Но минуточку, а что значит «Кому ты будешь нужна?»
А кому я должна быть нужна?
А зачем мне быть кому-то нужной?
Почему у вас такое болезненное желание не жить, а жить ради кого-то? Быть НУЖНОЙ!
А кто живет ради вас?
Есть у вас человек, который не готов жить, если вы не будете рядом?
Есть у вас человек, который в буквальном смысле не существует, его жизнь не имеет смысла, если вы не с ним?
Почему жизнь без «нужности» какому-то рандомному человеку для вас неполноценна?
И насколько, по-вашему, здорово, что взрослый человек не способен жить без «поводыря» и «сопровождающего»?
Нет. Это абсолютно не здорово. Так откуда это взялось изначально?
Отношение к одиночеству формируется в раннем детстве. Страх потери родителя, или сепарационная тревога, возникает при временном или частом отсутствии матери — это естественное переживание в развитии ребенка.
Пик ее рождения приходит в промежуток между 8 и 11 месяцами жизни малыша, а далее тревога спадает. Так должно быть. Но так получается не всегда.
Обычно со временем ребенок понимает, что его мама, даже если он ее не видит, по-прежнему продолжает существовать и со временем вернется.
В то время, пока ее нет, он успокаивается за счет того, что думает о ней, при условии, что ребенок чувствует маму как устойчивое, постоянное позитивное явление и у них сформированы надежные, любящие, безопасные отношения.
А вот те, кто тяжело переносит одиночество, скорее всего, были подвержены ранней эмоциональной депривации, то есть были лишены или получали недостаточное количество абсолютной любви и абсолютной защиты, исходящих от мамы и папы.
Либо родители действительно долгое время отсутствовали, либо физически присутствовали, но были неэмоциональны, пассивны или агрессивны по отношению к ребенку. Поэтому каждый раз, когда человек остается один, он встречается с той же болью, которую испытывал в раннем детстве при отсутствии родителей и со страхом потери родителя.
Во взрослой жизни возникает необходимость в том, чтобы кто-то (любой другой человек) постоянно физически присутствовал рядом, только в таком случае появляется возможность чувствовать внутренне спокойствие и защищенность.
Если возникает ощущение грусти, появляется тревога, мы не можем обратиться к внутреннему образу «хорошего родителя», потому что он не сформирован. И мы упираемся в пустоту, которую необходимо срочно заполнить.
Непереносимость одиночества также может быть результатом другого страха, который пока еще тяжело распознать: страх встретиться лицом к лицу со своим внутренним миром.
Другой человек становится «сопровождающим», который успокаивает и помогает справляться с тревогой. Когда он рядом, нам легче не думать о том, что нас пугает, о наших болях и тревогах. О нашем настоящем отношении к самим себе и к своей жизни. Это своеобразная компенсация.
Вот мы и пришли к детским травмам, с которых мы все начинаем и с которых все начинается. И не важно, верите ли вы в детские травмы, важно то, что они управляют вами, несмотря на вашу веру или ее отсутствие.
Недопсихологи скажут вам, что вы тащите во взрослую жизнь то, что случилось много лет назад. Оставьте это! Это было давно! Теперь вы взрослые. Вы другие!
Но в реальности все иначе. Да, травма была много лет назад. Но ее не лечили, и теперь она, травма, стала хронической. От количества лет, отделяющих момент получения травмы, до сегодняшнего дня стало только хуже. Если не лечить травму, она никуда не денется.
И нет, вы не взрослые. Вы только ВЫГЛЯДИТЕ взрослыми, пока травма не проработана. И нет, человек, которому в детстве сломали позвоночник и не лечили, не сможет пробежать стометровку, даже если он теперь взрослый. А травма была нанесена много лет назад, но ножки не бегают. А нет ножек — нет стометровки.
Узнать еще больше о здоровом одиночестве, взрасти опору в себе и приобрести книгу Инны Литвиненко «Не-одинока-я: осознанное одиночество как часть гармоничной жизни» (16+) можно по ссылкам:
«Читай-город»
Ozon
Wildberries
