Вот вы чего-то требуете от своего близкого человека, что-то доказываете, может просите, даже в чем-то обвиняете, что он не проявляет к вам сочувствия, или, например, неуважительно к вам относится и вообще делает то, что ему вздумается без учета интересов семьи и ваших интересов.
А он вам в ответ заявляет «Я такой (такая), как есть», или «Я такой (ая) и дальше что?». Это о том, что вся ваша аргументация, ожидания, надежды, с размаху налетели на стену и возразить вам нечего, не подняв резко ставки.
Важно помнить, что манипулировать и проявлять насильственное поведение могут и мужчины и женщины
Когда вам говорят «Я такой (ая), как есть» это означает, что если вам чего-то не нравится, то это ваши проблемы, это означает, что человек ставит себя в центр вашей домашней вселенной и ожидает, что точкой отсчета в ваших отношениях будет он, а если вам что-то не нравится – то меняйтесь, принимайте сложившийся уклад, или уходите. Это выражение может указывать на нежелание брать на себя ответственность за свои поступки или слова. Люди, которые говорят так, могут пытаться избежать изменений или работы над собой, оправдывая свои недостатки и поведение своей природой или личными особенностями.
Психология поведения, связанного с этой фразой, может объясняться несколькими факторами. Во-первых, человек может испытывать страх перед изменениями или боязнь потери своей идентичности. Во-вторых, это может быть связано с низкой самооценкой, когда человек не верит в свою способность меняться или улучшаться. В-третьих, это может быть проявлением эгоизма и нежелания учитывать чувства и потребности других людей, иначе говоря, ему все равно, что вы чувствуете, что вы хотите, что вы думаете.
При этом, может показаться, что такая фраза может подразумевать претензии на лидерство в паре, что он будет главным и сам будет решат, как будет строиться ваша семья и как будут развиваться отношения. На самом деле, это не обязательно. Он просто присваивает себе право остановить, затормозить все, что вы собираетесь делать. И это вовсе не означает, что он предложить какое-то свое решение – конечно, это тоже ответственность и тогда он может оказаться под ударом, под огнем уже вашей критики, чего он не может себе позволить. Если же ваше решение ему подходит, то он может позволить вам действовать, ну а если что-то пойдет не так, то и обвинить вас в том, что вы не способны принимать нормальные, правильные или полезные решения. Идеальная позиция – чего хочу, не знаю, и могу критиковать своего ближнего, если что-то не нравится. И, при этом, что немаловажно, чувствовать, что таким образом выполняет важную функцию, указывая вам на ваши несовершенства, недостатки, и предотвращая движение вашей семейной лодки в другую сторону. То есть, получается еще и при деле и поработал хорошо и можно ждать аплодисментов и ощущать удовлетворение от проделанной работы.
Итак, компромиссов не будет. Ну, разве что в духе «Ладно, если ты так хочешь…, но потом не жалуйся». Строго говоря, это и не компромисс и не взаимоприемлемое решение. Это про манипуляции, угрозы и шантаж, который всегда оставляет вас в невыгодной позиции, если вы принимаете эти правила игры.
Кстати, а почему вы их принимаете? Ну, по разным причинам. Может, вы считаете, что человек действительно имеет право быть таким, какой он есть. Вот только не надо забывать, что это на самом деле право, которое в реальности не слишком реализуемо, или реализуемо условно. Например, человек ленивый и не хочет ходить на работу, вот он такой. Да, имеет право, но почему-то, скорее всего, работает. То есть, для отношений, семьи, своей жизни, своих близких придется искать устраивающие всех решения и компромиссы. И это движение в направлении друг друга, подразумевающее взаимный обмен ресурсами самого разного рода – от эмоциональных до материальных. Если ваш партнер может считать, что он такой, какой есть то и вы можете.
Если человек, с которым вы живете, он такой, то какой человек вы? И что вам делать в такой ситуации?
Во-первых, важно понять, что в отношениях не должно быть дисбаланса, где один человек постоянно жертвует своими интересами ради другого. Если ваш партнер постоянно утверждает, что он "такой, какой есть", и отказывается учитывать ваши чувства и потребности, это может указывать на серьезные проблемы в отношениях.
Прежде чем делать какие-либо выводы, стоит задуматься о своих ожиданиях и границах. Почему вы продолжаете терпеть такое отношение? Что для вас является критически важным в отношениях, а что - менее значимым? Понимание своих действительных приоритетов поможет вам ясно выразить свои чувства и потребности партнеру.
Попробуйте спокойно и откровенно обсудить ситуацию с партнером. Объясните, почему вам важно, чтобы он учитывал ваши интересы и потребности. Используйте "я-высказывания", чтобы донести свои чувства: "Я чувствую себя неважным, когда мои потребности игнорируются", вместо обвинений и критики. Это поможет не скатиться в очередной скандал и даст вам возможность понять, чего вообще можно ждать.
Можете попробовать определить четкие границы и дайте понять партнеру, что для вас неприемлемо. Это может включать ситуации, когда он игнорирует ваши потребности или неуважительно к вам относится. Будьте тверды в своих решениях и не позволяйте нарушать установленные границы.
Если после всех попыток ситуация не меняется и партнер продолжает игнорировать ваши потребности, возможно, стоит задуматься о том, подходят ли вам эти отношения. Жизнь слишком коротка, чтобы проводить её в отношениях, где вы не чувствуете себя ценным и уважаемым.
Важно понимать, что выбор всегда остается за вами. Вы имеете право на счастье и уважение. Если ваш партнер не готов к изменениям и компромиссам, возможно, лучше расстаться и дать себе шанс на новые, более гармоничные отношения.
И, важно помнить, что отношения – это всегда работа двоих. Важно, чтобы оба партнера были готовы к изменениям и взаимным компромиссам. Если один из вас упорно отказывается учитывать интересы другого, это приводит к дисбалансу и рано или поздно может разрушить отношения. Помните, что ваше благополучие и счастье важны не меньше, чем вашего партнера, и вы заслуживаете быть в отношениях, где вас уважают и ценят.
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа VK: https://vk.com/club43689992
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
