Что такое личное мнение? Это мое мнение, которое может отличаться от вашего, и вообще, от чьего либо. На то оно и мое.
Из темы автора с б-17 "Желание новых отношений"
Автор пишет:
В браке 19 лет не могу отделаться от чувства желания знакомится с новыми девушками постоянно ощущаю какую-то тоску по отношениям которых у меня нет иллюзорным из-за этого страдает супруга в том числе так как я не удовлетворен, что с этим делать разводится, или это моя внутренняя проблема
чего мне не хватает, в первую очередь близости в понимании согласия, жена никогда не согласна со мной, это невероятно раздражает, хочется иметь союзника, ее аргумент тебе станет скучно если я буду соглашаться с тобой, второе секс, ввиду полного отсутствия инициативы с ее стороны
И спрашивает мнение форума и экспертов, как быть?
Получается так что чтобы стать счастливым мне нужно избавится вообще от тяги к женщинам убедить себя в том что это низко и не соответствует моему духу но тогда и сексуальное желание к жене тоже пропадает
Я считаю, что если у партнера к другому партнеру пропали чувства, отношения угасли причем давно, секс влечение пропало, и ему хочется гулять с другими, спать, проводить время. А к этому партнеру у него чувства ушли уже спустя три года с начала отношений, и сейчас они 4 года как в стадии развода/расставания, то таким партнерам лучше расстаться. Так будет честно. Для обоих.
Чтобы не врать и не мучать ни себя, в первую очередь, создавая запреты для себя в том, что хочешь, или обманывать, скрывать, хитрить, срываться на партнере из-за подавленных чувств, запрета себе хотеть то, что осуждается, считается изменой , предательством. Ни партнера, который, не понимает, что происходит, что изменилось в отношениях и начинает страдать еще сильнее. Не это ли слабость и проигрыш и в свое жизни и в отношениях с партнером? Трусость принять взрослое решение не страдать самому и не мучать другого.
Вообще, нормально ли заводить интрижки или отношения небольшой продолжительности сознательно с целью удовлетворения своих сексуальных потребностей, есть ли вообще женщины которым тоже нужно что-то подобное, чувство обмана рот таких знакомствах меня не покидает, хотя я честно рассказываю свои обстоятельства
Мое мнение-каждому конечно свое. По мне так это ненормально. Ведь другой партнер не давал согласие, чтобы ему изменяли, интрижки за его спиной строили, врали. Так ведь? А значит это обман. Предательство. Малодушие. Игра в одни ворота.
Честный и открытый разговор у нас идет примерно последние 4 года, мы уже не стесняемся говорить друг другу все что думаем, но договорится не получается, жена говорит так ты сначала выполни свою часть, а потом я возьмусь за свою, такой подход не способствует мотивации).
Поэтому сейчас я просто с улыбкой езжу агрессии стараюсь делать то что хочу и ей советую делать также, но ввиду того что договорится о разводе не получается, приходится жить почти по соседски, секс конечно есть иногда но очень редко, кажатся что так в любых отношениях спустя 20 лет
20 лет минус три года как были чувства и пропали- сколько они живут без чувств? С плохим сексом, а вернее его угасанием и в конечном счете его нет. При том, что у него потребность в сексе точно есть, раз мысли, мечты и желания о сексе на стороне (интрижки за спиной супруги). И у нее возможно есть, но не к нему и не с ним. А может и нет уже чувств, влечения, желания.
Так бывает, что люди сходятся одни, потом взрослеют, меняются, дети вырастают, и оказывается, что через столько лет брака это люди, котрые друг друга толком то и не знают. У них разные интересы, желания, планы на будущее, ничего общего нет.
А жизнь то идет. И в 40,50 это еще не старость. Можно попробовать построить новые отношения, снова испытать любовь, желание, секс влечение и т.д. Пожить своей жизнью, для себя. Понять себя, сделать что-то не для кого-то, а для самого себя.
Почему это нечестно, неправильно?
