Интересно, а вот Вы, лично Вы чем больше пользуетесь?
Я вот самопорицанием. Вот что-бы не происходило, чтобы не случилось, чтобы не произошло, пусть даже и не со мной лично, а с кем-то другим, но вот если я стояла там каким-то боком, или бочком, или даже просто была повернула в ту сторону хотя-бы вполоборота, и если вдруг что-то пошло не так, то я обязательно пристану к себе с порицанием.
И оно будет по разным направлениям - от элементарного "ну ты же все это видела", до сомнительного "ну ты же старше, умнее, опытней, и так до бесконечности".
Причём, даже если я просто проходила мимо старушки, которая по каким-то там причинам несла тяжёлую сумку, и если я по каким-то там причинам не помогла ей, то я обязательно пристану потом к себе с многочисленными вопросами и укорами - а почему прошла мимо; а почему не донесла, и будут тысячу разных других почему, которые будут цеплятся один за другой, и даже могут скрутить такой запутанный узелок, на раскручивание которого у меня может уйти достаточно много времени и сил. Причём своих собственных сил. И своего личного времени.
И даже, возможно из-за этого, я могу какое-то время плохо засыпать. Или даже вообще плохо спать, потому что я все время буду об этом думать и думать, думать и думать.
Ну вот только всё это касается тех ситуаций и тех случаев, когда меня это, что называется, зацепило, задело то есть. Царапнуло душу и кольнуло в сердце. Причём это может быть даже совсем пустячный пустяк. Ну например, помочь бабушке спуститься по ступенькам. Или помочь маме с ребёнком занести коляску в автобус.
Короче, я почему-то всегда найду за что себя поругать, пусть даже и не сильно, даже совсем чуть-чуть.
А вот самооправдание...
Для меня это редкость. Даже больше - редкостная редкость. И я заметила, что пользуюсь я этим, когда мне больно и обидно. Когда я сделала хорошее, ну по моим меркам хорошее, а другой человек этого не оценил. И не то что раскритиковал, (к критике я всегда отношусь конструктивно, я пытаюсь её осмыслить и применить в дело) а сказал слова, не соответствующие действительности, или сделал не так, как я ожидала, опять же по моим соображениям.
Ну например, я сшила и подарила фартук родственнице, вот просто она забежала в гости, мы посидели, чайку попили, и тут я вспоминаю, что недавно сшила классный фартук, я бегу, достаю свое рукотворное сокровище и дарю. И мне радостно от того, что у неё будет такой здоровский фартук, с четырьмя большими карманами по всему низу. Я его для себя сшила. Но отдала. Я ж себе ещё могу сшить, а родственница такого удобного фартука, который закрывает весь перед и бока, да ещё и с карманами, в магазине не купит.
А через какое-то время я прихожу в гости, и вижу свой подаренный фартук с обрезанными завязками в собачьей лежанке. И на мой вопрос - а почему он там? - мне запросто отвечают, да чего-то не подошёл он мне, не понравился. И на другой мой вопрос - ну а чего же мне не отдала? Мне вот он очень нравился! - она отвечает, я думала, что ты обидешься. А так я, значит не обиделась, увидив отличный фартук в собачьей лежанке.
И вот здесь начинается моё самооправдание - я начинаю говорить себе, что фартук отличный, крепкая ткань, хороший пошив, карманов много, да вообще не фартук, а мечта любой хозяйки. Просто родственница моя не хозяйка совсем, поэтому и фартук ей не нужен. А я умница, такую красотень сшила. Да ты не огорчайся, говорю я себе, просто родственница твоя ничего не понимает. Вот так я начинаю себя оправдывать, да защищать. Обидно потому что и жалко своих трудов.
Или я стала свидетельницей ругани и оскорблений, увидя как, допустим на кассе, подвыпивший мужчина ругается матом на кассиршу, да ещё явно глумится над ней, прося ему достать то одни сигареты, то другие. Все в очереди молчат и ждут, пока всё это дело само собой рассосется, и только я встреваю в их незатейливый диалог, и предлагаю мужчине не грубить, да и вообще определиться с выбором и отстать от кассирши.
