Одесский юмор. Часть 2.
********
Одесса. Один сосед
спрашивает другого:
- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова…
********
- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
********
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
-Ну и шо она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
********
Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:
- Абрам, ты куда идешь?
- На охоту.
- А ружье где?
- Да вон, сзади несут!
********
********
- Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину… Что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами…
********
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!…
********
-Фима, ты знаешь, я когда выпью… никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.
********
********
В одесской аптеке:
-У вас есть средство для выращивания волос?
-Есть.
-Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фирочка!Она пыталась открыть пузырёк зубами…
********
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
********
- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
********
Одесский дворик. Беседуют два соседа:
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую… не отдам.
********
********
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала…
********
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую
женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
********
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он попросит у меня.
********
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
********
********
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит
в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
********
Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться: «Ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь?»
- Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
********
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…
********
- Знаете, Изя, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
********
- Тётя Соня, а шо такое жизненный опыт?
- Сыночка - это когда на смену вопросам, Что? Где? Когда? Почему?"
на ум приходит таки единственный вопрос: ,, А НАФИГА?"
********
********
Спасибо, что дочитали до конца !
Ставим лайк!