Дети выросли. Люди изменились. Любви, привязанности, потребности в друг друге нет. Один или оба порой, смотрят по стронам, ища в толпе других, но не друг друга.
Пора что-то менять. Жизнь ваша. Она проходит. Договор кровью на веки вечные никто не подписывал. Почему нельзя? Хотя бы пожить порознь. Побыть друг без друга. Не бросать, а разойтись как зрелые люди , личности. Никто никого не приручал и под опеку не брал, чтобы бросать. Каждый идет по своей дороге жизни, просто партнер идет рядом по своей и вам вместе, в одну сторону. Было. А сейчас - нет. Тогда смысл удерживать то, что уже само распалось и разошлось, и дороги уже не параллельно идут как раньше, а может даже перпендикулярно. А вы продолжаете делать вид, что все ок! Психолог какая-то сказала ему, цветы дарить супруге, вывозить куда-то, которую видеть не хочется, потому что надо. Врать, прятаться, тайком спать где-то на стороне. Психолог семейный, так сказала, что это правильно. Зато семья не распадется. Ага. Иллюзия семьи. В которой страдают оба. Зато психолог знает. Ей виднее. Она семейный же. Спец.
А просто на минуточку задумайтесь!
Это ваша жизнь! Вы ее проживаете! Живете! И она полностью зависит от вас- какой она была, есть и будет. С кем вы спите, с кем детей растите, кому врете, и кого предаете.
И если лошадь сдохла-слезай!
Так вот. Это мое мнение!
Почему кто-то решает, что ему виднее и какое мое мнение - правильное или нет-я не знаю!
Что норма, а что нет. Психолог тот, семейный, считает, что лучше обманывать партнера, но ни в коем случае не разводиться. Не брать пауз в отношениях - это по ее мнению тоже не норма-брать паузу. Надо обязательно вариться вместе и тереться друг о друга, вдруг пройдет, рассосется, захочется. Обоим. Насильно стать милым.
Заставлять себя выжимать Мурочку по капельке, того чего нет уже 17 лет. Когда автор ясно пишет, что хочет новых отношений и что они в стадии развода уже 4й год.
Но семейному психологу ж виднее.
Она гнет свою правду, как правильно. Страдайте, мучаетесь, но ни в коем случае, не берите пауз, и не разводитесь. Лошадь сдохла! Не слезай! Продолжай мучаться и страдать! Покорять партнера, когда запрос был в том, что ему изменять хочется, других отношений, эти сдохли, давно! Совсем не слышит, не видит, не читает что автор пишет? И что я пишу. И что это мое мнеие. И я ей коллега и с ее мнением не спорю и это форум, общий. Где все равны.
А с клиентами она наверное, так же работает? Гнет свое. Мало ли что там ему хочется, что с отношениями - надо сохранять. Хорошо, что не кастрировать его, чтоб не хотел больше, не мечтал.
Вот так то! Такой посыл у этого коллеги. Как в анекдоте, про врача и морг.
"Везут мужика на каталке. Он спрашивает санитара:
- Скажите, а куда меня?
- В морг! - отвечает деловито санитар.
- Так я, живой! Я жить хочу! Может все таки в реанимацию?
- Нет! Доктор сказал в могр, значит в морг! - как отрезал, произнес санитар, заталкивая каталку в морг".
Так вот, резумируем! С моим мнением, так же как и с вашим, читающие то, что я написала, можно не соглагаться. Мне зачем об этом писать? У меня свое мнение. Такое же экспертное, как и у той коллеги. Решившей, что знает лучше как надо. Что врать лучше партнеру, страдать, мучать, изменять. И это по ее мнению не предательство. Это нормально.
Ну, и на последок напишу "Свое мнение оставь себе!"
А автору - жить своей головой. Выбирать-кастрировать себя, чтобы не думать, не хотеть, но оставаться в мертвых отношениях. Или выходить из них.
А мнения-они на то и мнения, чтобы к ним прислушивались или нет.
На этом все!
Всем добра и мира!
