Почему вы ссоритесь с мужем или женой? Одна из возможных причин – ваши эго-состояния по Берну во время общения противоречат. Давайте объясню и покажу на примерах. И расскажу, как выходить из конфликтов без обид и боли, а с учетом интересов обоих.
Теория Берна
Известный психолог Эрик Берн считал, что человеку присущи три эго-состояния: Родитель (Р), Взрослый (В), Ребенок (Ре). Они попеременно “включаются” в разных ситуациях.
Не стоит воспринимать теорию Берна слишком буквально. Р, В, Ре – это не три субличности в человеке. Это разные установки и реакции, которые активизируются в тот или иной момент. Через теорию Берна их просто удобно отслеживать, осознавать и управлять ими.
Эго-состояние Родителя. Включает нормы, правила. Перенимается от родителей и значимых фигур. Позитивный аспект проявляется через заботу и наставничество, негативный – через критику и контроль.
Эго-состояние Взрослого. Опирается на факты, логику. Из этого состояния хорошо договариваться. Но не хватает эмоций.
Эго-состояние Ребенка. Отличает спонтанность, творчество, эмоциональность. Позитивный аспект проявляется в чувствовании своих настоящих желаний, негативный – в упрямстве, капризности.
Для жизни и гармоничных отношений хорош баланс трех эго-состояний, когда у руля – Взрослый, а для полноты жизни присутствуют Родитель и Ребенок. Важно уметь отслеживать состояния эго и гибко переключать их под потребности момента.
В семейной паре жена и муж в разных ситуациях ведут себя как Р, В или Ре. Иногда какая-то роль становится наиболее привычной. Проблемы в отношениях возникают, когда во время общения супругов их эго-состояния входят в конфликт.
Примеры конфликтов
Разберем на примерах. Знакомы ли вам подобные ситуации?
Пример 1. Жена Р и муж Ре. Светлана просит Вадима вынести мусор. Он смотрит в смартфон и не реагирует. Она настойчиво повторяет просьбу, но муж не отзывается.
Светлана раздражается и резко требует от мужа вынести, наконец, мусор. В ответ Вадим громко возмущается ее тоном и отказывается помогать. Каждый переживает боль, гнев, обесценивание.
Светлане и Вадиму нужно договориться о правилах ведения быта в своей семье. Чтобы найти общий язык, им важно поговорить как два взрослых человека. А не как строгая мама и бунтующий ребенок.
Пример 2. Жена Ре и муж Ре. Дмитрий вернулся с работы уставшим. Ирина встретила его с малышом на руках и жалобами, что ей не хватает внимания и помощи мужа.
Дмитрий в ответ возмущается: он устает на работе, старается ради семьи, а жена встречает его претензиями вместо ужина. Конфликт усиливается.
Ребенок начинает плакать, и супруги прекращают перепалку и расходятся по углам. Обиженные и разочарованные.
Ирина еще чувствует вину перед ребенком: в последнее время она переживает, что их ссоры с мужем вредно сказываются на малыше.
В сложной ситуации, когда оба устают, супруги занимают позицию Ре. Оба хотят внимания и заботы. Оба обвиняют друг друга.
Но проблемы решают не дети, а взрослые люди. Дмитрию и Ирине предстоит найти способы, как организовать свою нагрузку, отдыхать, снимать стресс и поддерживать друг друга.
Например, они могут нанять помощницу по дому, иногда покупать готовую еду, просить о помощи с ребенком близких, устраивать отдых и романтические моменты, освоить практики саморегуляции. А еще найти свои способы оставаться в ресурсе и сохранять теплые отношения.
Пример 3. Жена В и муж Р. Ольга пытается обсудить с Вадимом планы на выходные. Ей хотелось бы проводить время с мужем интересно. Она предлагает различные варианты: кино, кафе, театр, концерты, встречи с друзьями, шоппинг, поездки на турбазу.
Но в родительской семье Вадима по воскресеньям принято ездить на дачу. А все прочие радости жизни считаются пустой тратой денег. Поэтому Вадим скептически реагирует на любые идеи жены и все критикует.
Ольга грустит. Однажды она отказывается ездить с мужем на дачу его родителей. Вадим возмущается и обвиняет Ольгу в эгоизме и капризности. В семье разгорается конфликт.
Иногда позиция Р бывает слишком категоричной и мешает семейной паре создавать свои традиции и правила, которые сделают их обоих более счастливыми. Вадиму важно услышать потребности Ольги и в чем-то пойти жене навстречу. Возможно, тогда Ольга тоже согласиться иногда ездить вместе с мужем на дачу его родителей. Когда Ольга будет счастлива в семье, выиграют оба.
Пример 4. Жена Ре и муж В. Сергей пытается обсудить с Настей планирование семейного бюджета. Но Насте не нравится этот разговор. Она хочет совершать спонтанные покупки, хоть иногда это создает проблемы и стрессы для всей семьи.
Настя все время находит поводы отделаться от неприятного разговора: то она устала, то занята другим. Это злит Сергея. Обстановка накаляется.
Чтобы достичь мира в семье, Насте понадобится перевести свое отношение к семейному бюджету на новый уровень. Взрослый. И все-таки обговорить финансовые вопросы с мужем. А детская позиция с ее спонтанностью, эмоциональностью, игривостью пусть оживляет их общение и интимную жизнь.
