И нет, это не кликбейт) Довольно часто родители, воспитатели или учителя допускают ошибки, из-за которых ребенок не может обзавестись необходимыми для взрослой жизни навыками.
По своей натуре дети - суперэнергичные, любопытные, им всё интересно и всё в кайф, им всё игра, им всё вокруг волшебство. Если родители сохраняли этот задор, то мы во взрослом возрасте - активные, с удовольствием принимаем новые идеи, уверены в себе и ни с кем себя не сравниваем, излучаем радость и верим, что любые мечты могут сбыться, верим в себя.
Однако чаще всего ситуация сложнее. У наших родителей, их родителей была сложная история. В то время выделяться, иметь свое мнение было просто опасно для жизни. Поэтому, советское воспитание было направлено на то, чтобы вырастить одинаковых людей. И с задачей всех уровнять, убрать индивидуальность, сделать так, чтобы не высовывались, большинство наших родителей справлялось на ура. Нас не хвалили, сравнивали, мы не имели собственного мнения, знаковые моменты жизни не отмечались, основные этапы жизни смазывались. Всё это делало из нас послушных, серых, деиндевидуализированных детей.
Результат такого воспитания – дети перестают ценить себя, верить в свои силы и мечтать.
Хорошая новость в том, что последнее время ситуация начала улучшаться. Постулаты стали меняться в сторону развития у детей индивидуальности, самоценности. В развитии ребенка делается акцент на его особенности, на принятии и взращивании этих особенностей. И это здорово! Однако, глядя на запросы моих клиентов – родителей, я вижу, что всё равно пока еще много того в голове, что было накрепко заложено нам нашими же родителями в детстве. И это же мы продолжаем использовать в общении с уже с нашими детьми.
Ругаем ребёнка за ошибки
«Снова ты всё заляпал/сломал/потерял!», «Сколько можно тебе повторять!», «Пишешь, как курица лапой!», «Откуда у тебя руки растут!», «А голову ты дома не забыл?»
Дети, ошибки которых воспринимались как провалы вселенского масштаба, во взрослом возрасте страдают от нездорового перфекционизма, боятся идти во что-то новое, им очень сложно начинать дела и доводить их до конца. При любой, даже незначительной неудаче впадают в самобичевание, испытывают глубокое разочарование в себе, им сложно объективно оценить ситуацию и собрать себя в кучу для того, чтобы снова начинать действовать! Во взрослом возрасте проявляется это примерно вот так - «Когда больно, и обидно, и позорно»
Не стоит забывать, что процесс обучения – это постоянные ошибки и спокойная работа над ними. Чем больше мы сделаем ошибок, тем больше получим опыта, тем лучше закрепим какой-то навык.
Сравниваем детей
«А вот у Маши получилось красивее, чем у тебя!», «Какая ты капуша, Петя уже всё сделал!», «А Саша, посмотри, как себя ведёт хорошо. Перестань ныть!», «Какой Вася аккуратный, не то что ты - неряха!», «Почему Юля знает, а ты нет?»
Любые сравнения лишь опустошают и злят, прививают неуверенность в себе и своих силах. И приводят к тому, что во взрослой жизни ребенок будет постоянно оглядываться на других, примечать их достоинства, в то время как в себе - исключительно недостатки. А поскольку «за другими не угнаться и у них всегда всё лучше», будут испытывать постоянную фрустрацию, собственные достижения будут казаться ничтожными, ощущения радости и самоценности будет испытать довольно сложно.
Есть только один человек, с которым полезно сравнить ребёнка. Это он сам. Только в этом сравнении можно заметить прогресс или его отсутствие.
Запрещаем ребёнку иметь своё мнение и высказывать несогласие
«Ты будешь делать так, как я сказала», «Ты как со старшими разговариваешь?», «Сама будешь решать, когда вырастешь», «Да что ты в этом понимаешь! Дорасти ещё!», «Я лучше знаю! Я жизнь прожила!»
Если мнение ребенка обесценивалось, то он взрослый столкнется с тем, что его легко будет использовать в своих интересах. Таким людям трудно говорить «нет», им проще поступиться важными для себя вещами в пользу чьих-то просьб и проблем, чем выдержать последствия своего отказа. Это безотказные люди, которые живут чужими нуждами, всем помогают, устают. В то время как свой потенциал так и остается нереализованным.
