Анекдоты про тёщу.
********
- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея…
********
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!…"
********
- Я как тещу увижу, чувствую, что
становлюсь туроператором.
- Это как?!
- Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!
********
********
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
********
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня,
когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
********
Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного
шара, где еще сохранилась непуганная
природа…
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок п-п-природы останется
не п-п-пуганным.
********
********
Хоронят тещу. Друг спрашивает зятя покойной:
- А от чего это она умерла?
- Да, грибочков поела.
- А че она вся синяя?
- Отказывалась…
********
Моя теща самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу,
который бы к ней не подходил.
********
********
- Моя теща - просто идеал, просто само
очарование. У нее всего лишь один
недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
********
Встречаются два приятеля:
- Слушай, почему я все время попадаю в
вытрезвитель, ты - домой?
- Я знаю норму.
- Научи!
- Очень просто. Я прихожу и сразу ставлю на стол портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все! Норма!
********
********
- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
********
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
"Момент" написано.
********
Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету
и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
*******
********
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет.
У первого спрашивают:
- У тебя тёща была?
- Да.
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Тёща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
Третий заявляет: -
А у меня целых две тёщи было!
- Все равно в ад.
- А меня-то за что туда?
- После двух тёщ ад тебе покажется раем.
********
********
Приехала в гости тёща. Сидят все за столом, ужинают. Над тёщей висят большие часы. Тёща, покушав, идёт мыть руки. В этот момент с грохотом падают часы. Муж возмущённым голосом:
- Вот блин, всю жизнь они отстают!
********
- Как проводили испытание моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост.
- Если выдержит, то мост хороший,
если нет - прекрасный.
********
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознаграждён, когда увидел, как тёща целует тебя в щёчку!
********
Выхожу я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит.
Муж плачет!
А моя мама ему:
- Терпи, сынок! Я её двадцать лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок - тёща с тобой! Вместе, может, как-нибудь и выдержим!
********
********
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ
Спасибо, что дочитали до конца !
Ставим лайк!
