Есть вечный горячий спор о том, виновата ли жертва.
"Жертва инфантильная, глупая, безответственная, ей самой нравится страдать, раз ничего не меняет" - и что еще только не говорят о тех женщинах, которые не выходят из тяжелых и разрушительных отношений.
Я не буду выступать матерью Терезой и оправдывать всех женщин (или мужчин, но это реже) за то, что они не могут взять ответственность на себя. Но и говорить что жертва виновата сама, понимая как все устроено внутри жертвы, было бы преступлением.
Это очень тонкий лед - с одной стороны, если бесконечно говорить жертве, что она ничего в этой жизни не решает, что жизнь именно к ней несправедлива, то это будет подкреплением ее психологических защит и вероятность, что жертва начнет что-то менять, стремится к нулю. С другой стороны, упрекать жертву в том, что она сама во всем виновата, что ей нравится быть жертвой и тому подобное, только фрустрирует человека и мешает ему увидеть суть своей проблемы.
В этой статье я опишу большинство трудностей, с которыми сталкивается жертва, которые будут объяснять феномен ее бессилия в "схватке" с абьюзером. И в конце я расскажу, что можно делать жертве, если внутри нее созрело подозрение, что она что-то могла бы изменить.
Трудность № 1 - сниженный уровень нормальности
У нас у всех есть свой уровень нормы (о норме писала тут). Мы все что-то считаем нормальным, а что-то недопустимым. Например, у нас у всех есть представления о нормальном уровне жизни, заработной плате, том как должен относится к нам наш партнер, как должны себя вести наши дети. И этот уровень нормы НЕ в нашей голове.
Что значит "не в голове" - спросите вы, - "А где тогда?".
Говоря "в голове" я имею ввиду сознание, то есть осознаваемая норма. Так, например, мы можем считать, что жить в достатке нормально, и нормально зарабатывать, например, 100 т.р. Нормально, если муж нас любит и цветочки дарит. Это наши представления о нормальности из головы.
"Не в голове" значит в бессознательном, то есть в той части нашей психики, которую мы не осознаем. Условно это наша психика и тело. И, если мы головой считаем, что зарабатывать 100 т.р. нормально, а в реальности зарабатываем 30 т.р. и прыгнуть в зп выше не можем, значит наша бессознательная нормальность в этом вопросе - 30 т.р. Если мы ожидаем цветов от мужа, а получаем крики и упреки, то "цветы" - это нормальность из головы, а "крики и упреки" - наша норма психики. И эту бессознательную норму одним своим желанием не изменить.
К слову сказать, если вы зарабатываете 30 т.р., а за 25 т.р. считаете работать ниже своего достоинства и не пойдете работать за эти деньги, то ваша внутренняя нормальность поможет вам не опуститься ниже 25 т.р., то есть тут она вам помогает, а не мешает. С отношением мужа такая же история, если он на вас кричит и постоянно оскорбляет, то это ваша внутренняя норма, но если он вас ударит, и после этого вы уйдете от него, то ваша нормальность проходит где-то на уровне физического насилия. Это и будет ограничение нормы "снизу"- там где она не позволит опуститься ниже. То есть эта бессознательная норма не дает нам получить больше, чем мы считаем нормальным, но в той же мере она не позволяет нам опуститься ниже того, что мы считаем нормальным.
У жертвы уровень нормы сформировался в родительской семье. Тот климат, который был в семье является для любого человека нормальным. Если в семье было принято кричать, то может у ребенка когда-то и срабатывали сигналы на опасность, но поскольку это было постоянно, он к ним привык. И крик перестал быть чем-то опасным. Стал привычным. С физическим насилием аналогично. Если ребенка били (шлепки по попе, рукам, подзатыльники и т.п. считается, это нарушение физических границ ребенка), то его психика (и тело) могла запомнить - "это нормально".
Если в семье человека никогда не было физического насилия, то столкнувшись с ним в первый раз у человека сработают сигналы опасности, так как они должны сработать - человек просто убежит или даст отпор. Нарушение физических границ в норме - это естественный сигнал опасности, наша рептильная система должна срабатывать выбросом гормонов, в результате чего не отреагировать на акт насилия просто невозможно! Но если у человека это было приемлемо в семье, то такие сигналы перестали работать так как должны, и теперь в психике человека (в его бессознательном) ничего экстраординарного не происходит.
