Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки если стоять лицом к югу.
******************************************************************************************
На экзамене по экономической географии. Вопрос: — Что мы импортируем из Индии? — Не знаю. — Ну что мы пьем каждый день? — Неужели рассол?
******************************************************************************************
Урок географии.
Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумасшедший дом!
******************************************************************************************
— Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
— Биполярник.
******************************************************************************************
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали.
******************************************************************************************
Идет урок географии. Учительница рассказывает о демографической обстановке в мире.
Отмечая рост населения планеты она заявляет: К такому-то году население планеты будет равно 10 миллиардов. Это я вам обещаю!
Голос из аудитории: Вы уж постарайтесь.
******************************************************************************************
– Вовочка, почему у тебя двойка по географии?
– Да учительница спросила, какие я знаю материки.
– Ну и что?
– Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.
******************************************************************************************
На уроке географии ученик Моня первым нашел на карте мира Гондурас, а также кличку до 11 класса.
******************************************************************************************
— Рустам, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал откуда.
*****************************************************************************************
Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
*****************************************************************************************
- Дети, какие части света вы знаете?
- Выключатель, лампочка, провода!
*****************************************************************************************
Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот мальчик неплохо провел лето.
******************************************************************************************
На уроке географии Сережа ущипнул Марину не за тот регион, и получил по своей автономной области.
******************************************************************************************
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
******************************************************************************************
- Однажды на охоте в Африке с расстояния пятисот метров первым выстрелом свалил слона.
- Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил медведя!
- Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мёртвом море?
- Ну, разумеется.
-Так вот, это мы с братом его убили.
******************************************************************************************
- Давай в Грецию съездим, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше твоему учителю географии по морде съездим.
******************************************************************************************
Кстати, первым человеком, который реально попутал берега, был Колумб.
******************************************************************************************
Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
******************************************************************************************
- Петька, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.
******************************************************************************************
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
******************************************************************************************
Знаете ли вы, что на Канарских островах нет канареек? То же самое касается и острова Девственниц. Там тоже нет канареек.
******************************************************************************************
Урок географии. Учитель:
- Как называется часть суши, со всех сторон окруженная водой?
Ученик:
- Суши, упавшее в воду.
******************************************************************************************
Вот евреи — Израиль страна маленькая, а они по всему миру.
— Израиль — это не страна. Это офис.
******************************************************************************************
В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.
******************************************************************************************
Если вы заблудились в лесу, компаса и навигатора у вас нет- дождитесь осени: птицы полетят на юг.
******************************************************************************************
На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!
******************************************************************************************
Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.
******************************************************************************************
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
******************************************************************************************
- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
******************************************************************************************
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица.
******************************************************************************************