Ребенок может решать и делать выбор на уровне своего возраста. Учиться принимать решения и действовать – учиться думать самостоятельно. Если твердить ребёнку, что они еще ничего не понимает, то в силу того, что дети принимают всё сказанное значимым взрослым как данность, ребенок усвоит, что его мнение никого не интересует и инициативу проявлять не стоит.
Слушайте мнение ребенка, поддерживайте его в этом. Это развивает лидерские качества, смелость выделяться из толпы и быть верным себе. Иметь свой взгляд, свою позицию, не бояться быть несогласным.
Не хвалим ребёнка, достижения не дооцениваем
«А почему не пять?» это просто классика школьного времени!
«Ничего тут особенного. У всех это получается!», «Нельзя хвалить – зазнается!», «По-другому и быть не могло!», «У тебя родители учёные, еще бы ты не поступила!»
Если постоянно вместо похвалы указывать на недочёты, ребёнок никогда не будет чувствовать себя до конца хорошим. У него не будет повода для радости и гордости за себя. Он так и не узнает вкус признания и побед. Ощущение, что можно было бы сделать и лучше вместо удовлетворения от результата. Во взрослом возрасте – нездоровый перфекционизм и хроническая неудовлетворенность. Такие взрослые находятся в бесконечном поиске себя, перебирают разные сферы, меняют профессии, но везде «не дотягивают до идеала»
Находите любой повод для похвалы! Хвалите ребёнка эмоционально! Чтобы он видел, что Вы им гордитесь. А то, как ругать, так «во всех красках», а как похвалить, так сухое «Молодец». Как думаете, что зафиксируется лучше?)
Важно: хвалите, даже если результат далёк от идеала. Даже если его совсем нет. Хвалите за попытку! И нет, Вы не перехвалите! И он не зазнается! Это не так не работает)
Запрещаем ребенку хотеть большего, фантазировать и мечтать
«А губозакаточную машинку тебе не купить?» - кто этого в детстве не слышал?)
«Хочешь – перехочешь!», «Мечтать не вредно», «Спустись с небес на землю!», «Ты что, дочь Рокфеллера?»
Подобные фразы обрубают чувство всемогущества, «обрубают крылья», способность что-то придумать и воплотить в жизнь. Закрывают «мечтлалку».
Как следствие, сложность с понимаем чего ты хочешь, сложно намечтать, поставить цель и прийти к ней. Очень трудно захотеть чего-то по-настоящему! Таким взрослым всегда не хватает масштаба.
Навешиваем «ярлыки»
Ну и не могу не сказать про психологические ярлыки.
"Жадина", "лентяйка", "бестолковая", "грязнуля", "трусишка", "плакса", "неблагодарная" …. Это самое «безобидное», что дети слышат из уст взрослых
Эти стереотипы во взрослом возрасте преодолеть будет крайне тяжело. Такие убеждения накрепко укореняются в психике ребенка. Он себя начинает таковым и считать, взаимодействовать с миром исходя из позиции «неряхи или трусишки»
Будьте аккуратны в общении с детьми. Если есть необходимость скорректировать нежелательное поведение, говорите именно о его поведении, а не о самом ребёнке.
Ну что ж, сейчас нам как родителям, можно еще поправить свои реакции на поведение деток. А что же делать нам, «бывшем детям», детство, которых уже давным-давно ушло? Неужели так и останемся «неуверенными грустными слониками»?
Хорошая новость в том, что всё поправимо. Мы сами можем дать себе то, что не недополучили. Об этом речь пойдёт далее.
Источники:
«Не программируйте ребенка. Как наши слова влияют на судьбу детей» Р. Кавалло, А.Панарезе
«Общаться с ребенком. Как?» Ю.Гиппенрейтер
«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» А.Фабер Э.Мазлиш
«Порядок в голове» С. и А.Всехсвятские
«Это же ребёнок» В.Дмитриева
«Психология развития и возрастная психология» Г. Абрамова
Автор: Самойлова Мария Геннадьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
