Всем привет!
Если коротко, то я очень и очень устала.
Прямо-таки руки не поднимаются. И усталость эта не столько физическая, сколько... психологическая? Да, наверное, именно психологическая.
Я что-то снова проваливаюсь в то неприятное состояние, когда кажется, что все вокруг норовят обидеть и задеть.
Они, скорее всего и может быть, вовсе не имеют ввиду меня и мои заморочки, а просто живут свою жизнь, но я об них обижаюсь, вижу намёки и попытки поднаехать.
И в обычном состоянии я бы эти попытки перевела бы в шутку или просто бы отбрила, а сейчас - не-а. Сейчас они копятся, а я чувствуя себя всё более несчастной и уязвимой.
Не люблю такие вот выверты своего сознания и не люблю такие моменты.
/вздох/
О насущном.
На работе, как всегда, какой-то треш, угар и со**мия. Теперь мне звонит наша табельщица и интересуется, сколько начислять мне зарплату и за какие дни?
"чииво, бл" жпг.
И, судя по её этому интересу, за эту адову адаптацию мне начислят чуть да ничего. /вздох/
А адаптация нынче именно что адовая.
В этом году в наши ясли идут очень маленькие дети. Это не первая младшая, это прямо ясли-ясли. Со всеми вытекающим...
И это, мягко говоря, кошмар. Потому что, например, всю прошлую неделю у нас было по двадцать четыре ребёнка - это максимум в этой группе, физический максимум, из них шестеро ясельных в адаптации.
То есть, плач, неадекватность, нарушенный распорядок дня и куча всякого, что в дзене не напишешь)) полный вагон.
Я не жалуюсь, это у меня работа такая, однако, мне хотелось бы, чтобы эта работа оплачивалась настолько хорошо, насколько а) она хорошо выполнена и б) насколько она тяжела.
Без приемлемой оплаты я работаю тяжелее, мне физически себя не заставить без финансовой мотивации.
/вздох/
Эт ладно, я попробую завтра расставить все точки над всеми буквами. Если, конечно, успею, ага.
Потому что при такой интенсивности ни вздохнуть, ни присесть.
Ладно.
Не хочу разговаривать с мужем. Если по фактам...
Во-первых, он уехал отдыхать и перед этим обещал оставить денег на житьё-бытьё. Денег не оставил. Ну ок. Я получила аванс - три тысячи, ага. Я распотрошила свою заначку, потому что дома натурально не было еды и нужны были лекарства для младшего - он всё ещё болеет.
Вынула из заначки.
Два дня спрашивала, два дня муж слушал молча. Потом перевёл.
Половину.
В общем, моя заначка стала меньше, зато муж отдохнул.
Прикольно. Можно, я так же свалю куда-нибудь на недельку, а?
Обидно всё это.
Хотя, если начать считать исключительно финансовую сторону - то да, муж кругом прав.
И это обидно вдвойне. Потому что ни мои усилия по добыванию такой же суммы, но на нижайших должностях, ни мои усилия по поводу быта и прочего детско-домашнего в финансовые индексы не перевести, они остаются невидимы ни для мужа, ни для общества.
И что имеем?
Отец-молодец и жена иждивенка.
Обидно, да.
Ладно.
Во-вторых, сегодня он ездил в магазин за едой. О таком даже писать как-то... фу и жесть...
Короче, если... эм... без конкретики: завтра я снова иду за покупками, потому что из моей еды дома...ээ... капуста и морковка)
При этом, я вчера потратила час на готовку для всех и сегодня тоже такой же час, и да, вчера заходила в магазин, сегодня заходила.
В общем, я иногда перестаю понимать мужа совершенно. Потому что словами он говорит одно, а делами - совсем другое. И это вымораживает наглухо.
И самое интересное: неужели он сам не понимает, что делает? Неужели не понимает, что в семье так себя не ведут?
А с точки зрения исключительно финансов - то какого рожна он должен покупать еду для меня? Я же взрослая тётка, сама должна... в общем, я как-то не понимаю, как себя вести во всём этом?
И каким образом вообще должен строиться семейный бюджет?
Грубо говоря, я не потяну половину, если бюджет строить 50 на 50.
Однако, причина этого очевидна и проста: декрет, дети и уход с рынка труда, так скажем, на довольно долгое время, потому что !!нам обоим!! было так удобнее.
При том, что с полутора детских лет, а во второй декрет даже раньше, я подрабатывала то там, то тут. То есть, при всех детских нагрузках, не сидела без заработка.
В общем, я совершенно запуталась. Я не понимаю, как дальше жить.
И да, если я попробую поговорить с мужем на эту тему, то мы с ним легко договоримся до невозможности жить вместе.
Я могу с ним жить, только пока всё, о чём я догадываюсь, не очевидно и не сказано вслух. Как только всё это будет произнесено...
Мне придётся уйти. И я теряю детей. Теряю саму возможность жизни, потому что жить мне тупо негде.
То есть... опять тупик.
вот такие дела, да.
ЗЫ: в комментах не жестите, пожалуйста, я и так как содранная коленка. то бишь, буду чистить, ежели чо