И головой такой человек может сколько угодно считать, что физическое насилие или эмоциональное насилие ненормально. Если психика впитала в себя такую свою норму, то в схватке сознательного и бессознательного побеждает всегда бессознательное. Почему? Писала тут.
Поэтому когда жертва сталкивается с насилием на бессознательном уровне для нее не происходит ничего нового. Хотя головой она может очень даже сильно возмущаться! Но она не убегает, так как это сделал бы любой другой человек, в среде которого не было насилия. И потому жертва очень часто сама не замечает как заходит слишком далеко.
Трудность № 2 - незыблемая вера получить то, чего не дали в детстве
"Все мы родом из детства" - как говорил Антуан де Сент-Экзюпери. Ребенку нужно много любви, заботы и поддержки от своего родителя. И он стремится к тому, чтобы все это получить. Он даже требует так как умеет. Иногда кричит и капризничает, лишь бы привлечь внимание своих родителей.
Так девочка, может добиваться от отца ласки и внимания. Но если отец замкнут в проявлении любви, то он может обходиться минимальным участием в жизни дочери. Или, например, считать, что раз он финансово обеспечивает, значит свой вклад он вносит сполна. А дочке нужно отеческое внимание, забота, ощущение безопасности и полного принятия от отца. Из глаз отца девочка должна узнать о своей красоте, почувствовать опору и защищенность. Если в этом был сильный дефицит, то девочка бессознательно пойдет искать это в мужчинах.
Не всегда сценарий именно такой, недополучили мы каждый что-то свое. Но общее в этих историях то, что недополучив что-либо, мы не повзрослели, и идем во взрослую жизнь не в поисках партнера по жизни, а в поисках объектов, которые могут нам додать то, чего недодали мама и папа.
Чем больше внутренней нехватки любви, заботы, ощущения безопасности, ценности, принятия, тем больше мы будем это требовать от наших партнеров. Все это будет приводить к конфликтам, потому что если есть внутренняя нехватка, то ее невозможно восполнить извне, это черная дыра. И сколько бы партнер не давал, нам всегда будет мало. И со временем партнеры выдохнутся, и тот партнер, что давал, и тот, что постоянно требовал, но не получал, как ему казалось. Дефицит есть внутри, но мы пытаемся справиться с ним снаружи.
Трудность № 3 - ощущение собственной никчемности
Если вдруг жертва думает о том, что хочет прекратить отношения, то возможно, она столкнется с ощущением собственной неполноценности.
Зачастую реальность вокруг жертвы к этому моменту будет сформирована соответствующая. Проявляться это может в финансовой зависимости жертвы от своего мужчины. Некоторой успешностью мужа в чем-либо. И тогда жертва имеет опору на свой статус жены. То есть благодаря мужу она чувствует себя хоть сколько-то значимой - раз ее выбрал этот уважаемый человек, значит она что-то из себя представляет. Это в чистом виде опора на мужа, о подобных опорах я писала тут.
Иногда муж в социальном аспекте не представляет из себя что-то уж выдающееся, но за счет статуса замужней женщины и наличия семьи как таковой, женщина чувствует свою значимость в социуме. Если она выйдет из подобных отношений, то она будет разведенкой, которой нужно самой себя обеспечивать, как-то выходить из своей привычной зоны комфорта, что подсознательно сопряжено с ощущением своей неполноценности. И тогда на уровне сознания женщина ищет миллион причин, чтобы из подобных отношений не выходить. Наш мозг всегда найдет как себе объяснить почему в отношениях нужно остаться. Так и рождаются ситуации, в которых всем, кроме жертвы очевидно, что из отношений пора бежать, но сама жертва как-то очень логично все себе объяснила и из отношений не выходит.
Трудность № 4 - чувство вины
К жертве в детстве предъявлялось много требований, причем требований, которым она не всегда могла соответствовать в силу возраста. В крайних случаях ситуация доходит до того, что в психологии называется "парентификацией" - это когда ребенок вынужден быстро повзрослеть, потому что взрослый рядом ведет себя как ребенок или взрослого рядом просто нет.
