Для многих людей конфликт воспринимается как угроза безопасности.
Очень часто в ссорах слово за слово и люди переходят на личность, делая удар «ниже пояса», говоря вещи, которые призваны оскорбить, задеть, унизить, растоптать оппонента. Поэтому неудивительно, что так много людей связывают конфликт с негативными переживаниями и бояться открытого выяснения отношений. Многие люди, помня свой страшный опыт конфликтов в семье, в школе, во время учебы или на работе, боятся оскорбления, беззащитности, неприятия, отвержения, разрыва или потери отношений.
Поэтому они стараются всеми возможными способами избегать конфликтов. Цена такого избегания от открытого выяснения отношений состоит в том, что человек вынужден отказаться от исполнения своих желаний, не может донести свою точку зрения и не может защитить свои права и отстоять свои границы. Он постоянно проигрывает, раз за разом испытывая негативные эмоции.
Подавление эмоций требует много сил и энергии, что часто приводит к апатии, потере веры в свои силы и депрессии. Со временем может накопиться большое количество раздражения и недовольства, которые когда-то могут выплеснуться взрывом, совершенно неожиданным для всех, в неподходящих ситуациях и при этом весьма необъективным и несправедливым по отношению к другому человеку способом, что будет имеет очень негативные последствия для человека.
Конфликт, которого человек так хотел избежать, как огромный гнойник выплескивается на поверхность, и человек начинает бояться, что такое может произойти, начинает еще с большей силой винить себя, идти на любые уступки, попирать свои интересы, старается всем угодить, лишь бы быть хорошим и избежать болезненной ситуации. Часто свою боль и страх такие люди прячут или с алкоголем, или транквилизаторами, или закрываясь от других, обрекая себя на одиночество, и рано или поздно начинают серьезно болеть.
Давайте рассмотрим подробнее, как формируется страх перед конфликтами.
Страх и стратегия избегания конфликтов формируется в течении жизни. Чаще всего негативный опыт человек получает уже в детстве, от своих самых близких людей - мамы и папы, когда на их желания, мнения или проявления чувств и инициативы родители реагировали обвинениями, отказом в любви, вспышками гнева или даже насилием.
В таких ситуациях ребенок, переживая сильную угрозу, винит себя, ощущая себя совершенно беспомощным. Он испытывает стыд и вину за то, что повел себя неправильно.
Есть родители, которые не разговаривают со своими детьми целыми днями, наказывая их таким образом. Опасаясь, что родители перестанут их любить, дети очень стараются вести себя особенно хорошо и подчиняться желаниям и всем требованиям родителей.
И вот со временем у таких людей складывается мнение, что они не имеют права на свою точку зрения, желания и выражение чувств, что скорее всего они будут за них наказаны.
Бывает, что и семья вроде бы благополучная, но родители гиперопекающие и гиперконтролирующие, со множеством своих страхов, манипулируют детьми, вызывая у них страх и ответственность за эмоциональное состояние любимых мамы и папы. Ребенок начинает делать все, лишь бы не расстроить родителя. В результате люди с таким опытом стараются избегать конфликтов, чтобы сохранить отношения с другими людьми и не чувствовать себя беспомощными и виноватыми, чтобы не быть отвергнутыми.
Можно ли справиться со страхом конфликта? Как это сделать?
Изменения должны начаться с осознания, что это стало серьезной для вас проблемой и больше так жить не согласны.
Во-первых, следует научиться признавать, что мы не можем избежать конфликта. Даже если бы мы могли предотвратить открытый конфликт, были милыми и уступчивыми, конфликт все равно существует внутри нас.
Человек разговаривает сам с собой и винит себя за слабость, безвольность, за то, что не отстаивает свои интересы, не высказывает своего мнения, постоянно проигрывает. Считает себя пустым местом, никчемным, неценным, никому ненужным существом, «ошибкой природы», дефективным. Если есть хоть 1% несогласия с таким утверждением, это может стать началом пути по изменению ситуации и преодолению страха конфликта.
Во-вторых, надо признать, что у конфликта есть и положительная сторона. Он снимает напряжение, возникшее между людьми, побуждает их высказывать свое мнение, обозначать свои потребности, формулировать свои мысли, отстаивать свои интересы, находить веские аргументы, помогает узнать другого.
В-третьих, учиться быть взрослым. Когда очень страшно, то хочется регрессировать и становиться маленькими детьми. И это нормально. Но ребенок не распоряжается своей жизнью, не несет за нее ответственность, за него все время кто-то решает. И удовлетворят ли его потребности эти другие большой вопрос?
Поэтому нужно учиться выражать свои желания и представлять свои интересы самому и желательно делать это адекватным способом. Для разрешения конфликтов важно научиться правильно выражать свои мнения и чувства, пускай хотя бы с вашей стороны было сделано все для объективного разрешения конфликта. Даже если другому человеку не нравится Ваша позиция или мнение, это не значит, что Вы не в порядке как личность!
В-четвертых, конечно, нужно учиться новым стратегиям реагирования на деструктивные комментария и ударам ниже пояса. Но никто не обещал, что будет легко и просто.
Я желаю вам сил и мужества, чтобы стать более подготовленными к конфликтам и уделять больше внимания своим потребностям. Избегание конфликтов выгодно в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это усложняет жизнь и не дает вам быть счастливыми.
Я протягиваю вам руки помощи на этом непростом этапе развития вашей личности! И верю, что вы справитесь!
С уважением,
Анна Штолленверк
Автор: Штолленверк Анна Романовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
