Психолог Елена Марчевская

Здоровая потребность в уединении сильно отличается от намерения молчать, ради того, чтобы причинить боль близкому человеку. Желание побыть одному, восстановить силы обычно сообщается прямо: " Я так устал сегодня на работе. Хочу помолчать." " Мне нужно немного времени остыть и побыть одному". Когда молчание используется в качестве наказания, атмосфера становится напряженной. Партнёр или родственник не ставит в известность, что с ним происходит, не предупреждает о времени, которое потребуется ему для паузы в общении...

Вступать в новые отношения после 40 лет, да ещё и после длительного перерыва и болезненного прошлого опыта, очень трудно. Кажется, что уже поздно, что это будет слишком сложно и снова придётся эмоционально вкладываться в человека, открываться ему и рисковать. Мучают сомнения: А что если я снова впущу в свою выстроенную стабильную жизнь нового человека, который, в конечном итоге, причинит мне боль и предаст? Да, гарантии вам никто дать не может, но любовь после 40 лет - это не миф. Она имеет свои особенности и плюсы, на которые стоит обратить внимание...

Неправильное обращение с деньгами чаще всего происходит не из-за недостатка финансовой грамотности, а из-за пережитого в детстве негативного опыта связанного с деньгами. Нерациональные финансовые решения имеют компенсаторную функцию - бессознательно решить свои проблемы посредством денег. Ребёнок в прошлом испытал боль отвержения, унижения или одиночества и сделал для себя неосознанный вывод: "Когда я вырасту, у меня будут деньги, власть, статус и тогда я буду сильный и нужный". Но вот он вырос и продолжает пытаться закрыть деньгами то, что деньгами не закрывается...

Ребёнок строит картину мира, глядя на то, что каждый день происходит вокруг него. Он наблюдает за отношениями своих родителей. Если папа холоден и безэмоционален, а мама тревожная - это воспринимается как норма отношений. "Вот так выглядит любовь и близость" - понимает ребёнок. Вариант взаимодействия его родителей становится исходником для построения отношений в будущем, своеобразным сценарием, прописанным в психике человека. Вырастая, человек просто находит знакомое поведение в других людях. Партнёр с эмонациональной недоступностью уже не кажется тем, от кого стоит держаться подальше...

Когда мы совершаем ошибку, мы часто склонны превращать её в доказательство собственной несостоятельности. Ребёнок, которого систематически критиковали, сравнивали с другими и любили только за послушание и покорность, в будущем усваивает простую логику: если я сам себя накажу, сам успею заметить свою ошибку, то наказание извне не будет таким сильным. Так начинает развиваться Внутренний Критик. Он как бы действует на опережение: я должен осудить сам себя, чтобы не потерять любовь и принятие окружающих...

Первое свидание может быть очень ярким и романтичным событием в жизни человека, если он не склонен к тревожности. Если же он имеет такую склонность, то ожидание свидания и мысли о нём превращаются в голове буквально в "фильм ужасов". Проигрываются катастрофические сценарии о том, как свидание будет безвозвратно загублено: - я не найду интересных тем для разговора - я покажусь смешным - я недостаточно привлекателен - вдруг я опозорюсь... Тревожность парализует, требует отказа от свидания, сковывает...

Существует такая идея, что рождение ребёнка скрепляет отношения между мужчиной и женщиной. Но исследования говорят об обратном. По результатам исследования Денверского университета, в первый год жизни ребёнка удовлетворенность браком падает у 90% пар. Почему так происходит? Кризис, связанный с рождением ребёнка, в психологии связан с переходом семьи из диады в триаду (вас было двое, а стало трое). Этот кризис часто приводит к разводу, потому что роли и распределение обязанностей в семье резко меняются...

Вы можете быть человеком гораздо старше 18 лет, но вам всё ещё тяжело принять важные решения, не посоветовавшись с родителями, или сделать то, что они считают неправильным для вас. Например: - Вы не можете поменять работу, потому что отец не одобряет ваш выбор. - Не знакомите родителей со своей девушкой, потому что мама будет ею не довольна... Это происходит не потому, что вы такой безвольный человек, а потому, что всё детство вы получали от родителей определённые фразы и речевые послания, которые мешают вам повзрослеть в полном смысле слова...

Отношения и брак стоят на трёх столпах: секс, быт и ценности. Все эти сферы должны по большей части совпадать, чтобы у супругов не возникло желание из таких отношений выйти. Если секс и быт можно прояснить только уже находясь под одной крышей длительное время, то вопросы личных ценностей можно обсудить ещё на начальном этапе взаимоотношений. Если вы совсем недавно вступили в отношения и они становятся всё более серьёзными и важными для вас, значит пришла пора обсудить 8 главных ценностей, по которым вы поймёте целесообразность дальнейшего продолжения отношений...

Популярная тема обсуждения нарциссов чаще всего затрагивает личные взаимоотношения в паре, когда муж или жена имеют склонность к нарциссизму. Но отношения могут разрушиться неожиданно, совсем с другой стороны - воздействием на семью нарциссичной свекрови, которая буквально не даёт жить своему сыну и его семье. В поведении этой женщины прослеживается высокомерие, манипулятивность, двуличие, склонность использовать других людей в своих целях. К сыну и его семье может быть очень разное отношение. * Сын является её нарциссическим расширением...

Одним из лучших инструментов при выходе из разрушительных взаимоотношений является создание списка того, какое зло причинил вам партнёр. Речь пойдёт именно про отношения, в которых присутствовало моральное и физическое насилие. Человек вышел из этих отношений с большим трудом, возможно, выработалась выученная беспомощность - когда и в отношениях плохо, и без них кажется, что не выживешь. Как не вернуться обратно в такие отношения? Как не пожалеть о своём решении? Необходимо создать своеобразную "злопамятку" - список действий партнёра, которыми он отравлял вашу жизнь...

С нами случаются ситуации, когда что-то пошло не так, не получилось, сказано или сделано что-то лишнее. В этот момент активируется Внутренний критик, который не даёт нормально жить дальше и засыпает нас в укорами: "Да как ты мог!" "Ты не справился." "Что о тебе подумают?" "Все люди, как люди, а ты..." Как помочь себе справиться с этим разрушительным голосом? В первую очередь, честно признаться себе, могла ли создавшаяся ситуация нанести реальный вред кому-то другому? Если это так, принести свои извинения...