Это может проявляться в том, что на ребенка свешиваются задачи, которые ему не по возрасту и, вообще говоря, не по силам. Очень часто это касается старших детей, на которых повесили их младшего брата или сестру. Рождение второго ребенка в этом случае заставило старшего ребенка сразу же стать третьим взрослым и обеспечивать нужды младшего. Но старший, как правило, еще сам ребенок. Но даже если он взрослый ребенок, уход и присмотр за младшим - не его обязанность. Он не участвовал в решении о рождении своего брата или сестры, а значит ему за это не отвечать. Но реальность такова, что родителям часто бывает сложно с двумя и самым простым решением становится - привлечь к процессу воспитания своего старшего (бесплатная нянька, которая всегда под боком, удобно же).
Нужно ли объяснять, что ответственность за другого человека - это сфера взрослого? Для ребенка эта ноша непосильна, даже для взрослого ребенка. И тогда психика ребенка мобилизуется, он берет ответственность, тем самым, взрослея сильно раньше положенного времени.
Похожая история с парентификацией будет формироваться и тогда, когда родитель не вел себя по-взрослому и перекладывал на ребенка свои взрослые обязанности. Классическая история заботы ребенка о своем родителе. В паре родитель-ребенок забота нужна ребенку, родителю забота тоже нужна, но по иерархии получать он ее должен от себя самого, от своего родителя или от такого же взрослого. Но не от ребенка! И если родитель:
- впадает в истерики, и ребенок вынужден подстраивать свое поведение, чтобы эта истерика прекратилась (чистая подмена ролей)
- не выполняет свои функции заботы по возрасту. Часто в семьях, где кто-то из родителей страдал алкоголизмом, ребенок вынужден брать на себя бытовые дела и зачастую даже заботиться о родителе.
Парентификация, естественно, не влияет положительно на любого ребенка. Но в контексте данной темы важно, что если ребенок не справляется с чем-то или справляется не так, как требует от него родитель, ребенок испытывает чувство вины. Но ребенок был вынужден взять на себя ответственность за то, за что он отвечать не в состоянии. Он берет контроль за то, что в реальности контролировать не может - поведение других людей. И тогда уже будучи взрослым, он будет стремиться контролировать своего партнера и испытывать дикую панику или тревогу, если попытки контроля будут неуспешными. В абьюзивных отношениях такой человек, следуя схеме, заложенной в его психике, может взять на себя ответственность за абьюзера, его моральное, физическое и ментальное здоровье. Иногда абьюзер действительно и весьма объективно становится зависим от жертвы. И тогда ее уход действительно может привести к печальным последствиям для абьюзера. Вот только жертва не должна была изначально брать на себя эту ответственность. Как и ранее я писала - ситуация сформировалась не сразу, а по чуть-чуть и, зачастую, она приводит к тому, что жизнь абьюзера действительно зависит от жертвы. И тогда вокруг жертвы формируется ощущение безвыходности - ведь она же не может оставить человека на верную гибель. Это становится реальной проблемой для жертвы, и увидеть проблему внутри себя становится невыносимо сложно.
Трудность № 5 - отсутствие опыта взрослого решения проблем (читай - нет опоры на самого себя).
Целостная личность - это личность, выросшая в психологическом смысле этого слова, зрелая - еще можно сказать.
Зрелая личность способна принимать самостоятельные решения, то есть независимо от чьего-либо одобрения, отталкиваясь от реальных обстоятельств и потребностей (а не от иллюзорных). Эти решения могут кому-то не нравиться, и такая взрослая личность способна это вынести. Более того, решения могут не нравиться и самой личности. Взрослый мир отличается от детского тем, что в нем выбор правильного решения не означает выбор из плохого и хорошего. Иногда это выбор из плохого и очень плохого, или даже только из очень плохих решений. И этот выбор сложно сделать. Но, если есть целостность внутри, то человек не будет долго задерживаться в состоянии непринятых решений. Таким образом, психологически взрослая личность понимает, что мир неидеален и иногда выбор может быть непростым. Она "не разваливается" от этой неидеальности.
Вот эта способность выносить неидеальность мира формируется также с детства. А именно в моменты, когда какие-то желания ребенка не удовлетворяются. Это очень-очень важная составляющая психической зрелости будущего взрослого, которая закладывается прям с самых малых лет.
Вот ребенок хочет игрушку, а игрушка не его, и делиться с ним никто не собирается.
Стремно?
Конечно, для ребенка это огромная проблема, мир рушится! И вот тут очень важно, что делает родитель. Родителю важно научить ребенка переживать эту неидеальность мира. Быть рядом, проговорить, что происходит, позволить ему плакать и проявлять свое бессилие.
