, словно молнией пораженные. Эта мысль никогда не приходила им в голову.
Мы долго говорили о том, что родители - тоже люди, со своими страхами, ошибками и ограничениями. О том, что они дали им жизнь и вырастили их, используя лишь те ресурсы и знания, которые у них были. Да, то воспитание, которое они получили однозначно не идеально, но это все, на что их родители были способны в тот момент.
Постепенно Анна и Михаил начали осознавать, что застряли в ожиданиях того, что им "недодали" в детстве. Они всегда ждали, что кто-то (раньше родители, а теперь - друг от друга) придёт и решит их проблемы, станет опорой, обеспечит безопасность. Но ведь они уже взрослые люди, и ответственность за их жизнь лежит только на них самих.
Это осознание стало ключевым моментом в терапии. Анна поняла, что ее потребность во внимании и заботе - это ее собственная ответственность. Она начала искать способы удовлетворить их сама, не перекладывая всё на мужа. Михаил же осознал, что его трудности с выражением эмоций - это не вина родителей, а область, над которой он может и хочет работать.
Таким образом, шаг за шагом, сессия за сессией, Анна и Михаил выстраивали новые, более здоровые отношения. Они научились лучше понимать и поддерживать друг друга, не ожидая, что супруг/супруга заполнит все пустоты, оставшиеся с детства.
Этот процесс потребовал много работы, терпения и мужества с их стороны. Безусловно, были и такие моменты, когда им казалось, что легче всё бросить и разойтись. Но они продолжали работать над собой и своими отношениями.
Результат превзошел все ожидания. На нашей последней встрече Анна и Михаил сидели рядом, держась за руки - картина, которую трудно было представить в начале нашей работы. "Спасибо вам," - сказала Анна, улыбаясь, - "вы помогли мне понять, что мои родители дали мне самое главное - жизнь и возможность стать той, кем я хочу быть." Михаил кивнул: "А я научился говорить о своих чувствах. И знаете что? Это вовсе не слабость."
Так чему же способен научить этот случай из нашей практики? - спросите вы.
Во-первых, важности принятия своего прошлого и своих родителей такими, какие они есть.
Во-вторых, осознанию собственной ответственности за свою жизнь и отношения.
И в-третьих, пониманию того, что никогда не поздно научиться новому и изменить свою жизнь к лучшему.
В заключение хочется сказать, что если вы узнали себя в этой истории, то помните: да простят меня дети, ваши родители вам ничего не должны. Они дали вам ровно столько, сколько у них было любви, времени, средств для вас. Они дали вам жизнь и вырастили вас, как могли, а дальше вы - взрослый, уже сами можете сделать всё для себя. Теперь ваша очередь взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Это нелегко, но это путь к настоящей свободе и счастью. И знайте, что всегда есть системные семейные ко-терапевты, которые готовы помочь вам в этом.
А вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваши родители вам что-то должны?
Если статья оказалась для вас интересной, то автору будет приятно за ваше спасибо. Это вдохновит на написание новых интересных статей!
Автор: Виктор Ткачев
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
