Однажды мне пришлось уйти от мужа, чтобы спасти себя, ради детей. Я была слишком подавлена и разбита, чтобы давать им любовь и заботу.
Когда меня спрашивают: «кто инициатор развода?» - я теряюсь и медлю с ответом, ведь не бывает так, что всё было классно, а потом «бац» и кто-то решил уйти. Всё начинается гораздо раньше. Раньше, чем Вы думаете.
Формат моей семьи был весьма популярный: агрессивный и холодный отец и мама в вечном состоянии жертвы. Дома привычное напряжение в воздухе, мама молчаливо готовит ужин, раздраженный папа ищет повод поругать меня, сестра за уроками, чтобы никто не трогал, а я жду громкого «Катя! Быстро сюда!». Плохо помыла плитку в ванной.. Иду с опущенным носом смотреть на папин урок с пемолюксом в одной руке и тряпкой в другой.
Моя бабушка тоже всю жизнь занималась тем, что прислуживала дедушке. Сидя за обеденным столом, я слышала «Галя, убить меня хочешь этим горячим супом?! Не могла остудить?! Галя, хлеб принеси! Галя, да сядь ты уже! Галя, где мой чай?!» и прочее.
Но, конечно, мечтая с сестрой перед сном о своей будущей семье, я представляла, что у меня будет всё иначе. Добрый и любящий муж, который будет смотреть на меня нежным взглядом. Дети, держат нас за руки и смеются, шагая вприпрыжку. Все счастливы и спокойствие царит в нашем доме. Но кто бы мне рассказал и научил так жить, если ежедневно я впитывала ту атмосферу, в которой росла. Это мы сейчас «умные» и понимаем смысл таких слов, как подсознание, паттерны поведения, треугольник Карпмана и созависимые отношения и прочее. А тогда нам казалось, что можно просто взять, выйти замуж и стать тем, кем ты никогда не являлся.
История моего мужа была чуть лучше. Но та же патриархальная система. Да, уважения было гораздо больше внутри семьи, но женщина - это так же что-то тихое, спокойное, принимающая авторитет отца семейства и неоспоримую иерархию.
Найдя друг друга, мы с мужем совпали словно пазл. Конечно! Ведь он сильный парень, имеющий хороший и стабильный доход, а я гибкая и терпеливая девушка, которая пойдёт за своим любимым на край света. Это были идеальные для нас тогда отношения. Я закрывала глаза на все красные флаги, а он радовался этому и думал «какая будет хорошая жена».
Я ей и была. Но..
Вас когда-нибудь в детстве учили быть собой?
Меня нет. Меня учили быть хорошей хозяйкой. Хорошей терпеливой женой. Папа часто повторял «ты должна быть ЗА мужем! ЗА мужем!» Никто и никогда не спрашивал меня, как хочу Я, как Я чувствую. Всегда звучало: терпи, надо, сделай. Как я могла узнать себя настоящую в таком режиме?
И видимо, находясь в декрете один на один с собой, я начала узнавать себя. Свою природу, потребности. Я чувствовала, что я больше, чем просто домохозяйка, хорошая жена и мать. У меня появились МОИ мысли, МОИ потребности, но оказалось, что это никому не интересно. Ведь моя задача, как говорил мне тогда муж «заниматься домом и детьми».
Я хочу приходить домой, где меня встречает довольная и радостная жена. - сказал однажды муж, когда я встретила его уставшим и поникшим взглядом.
В какой-то момент я почувствовала себя очень одиноко. Я поняла, что мой муж не знает обо мне ничего. И даже не хочет узнать. Я для него лишь жена и мать его детей. Я умею находить общий язык с его родней и друзьями. Но кто я такая? Что у меня внутри? Он не интересовался. Он лишь хотел, чтобы я делала своё дело и радовалась нашему дому и детям. А мне было так пусто и неуютно внутри. Я чувствовала себя неуместной в его семье.
Грудные дети, уборка, глажка, готовка, уставший муж после работы, смотрим кино, устремив взгляд на экран, секс перед сном, прерывистый сон из-за маленьких детей, утро и всё на повторе.
В какой-то момент я поняла, что только ОТДАЮ. А внутри уже давать нечего. Я ПУСТА. И я начинаю ТРЕБОВАТЬ, чтобы БРАТЬ.
И это самая распространённая ошибка, после которой брак начинает трещать по швам.
Что он может мне дать, если он сам пустой. А тут и я ещё со своими требованиями заботы и тепла. Мы оба два пустых сосуда. Молодые, неопытные, слепые котята, с тремя детьми на руках. Мы так сильно загнались и устали, что не имели возможности друг другу помочь. Я жаждала любви от мужа и билась головой об стену, чтобы он меня услышал. А мой муж, мой милый 30-летний «мальчик», недавно перенёсший смерть мамы, не знал куда деться от этого давления в домашних стенах. Я просто вынудила его пойти туда, где легче. Где ему дают лёгкость, улыбаются, поддерживают и ничего не требуют.
Но могла ли я тогда найти мудрости и силы, кормя грудью своего третьего ребенка? Неспавшая ночами, одинокая в этом большом доме, где мне не рад мой собственный муж. Я пряталась в шкафу от плачущих детей, чтобы самой поплакать. Я понимала, что схожу с ума. Муж отдаляется и приходил с работы всё позже и позже. Он спит в другой комнате, а я думаю о суициде.
«У него есть другая. Я чувствую, что у него есть другая..» - гоняла эти мысли в голове ежесекундно на протяжении долгого времени.
А потом всё, как во сне. После очередной ссоры он сказал «если бы не дети, я бы ушёл»
Я помню, как что-то внутри меня сломалось. Невидимый нож пронзил меня насквозь. Следующим днём я заняла у мамы деньги, взяла детей, немного вещей и переехала на съёмную квартиру. Это было 13 октября 2020 года. День, когда я не убила себя ради детей, но оставила их без полной семьи.
Спустя уже почти 4 года, я могу с любовью и нежностью сказать, что никто не виноват. Мы были сломленными. Оба. Мы просто не справились. Я простила его, её, себя и всех остальных, кого я обвиняла в этом разводе. Я с трепетом отношусь к нашей истории, которая подарила нам троих обожаемых детей. Я знаю, что у них самый лучший и заботливый папа.
Какое счастье не переживать их за будущее с таким отцом. Наверное, поэтому мне не страшно болеть этой смертельной болезнью. Мне не страшно их оставлять. Я вполне комфортно несу этот диагноз и легко оставлю это тело, когда придёт время.
А всем молодым и не очень семьям, я хочу пожелать не сдаваться и не отворачиваться от друг друга в кризисные моменты. Если он/она не даёт Вам ресурса, найдите где взять его извне и взращивайте его внутри, чтобы не остаться пустой и тем более не черпать его из «пустого» супруга(и).
Каламбур, но Вы меня поняли)
Я думаю, при желании, можно спасти любой брак. Здесь должна была быть реклама психологической помощи, но не в этот раз))
P.S.: надеюсь, никого не обидела этим текстом. Никого не осуждаю. Всех люблю и ценю. Это просто жизнь. Она неидеальна и мы в ней просто люди, а не ангелы.