Но часто родитель использует другие методы:
- отвлечь: "смотри, тут есть другая игрушка!"
- прикрикнуть и напугать: "ну что ты разорался, как маленький!"
- обесценить: "ну нашел из-за чего расстроиться! Подумаешь, игрушка!"
И если эти другие методы используются чаще, чем простое проживание "слез тщетности" (термин Гордона Ньюфелда), то психика ребенка не обучается тому, что иногда в жизни что-то идет не так как мы хотим, не учится справляться с этими категорически неприятными состояниями. И тогда человек вырастая будет весьма по-детски проживать любое несовершенство этого мира. В этом навыке формируется устойчивость к тому, что не всегда все так как нам хочется и укрепляется опыт - я справлюсь с этим несовершенством. Формируется опора на себя. Если этого не происходит, то человек будет избегать состояний, в которых он сталкивается с неидеальностью, потому что не умеет их проживать, они для него катастрофичны. У такого взрослого будут трудности с принятием решений, потому что решения могут быть с неприятными последствиями, а они столкнут человека все с той же неидельностью мира.
Часто такой ребенок взрослеет, а его родители принимают решения за него - куда идти учиться, что носить, где жить и с кем общаться, лишь бы уберечь от ошибок (=от этих несовершенств). Естественно, это может выглядеть не буквальными указаниями. Родителю, как значимому человеку, достаточно просто выразить свое неодобрение, и ребенок внутри себя сделает все, чтобы не пойти поперек мнения родителя. Даже не осознавая этого. Так и получается, что всю жизнь человек живет и если и принимает внешне какие-то решения, то, скорее всего, эти решения кто-то значимый в его жизни одобрил.
И если такой человек попал в абьюзивные отношения, то принять решение о выходе из них будет катастрофически сложно. Просто потому, что нет опыта опоры на самого себя, опыта столкновения с несовершенством мира и опыта успешно принятых решений.
Что делать?
Выходить из абьюзивных отношений непросто. И нет универсального плана для всех. Но общие рекомендации могут быть такими:
1. Поскольку любая жертва - это игрок в известном треугольнике, прочитайте статью на эту тему и попробуйте следовать рекомендациям из нее.
2. Найдите своего внутреннего ребенка и наладьте отношения между внутренним ребенком и внутренним взрослым. После этого вы сможете принимать более взрослые решения. На эту тему я пишу в своем канале. И вот есть отдельные практики, например, тут и тут.
3. Человеку, кто оказался в абьюзивных отношениях, нужно научиться по-другому чувствовать и воспринимать мир, по-другому реагировать. Для этого полезно начать с выстраивания своего внутреннего пространства. Я тоже об этом уже много писала. На этой неделе у меня выйдет новая практика. Но речь о развитии чувствительности и связи с собой. Подробнее писала об этот тут.
4. Также обязательно нужно научиться опираться на себя. Об опорах тут, например.
5. Групповая терапия. Если у партнера наблюдаются зависимости (а даже если их нет), то моя основная рекомендация - найти группы для созависимых и регулярно их посещать, взять за правило и верно ему следовать. Называются они "12-ти шаговые программы для созависимых". Там вы точно поймете, что ваша проблема не уникальна, с поддержкой будет легче выходить из созависимости. Кроме того, есть замечательная книга "Взрослые дети алкоголиков" Дженет Войтиц.
6. Личная терапия. Самое главное в этом пути - это осознание того, что проблема первична внутри, а то что снаружи - ее следствие. Ни один нормальный терапевт не заставит вас насильно выходить из отношений. Терапия работает так - сначала меняется что-то внутри нас, а мы уже сами решаем готовы ли что-то менять в своей жизни. В результате успешной терапии меняется мышление человека, и ситуация в жизни человека перестает выглядеть такой уж безвыходной. Но к этому вы должны прийти сами. Ни один терапевт не знает как вам быть, это вы должны решить сами для себя, когда будете к этому готовы. На мой взгляд, удачно подобранный терапевт, который подходит именно вам + личная мотивация на изменения и работу над собой = рецепт успеха на пути личностного развития. Я работаю с созависимыми людьми в телесном подходе и методом эмоционально-образной терапии.
Связь со мной и больше информации у меня в тг-канале.