Пример 5. Жена Ре и муж Р. Леонид постоянно указывает Ксении, как она должна поступать. Как готовить, когда убираться, сколько времени уделять работе, а сколько семье, хобби и общению с подругами.
Ксению это угнетает. Она протестует и обижается. Но когда у нее что-то не получается, она боится не справиться и соглашается с решениями мужа. Но после чувствует себя потерянной и грустной.
Ксении нужно повзрослеть и взять на себя ответственность за свою жизнь, научиться выстраивать свои личные границы. Леониду важно понять: гармония в паре возникает тогда, когда партнеры развиваются свободно и поддерживают, а не подавляляют друг друга.
Пример 6. Жена Р и муж В. С рождением ребенка отношения Татьяны и Георгия перестали быть теплыми. Татьяна с головой ушла в роль мамы. Не только для малыша, но и для мужа.
Причем, она все время учит, критикует и контролирует Георгия.
Сначала он надеялся, что ребенок подрастет, и жена станет прежней. Но ребенок подрос, а привычка поучать и контролировать у Татьяны осталась.
Из их отношений ушла романтика и чувственность. Интимная жизнь заняла почетное 125-ое место.
Доводы Георгия не трогают жену. Похоже, Татьяну интересуют другие, несомненно, важные вещи: воспитание ребенка, доход семьи, приобретение недвижимости, карьера.
Но Георгию некомфортен сам стиль их общения, не хватает тепла и чувственности. Он ощущает себя обделенным, забытым и невольно начинает смотреть по сторонам. Семейные отношения под угрозой.
Чтобы сохранить отношения и вернуть в них любовь, Татьяне важно осознать: комфортна ли ей самой позиция Р, не теряет ли она сама что-то ценное от этого и не пора ли переключить свое эго-состояние в позицию В и добавить хоть немного позитивного Ре. Иначе есть риск, что они с мужем будут все больше отдаляться или даже брак не сохранится.
Чтобы решить каждый конфликт, обоим партнерам нужно выйти во взрослую позицию. Осознать себя, услышать партнера и договориться.
Как выйти во взрослую позицию
Чем хороша взрослая позиция в семейных конфликтах? Взвешенность, фокус на фактах и логике, готовность договариваться помогают находить взаимопонимание в семейных отношениях.
Как же выйти во взрослую позицию? Вот несколько шагов:
- Признание проблемы.
- Активное слушание и эмпатия.
- Я-сообщения.
- Готовность к компромиссам.
- Совместные планы.
Все начинается с признания проблемы. Осознайте, из каких позиций общается каждый в паре и почему пока не получается найти взаимопонимание.
Чтобы услышать партнера, надо подключить активное слушание и эмпатию. Важно захотеть понять близкого человека.
Доносить свои чувства и мысли лучше без обвинений и критики, которые лишь раздувают конфликт. Для этого отлично подходит техника я-сообщений.
Будьте готовы к разумным компромиссам. Важно договариваться так, чтобы в семье было хорошо обоим супругам.
Стройте совместные планы. Это объединяет.
О том, как использовать технику “я-сообщений”, чтобы укреплять отношения в паре, уже писал. Оставлю ссылку внизу.
А в следующей статье расскажу про игры в семейных отношениях. О них полезно знать, чтобы не попадать в негативные сценарии или выходить из них. Подписывайтесь на мой блог, чтобы не пропустить.
Когда стоит обратиться к психологу
Отследить эго-состояния и понять, как лучше действовать, бывает не просто. Когда человек находится внутри ситуации, особенно под воздействием сильных эмоций, трудно разобраться в отношениях самостоятельно.
В каком случае пора обратиться к психологу? Спросите себя и честно ответьте на несколько вопросов. Как вы сами считаете:
- Сильно ли вас беспокоят ваши разногласия с партнером?
- Давно ли, на ваш взгляд, тянется сложная ситуация?
- Замечаете, что проблемы в отношениях негативно отражаются на вашем самочувствии, здоровье, работоспособности?
- Пытались ли вы уже самостоятельно решить проблему?
- Сказываются ли ваши трения с партнером на детях отрицательно?
- Могут ли отношения вообще разрушиться, если ничего не делать?
- Хотели бы вы понять, как вам лучше поступать вместо того, чтобы еще неопределенно долгое время просто плыть по течению?
Чем больше положительных ответов вы дали, тем сильнее ваша потребность в получении профессиональной помощи и поддержки. Конечно, только вам решать: стоит ли и когда за ней обращаться.
Если да. Тогда самое главное – ваше желание. Плюс специалист должен внушать вам доверие.
Друзья, что думаете по поводу конфликтов в семье? Важно ли работать над отношениями? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.
Другие статьи на тему отношений:
Как говорить я-сообщениями, чтобы не ругаться из-за разногласий, а укреплять отношения в семье
Треугольник Карпмана и любовные треугольники
Эдипов комплекс. Как он влияет на вашу жизнь и отношения
Не складываются отношения с мужчинами. Взгляд психолога-мужчины
Автор: Крупа Роман
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
