Излюбленным методом получения желаемого нарцисс выбирает манипуляцию вашим страхом что-либо потерять.
Ситуация осложняется тем, что базово, внутри каждого человека уже есть этот страх - потерять близкого человека, деньги, работу, безопасность, душевную привязанность и т.д.
Только нарцисс, как опытный манипулятор, способен почувствовать какому из этих страхов вы подвержены больше всего.
Как у него это получается? На протяжении длительного общения с вами, нарцисс изучает вас и нащупывает ту кнопку, давить на которую будет эффективнее всего.
Вы обнаружите свою слабость в самых обычных бытовых разговорах с нарциссом. Это неизбежно, так как взаимодействуя с партнёром, человек старается делиться чем-то сокровенным для себя, своими эмоциями, своими трудностями. А внутренний зверь нарцисса в это время тщательно всё запоминает.
- Например, он приглядывается к вам и видит, что в склонны окружать себя красивыми и дорогими вещами, допустим, это ваша маленькая слабость.
Когда между вами возникнет конфликт, нарцисс, чтобы добиться своего пробросит вам ту или иную фразу:
"Без меня ты сможешь забыть о таком уровне жизни, к которому привыкла".
"Отношения со мной сделали из тебя конфетку".
"Всем этим ты обязана мне".
(Сразу подчеркну, что подобное нарциссичное поведение присуще не только мужчинам, но и женщинам, в равной степени).
- Нарцисс может почувствовать, что вы ощущаете себя недостаточно реализованной в карьере. Например, вы находились в декретном отпуске, а теперь ищите себе работу. Но нарциссу нравилось, когда вы были дома и обслуживали его интересы.
Он будет прицельно бить в вашу болевую точку:
"Зря ты подала туда резюме. Там нужны настоящие специалисты".
"Никогда не обращал внимания, что у тебя есть способности в этой области".
"Мне кажется, как домохозяйка ты проявишь себя лучше".
И всё в таком духе.
Манипулятор обязательно воспользуется вашей слабостью и страхом, для того чтобы извлечь свою выгоду.
Также нарцисс может манипулировать страхом потери отношений:
"Если ты этого не сделаешь - я от тебя уйду /найду другую /перестану с тобой общаться /наша любовь закончится и т.д."
Манипуляции страхом потери чего-либо включают в себя следующие группы:
- Угрозы:
"Ты, конечно, решай сама, но тогда будет вот так и я сделаю тебе вот это..."
- Негативные примеры из чьей-то жизни:
"Твоя подруга ушла от мужа и никого себе найти не может".
"А вот он так сделал и чем это закончилось?"
- Прогнозы на будущее:
"Да без меня ты пропадёшь /будешь сидеть голодом /не оплатишь счета /никогда не сделаешь ремонт /ужасно воспитаешь детей и т.д."
- Завышение роли страха и его раздувание:
"Если ты от меня уйдёшь, то никогда не найдёшь такого любящего, как я. Навсегда останешься одна и подохнешь среди кошек никому не нужная".
Нарцисс хорошо изучает ваши трудности и проблемы, он их понимает и чувствует, но вместо того, чтобы поддержать вас и протянуть руку помощи, использует их как инструмент воздействия.
Как себе помочь?
Когда нарцисс использует страх потери чего-либо, важно дистанцироваться от него. Уйти в другую комнату, на улицу и т.д., чтобы успокоить свои эмоции. Он давит вам на чувство потери безопасности, а это, безусловно, пугает. От испуга ваше логическое мышление выключается и включается инстинкт самосохранения.
Так вот, чтобы вернуть себе логическое мышление, важно успокоиться. Подышите, немного отвлекитесь, выпейте воды, а когда почувствуете, что страх немного отступил, начинайте размышлять.
- Какие доводы у меня есть против того, что он сказал?
- Реален ли этот страх или другой человек воздействовал на меня?
- Выбирайте мыслить по следующему алгоритму:
"Я слышала в свой адрес манипуляцию X, почувствовала эмоции Y, которые заставили меня подумать Z. Вместо этого я выбираю чувствовать ..., думать ..., делать ... ".
Проговаривайте этот механизм внутри себя как можно чаще. Если есть возможность, даже прописывайте на бумаге.
- Далее, вы можете прибегнуть к другим источникам информации:
"А кто-нибудь ещё считает, что я никогда не найду себе работу? Нет. Родители и друзья верят в меня".
- Опирайтесь на опыт сложных ситуаций, в которых вы справлялись без помощи партнёра:
"До отношений с ним и декрета, я работала и обеспечивала себя сама".
- Загляните своим страхам в лицо. Поймите, что у вас есть какое-то слабое место, над которым нужно работать. Разработайте стратегию закрытия своих дефицитов.
Например, научитесь и начните копить деньги на финансовую подушку безопасности, работайте с психологом над страхом отвержения, принимайте как можно больше самостоятельных решений.
Когда вы обретёте здравость рассуждений и научитесь давать себе ресурс, придёт пора задуматься - ради чего вы поддерживаете отношения именно с таким человеком? Быть может, пришла пора что-то менять...
Для консультации психолога вы можете перейти по ссылке:
