Одиночество - один из самых распространенных человеческих страхов. Человек устроен так, что изначально нуждается в близких отношениях и эмоциональной привязанности. Поэтому перспектива остаться в одиночестве вызывает у многих людей тревогу и дискомфорт.
Человека пугает сама мысль остаться без близких, остаться лицом к лицу с собой, погрузиться во внутреннее пространство, где могут поджидать различные тревожные мысли, страхи и неуверенность. И хотя в современном мире одиночество стало скорее нормой, чем исключением, для многих людей перспектива оказаться в одиночестве по-прежнему вызывает глубокий дискомфорт.
Когда зарождается страх одиночества? Истоки страха в раннем детстве, когда зависимость ребенка от родителей была абсолютной. Покинутый малыш испытывает настоящий ужас, поскольку его выживание напрямую связано с наличием рядом близких взрослых. Со временем эта первичная потребность в безопасности и привязанности никуда не исчезает, а лишь трансформируется в более зрелые формы. Но ее влияние на поведение, в том числе в сфере отношений, остается весьма ощутимым.
Страх одиночества нередко выступает в качестве скрытого мотива при выборе партнера. И это большая ошибка, если поиск заключается в том, чтобы другой человек пришел и заполнил пустоту, успокоил тревогу и дал ощущение защищенности. При этом зачастую человек не отдает себе отчета в том, что руководствуется не столько любовью, схожими ценностями, интересами, сколько насущной потребностью "быть с кем-то".
Одно из ярких проявлений этого - так называемые "отношения по расчету". Человек, движимый страхом одиночества, заключает союз ради получения социального статуса, финансовой стабильности или просто наличия "второй половинки". В результате оказавшись в таких отношениях, которые изначально лишены подлинной близости, партнер становится "лекарством" от одиночества, а не равноправным спутником. Такая ситуация часто приводит к разочарованию, конфликтам и созависимым отношениям.
Другой распространенный сценарий - выбор неподходящего или даже деструктивного партнера. Боясь остаться одному, человек игнорирует очевидные предупреждающие знаки, закрывает глаза на токсичные черты характера избранника и соглашается на то, что в глубине души его не устраивает. Но зато дает ему ощущение "лучше, чем ничего".
Я просто не могла представить себя без него. Даже когда он меня оскорблял, унижал, я знала, что не смогу жить одна. Казалось, что это лучше, чем ничего.
Это реальная история, которых немало в моей практике. Подобные сценарии нередко приводят к созависимым отношениям, когда партнеры становятся эмоционально привязанными друг к другу, но при этом испытывают постоянную неудовлетворенность. Страх одиночества не дает им решиться на разрыв, даже если отношения давно себя исчерпали.
Мне нравится цитата из книги Эриха Фромма "Искусство любить":
Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя.
Это значит, что любовь НЕ "я без тебя не могу жить, ты все для меня, я не справлюсь без тебя". Это все про созависимые отношения, болезненную привязанность к человеку, в которой партнеры не видят друг друга. Любовь - это про:
Я рад(а), что ты есть в моей жизни и не потому, что я одинок(а), я с тобой потому, что моя жизнь рядом с тобой интересна, мы вместе развиваемся, идем к нашим целям, у нас с тобой могут быть разные интересы, разные друзья. И я с радостью послушаю об этом и поддержу тебя.
То есть Два человека создали Третье, чего бы не было по отдельности.
Что указывает на деструктивное поведение?
Еще их называют "красные флаги" в отношениях.
Иногда человек может закрывать глаза и не считать, что некоторое поведение партнера - есть деструктивное отношение, которое в паре ненормально! Оно разрушает человека. А это:
- Эмоциональный или физический абьюз (оскорбления, унижения, проявления агрессии)
- Манипулятивное поведение: попытки контролировать, вызывать чувство вины, угрозы
- Отсутствие здоровых границ и неуважение личного пространства (игнорирование просьб партнера о личном времени и уединении, чтение без ведома переписки, контроль времени, неуважение к личным вещам, навязывающие своего мнения)
- Чрезмерная ревность, подозрительность и недоверие
- Нежелание брать ответственность за свои поступки, обвинение партнера
- Постоянные эмоциональные "качели" - от любви до ненависти
- Изоляция от друзей, семьи, других значимых людей
- Нежелание партнера меняться, работать над отношениями, идти на компромиссы.
Как быть?
Сложно построить отношения, в которых вы будете расти как личность, наслаждаться обществом друг друга, не умея находиться в одиночестве. Если вам комфортно с собой в одиночестве, то и отношения вы ищите не из страха, дефицита, а из желания именно с этим человеком улучшать свою жизнь.
Чему нужно учиться в одиночестве?
- Ценить себя. Когда вы наедине с собой, вы получаете возможность услышать свои мысли и чувства, понять, что для вас действительно важно.
- Прислушиваться к своим внутренним потребностям. В одиночестве вы можете спокойно осознать, чего именно вы хотите от жизни и отношений. Это помогает избежать соблазна подстраиваться под ожидания партнера.
- Справляться со своими эмоциями. Вы учитесь распознавать, принимать и конструктивно выражать свои чувства.
- Развивать собственные интересы и увлечения. Время, проведенное наедине с собой, позволяет обратиться к тому, что приносит вам удовольствие, а это помогает сохранять свою идентичность в отношениях.
- Устанавливать здоровые границы. Понимание того, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек, становится ключевым в построении здоровых отношений.
Зная себя, понимая, вам будет проще понять, каких отношений вы хотите.
Разумеется, это непростой процесс, требующий работы над собой. Но результатом станет обретение внутренней свободы и способность создавать по-настоящему близкие отношения.
Фото: Pexels
Благодарю за прочтение статьи, подписывайтесь на мой Телеграм-канал.
Запись на психологическую онлайн консультацию через (Whats'App/ Telegram).
+7(968)897-73-98
