Эмпатия неотъемлемое условие полноценных взаимоотношений между людьми. Но желание помочь не должно доходить до абсурда. Проблема — если оно становиться единственной целью. Здесь мы уже имеем дело с синдромом спасателя. И помощь эта нужна в первую очередь самому спасателю.
Истоки проблемы исходят из детства:
1. Ребёнок таким способом рассчитывает завоевать признание родителей. С которыми, по какой-то причине, нарушена эмоциональная связь. Помогая другим, ребёнок заслуживает одобрение и повышает самооценку. А еще повышает ощущение собственной нужности.
2. Возможно, что роль спасателя ребёнку навязали умышленно. Ведь в обществе она традиционно одобряется. Возможно, так вели себя взрослые. И ребёнок перенял их модель поведения. Со временем роль спасателя вошла в привычку. Человек просто не умеет вести себя по иному. Человек боится отвержения, если перестанет нести этот груз чужой ответственности.
3. Еще одна причина — травмирующий опыт. Возможно, на глазах у ребёнка разыгралась трагедия. И осталось чувство вины: «Я мог помочь, но ничего не сделал». Играя роль спасателя, человек всю жизнь пытается искупить эту вину.
Но удовлетворения этот процесс не приносит. Если реакция окружающих не оправдывает ожидания, спасатель повысить градус контроля. И тем самым рискует превратиться из спасателя в преследователя. В этом ловушка роли спасателя.
А всё оттого, что мотивы у спасателя смутные. Нет четкого понимания «я делаю это для себя». Спасатель ждет одобрения, но не всегда получает обратную связь. Или получит, но не ту. Или сам не понимает, какой обратной связи ждёт. Отсюда отчаяние и усталость. Отсюда непонимания в отношениях с окружающими, неудовлетворённость собой. Спасатель ходит по замкнутому кругу. Желание помогать превращается в зависимость.
Как помочь самому себе
1. Не лезьте с непрошенной помощью. Вряд ли вам скажут спасибо, если вы со своим уставом полезете в чужой монастырь. Да еще и затеете там перестановку.
2. Подумайте, зачем вам всё это. Какую потребность вы пытаетесь закрыть своей жертвенностью? Почему для вас это важно? Прислушайтесь к собственным желаниям. Может пора спасать себя?
3. Научитесь говорить «нет». Особенно если помощь требует ресурсозатрат, которых просто нет.
Сконцентрируйтесь на собственных потребностях. Пришло время разобраться со своей зоной ответственности. Нужно усвоить, что чувства других людей вне этой зоны. Вы не можете не только повлиять на них. Вы с точностью не сможете даже определить, что чувствует другой человек. И уж тем более не надо навязывать другому своё понимание «хорошо» и «плохо». Потребности и желания связаны с личным опытом и конкретной индивидуальной жизненной ситуацией.
Автор: Татьяна Колесникова
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
