Если у вас есть дети, естественно, что вы хотите для них самого лучшего: хотите дать им максимум, чтобы им было легче в жизни, чтобы они выросли умными, здоровыми, успешными и так далее. Но согласитесь, этот процесс не односторонний. И то, что вы хотите и готовы дать, ребенок должен принять. Иногда именно с этим возникают проблемы. В статье разберем, почему наши старания, забота о ребенке не являются успешными, почему нет отдачи?💔
Ошибка 1. Вся забота – больше о внешнем, ребенку дается забота, но не тепло
Родители стараются впихнуть в ребенка как можно больше, заботятся, чтобы он всегда был сыт, обут, одет и здоров, чтобы много читал, развивал мозг, образовывался и т.д. 🙇🎓🙇А для того, чтобы это все получалось, нужен контроль за тем, что и как ребенок делает. Вот и получается – к ребенку относятся как к человеку с определенными навыками, за него решают, что и как он должен делать.
Часто это происходит потому, что родители многого не получили в детстве и пытаются это компенсировать за счет детей. Но, увы, так это не работает. В этой гонке за умениями, навыками и прочей формальной стороне «заботы» часто родители (как и бабушки и дедушки) часто забывают об одном: ребенку важно не чтобы его контролировали, а чтобы ему давали обычное человеческое тепло. Он хочет не знать много, а чувствовать себя любимым. Он не поймет, что своим контролем вы хотите ему добра, а вот если вы будете ему показывать свою любовь, проводить с ним время за совместной игрой и вовлеченной прогулкой, то такое ощущение у него обязательно возникнет.
Ошибка 2. Родители часто забывают, что ребенок – личность, а не их часть
Логично, что многим родителям кажется, что они четко знают, что нужно их ребенку: то же, что было нужно им, или что он не дополучили. 🎯Но тут есть нюанс. Ваш ребенок и вы – это два разных человека, и у каждого из вас – свои предпочтения, свои потребности, желания и отношения к одной и той же вещи. Поэтому навязывать ребенку то, что нужно вам, - большая ошибка.
Самая главная задача родителя тут – услышать ребенка, понять, что ему нужно, что ему нравится, к чему у него склонности. Да, вы можете мечтать, чтобы ребенок продолжил ваш строительный бизнес. Но если он по складу ума – гуманитарий, не надо давить на него, заставляя с детства заниматься черчением, например. Он может, в отличие от вас, не любить шумные компании, а предпочитать сидеть с книжкой. Он может не так любить прикосновения, как вы, или совершенно другими способами проявлять свои чувства, в том числе любовь к вам. И это все надо разглядеть.
Более того, с возрастном какие-то предпочтения, привычки, потребности у ребенка могут меняться, и эти изменения тоже родитель должен уловить. А чтобы вам обоим было интересно проводить время вместе, не настаивайте на своем варианте взаимодействия, ищите точки соприкосновения, старайтесь воспринимать ребенка как равного, и тогда вы научитесь считаться с ним.
Ошибка 3. Родители слишком много тратят время, воспитывая ребенка
Звучит в виде претензии на первый взгляд странно, но на самом деле это правда может стать проблемой. Безусловно, ребенок не должен быть полностью предоставлен сам себе: сыт, обут – и гуляй, сам развивайся. Но и «душить» его заботой, полностью контролировать его деятельность, четко структурировать его жизни, не давая время «на глупости» и постоянно приходить на помощь, а часто – и делать что-то за него тоже не вариант. У ребенка должно быть время на то, чтобы понять, как устроен мир, научиться самостоятельно понимать его и себя в нем. А это сложно под постоянным контролем и при постоянной занятости. Он так и привыкнет, что постоянно есть кто-то рядом, кто возьмет в случае чего на себя всю ответственность и выручит. И во взрослой жизни его ждет разочарование. Кроме того, он не научится быть наедине с собой, самостоятельно выстраивать свою жизни и постоянно будет находиться в зависимости от других людей, которые, как и родители, будут структурировать его жизнь и делать многое за него.
Кроме того, самостоятельность учит ребенка понимать свои желания. Если этому он не научится вовремя, у него будут серьезные психологические проблемы в будущем: неумение сказать «нет», безынициативность, жертвенность, неумение построить здоровые отношения и т.д.
Поэтому важно быть рядом с ребенком «в меру», чтобы он понимал, что его мир не равно вы, он намного больше. На самом деле важно не количество проводимого непосредственно с ребенком времени, а его качество. Лучше вы 20 минут проведет с ним, максимально включаясь в ваше общение, чем будете 2 часа быть рядом, но не вместе.
Иногда родителю очень сложно принять, что ребенок – не его часть, что мир ребенка не заканчивается на родителях, что у него могут быть свои желания и потребности, не соответствующие вашим представлениям о том, как должно быть, но сепарация – она такая. И чем раньше вы это поймете, тем будет лучше и вам, и вашему ребенку. Если с этим возникают какие-то сложности, обратитесь к психотерапевту, который подскажет, как облегчить этот процесс, на что обратить внимание, поможет понять причины вашего беспокойства, которые вам сложно увидеть самостоятельно.
И помните – чтобы на протяжении жизни у вас с ребенком были теплые и доверительные отношения, изначально научитесь видеть в нем отдельного самостоятельного человека, личность. И к вам будут относиться так же.
Как сделать вашего ребенка счастливым? 10 шагов: читатйте в нашей статье в Дзене