И когда скандальный покупатель уйдёт, и наконец-то подойдёт моя очередь, кассирша недовольно так мне скажет, что не надо было мне встревать не в свое дело, это местная знаменитость, этот мужчина часто захаживает в их магазин, и что она сама прекрасно с ним разобралась-бы, без моей помощи.
Я слушаю всё это и удивление и непонимание накрывают меня почти одновременно. Я говорю кассирше, что в следующий раз, став свидетельницей её оскорблений, я буду стоять и молчать, вот как другие сделали.
И выйдя из магазина я начинаю оправдывать себя тем, что я хотела как лучше, а получилось как всегда, что я сделала всё правильно, просто для некоторых людей такое поведение это норма, и не надо пытаться лишать их комфортных для себя оскорблений.
Частые примеры моих провальных попыток помощи и защиты, привело к тому, что я теперь предпринимаю таких попыток всё меньше и меньше.
Мне уже не очень хочется дарить дорогие для меня вещи, заступаться за кого-то, я вспоминаю эти случаи и подобные, и поднявшаяся волна желания сделать кому-то добро, (опять же, добро по моим меркам) так вот эта волна быстро разбивается о мои сомнения и нежелание подвергуть себя нападкам "защищённых" и "одарённых" мною.
Но иногда я забываюсь, история повторяется, и я снова начинаю придумывать для себя оправдания, чтобы сгладить свои оскорбленные чувства.
Но знаете, что самое интересное? С недавних пор я заметила, что подобные ситуации приводят к тому, что я стала меньше ругать себя за что-то. И даже были ситуации, когда я уже готова была помочь, но инстинкт самосохранения личности от колких нападок извне, спросил у меня - а тебе это надо, зачем ты лезешь, чтоб в очередной раз получить вместо спасибо ответ типа - вас никто и не просил? И мой внутренний голос даёт мне окончательную команду - тормози, не надо этого делать.
В народе это называют "отбивать руки". Но получается, что таким образом отбивают не только руки, но ещё и душу. Душа от этого становится более холодной и чёрствой, и она уже намного меньше стремиться сделать что-то хорошее и доброе. Она боится и опасается. Душа боится, что в неё опять наплюют.
И самопорицание стало нападать на меня всё меньше и меньше, потому что в голове сразу прокручиваются возможные варианты, когда я окажусь в своих благих порывах непонятой и даже виноватой.
И как говорится, нету тела, нету дела. Или ещё - не хочешь получить зла, не делай добра.
Вот такую тенденцию к поддержанию равновесия между порицанием и самооправданием, я за собой недавно заметила. Мне вот очень не нравится, когда мои благие намерения истолковывают неправильно, и даже предъявляют мне претензии, что я специально так делаю, чтобы со стороны выглядеть добренькой и хорошей.
И вот в который раз я удивляюсь мудрости наших пословиц и поговорок, и даже ведь есть такая фраза из одной очень всем известной книги - благими намерениями вымощена дорога в ад. Я раньше совсем её не понимала, ну как это, ну что за ерунда, благими намерениями, и дорога в ад?
А теперь я начинаю все больше и больше соглашаться с этим. Но у меня возникает другой вопрос - а для кого дорога в ад? Для того, кто это добро делает, или для того, кому это добро делают? И ответ мной не найден.
А как у Вас обстоят дела с самопорицанием и самооправданием? У Вас есть между ними равновесие? Или Вас они вообще не беспокоят? Или Вам на это всё равно? Да и вообще, ни к какому равновесию Вы не стремитесь. Вам и без него нормально.
Поделитесь своими мыслями по этому вот поводу. Может быть у меня все-таки получится жить не заморачиваясь? И я стану ругать себя ещё меньше? Или даже совсем перестану.
